圆滚滚圆西瓜

今年的钱是真不好挣啊，以前接孩子，买两个冰淇淋孩子一个我一个，现在去接孩子都只买一个了，吃完了再去接孩子。

1998年马化腾开QQ，让你们注册，你们不注。 现在一个5位数的QQ几万。 2003年马云说开店不要钱，让你们开店，你们不开。 10年淘宝造就了无数个亿万富翁。 2009年曹国伟开微博，让你们开通，你们不开。 如今一个微博搞笑排行榜年净赚1500万。 今天，我让你们双11当我女朋友，自己好好想想，你们会再错过什么？？把握机会创造未来，自己想清楚，别再错过了。

同事间聊私房钱的问题，一哥们说之前藏钱怕被找到，就存了起来。发现卡也怕被找到，就在家里观察，忽然发现藏在客厅吊灯里是好主意，一般谁也不会想到上那里找！ 遂藏之。晚上老婆回来，一开灯，一个卡的小影子华丽丽的浮现了出来。 兄弟，我能说每次我都是把钱卷起来藏炒锅把手里么？

一位70岁的大妈开着一辆车，车上载着三位老人，慢悠悠地开在省道上。 交警把她拦下来说：“大妈，你开这么慢会影响交通。” 大妈说：“那牌子上不是写着20吗？” 交警：“那是20号公路。” 大妈：“喔，原来那不是限速啊！” 交警看了看后排乘客：“你后面这三位大妈脸色怎么这么苍白？” 开车的大妈：“我们刚刚从245号公路上开过来的。”

我家的狗会接电话，此为背景。有天我和女朋友在家滚床单，我妈给家里打电话。我俩正在兴奋的时候不想接，紧接着狗狗把免提打开了。我就听我妈在那边说：“小虎在家吗？”狗狗叫了一声。“那他对象在吗？”狗叫了两声。“那他们在干嘛？” 狗狗急促的呼吸...靠！我疯了！

一位美女去朋友公司，看到一个非常帅气的男神，遂问朋友：“介绍那位帅哥给我认识吧。” 朋友说：“帅是帅，就是有点屌。” 美女听了，长叹一声，说：“算了，不用介绍了。” 看懂的顶起~

半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。 把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。 烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了……没办法，你丫知道的太多了。

学生问老师：“为什么寒暑假时间不一样长？” 老师：“因为热胀冷缩。” 学生又问：“为什么寒暑假作业却一样多？” 老师又答：“热胀冷缩不会改变质量。”

老婆：“哎，好怀念大学的时候啊，那时候我们4个女孩住一起，多HAPPY！” 老公：“我也想啊。” 老婆：“两天没揍你，又不老实了是不是！”

我不太爱看电视，现在很多新的歌手我都不认识了，想问下大家：方大是谁？ 邓紫又是谁？ 刚听新闻说，方大同邓紫齐唱了一首《春天里》，好听吗？

乡下大表哥经常出去打牌，夜不归宿。有一次单位临时出差半个月还不接电话。 表嫂气急了，跑到派出所报案说她丈夫失踪了。 警察问：“他是什么时候失踪的？” “两周前。” “那你怎么今天才报案？” 表嫂笑嘻嘻地说：“今天该他上交工资了啊。”

有一个武官在战场督战时抓到一个逃兵，大发雷霆，写下一到手谕：“作杖毙论处。” 谁知“毙”不会写，想改打军棍。 可是“棍”也不好写，最后只好对逃兵说：“去吧！今天便宜你了！”

八戒与妖精大战六百多回合，眼见不敌，悟空赶来一棒子把妖精打死。 日后的回忆录里，八戒是这样写的： 当年我与妖怪苦战数百回合，极大地消耗了妖精的体力。当我刚要诈败使出拖耙计时，投机分子孙悟空赶来捡了个便宜，将妖精打死。 取经途中，他多次用这种方法抢走我们的功劳，成就他的个人英雄主义。

幽默笑话感叹男人： 有才华的长得丑； 长得帅的挣钱少； 挣钱多的不顾家； 顾了家的没出息； 有出息的不浪漫； 会浪漫的靠不住； 靠得住的是窝囊废！

今天坐火车的时候，旁边坐了个妹子。上来以后，拿出两本会计考试的教材和习题放在腿上，然后开始刷手机。 刷到到站就收起书下车了，也没翻开过。 是不是某种仪式？！

和朋友逛商场，可朋友老大不小的了，不好好走路，偏偏要在地板上耍杂技，喜欢滑来滑去。 很不解，问他为什么这么愿意表现自己。 朋友指着地面上的小牌子说：“不是我要表现，是按照人家商场的要求做。你看那不是写着‘小心地’滑吗？”

有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。 爱因斯坦问他：“两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？” “当然是脏的那个。”学生说。 “不对。”爱因斯坦回答，“脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？”

糖问盐：“都周一了，大家都在上班干活，你为什么不干活？” 盐说：“因为我很咸啊。”

某中学门卫，六十五岁的周大爷因屡次遭到校花骚扰，被迫提出辞职，称现在的年轻人真让人受不了。 据说该校花没事时总往门卫室跑，喜欢聊一些隐私问题，还有一次装晕倒，硬要周大爷人工呼吸。 周大爷无奈提出辞职，校长再三挽留才留下继续工作。 为避免类似事件发生，校方请周大爷以后不要开宾利来上班，周大爷也表示要换成奔驰。

爸爸: 小明，你知道布谷鸟对我们有什么用处吗? 小明: 知道啊! 它的【布】可以做衣服，【谷】能当粮食吃，【鸟】可以当作宠物。 爸: * @%^&^^

邻居家小孩七岁了，弄坏了家里的一个盆景。怕他老妈打他，就和他爸讲了。他爸淡定地说：“J8大点事。” 他看着他爸说了句：“你是说这事可大可小？” 果断被揍！ 孩子，你懂太多。

11. 传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！ 愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你头顶，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！ 女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！ 这年月男怪女妖，小心中招啊！ 13. 你走在路上，一母狗扑向你，从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去。你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：“你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！” 14. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。 别人笑他没眼光，老鼠说：“你们懂什么，她好歹是个空姐。” 15. 朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长地说：“唉！ 那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让我得了手。”