DragonKing

去看望哥嫂。正和哥嫂聊天，侄子拿着两罐核桃饮料说：姑姑，我听说，多吃核桃，人能变聪明。。。这罐‘九 个核 桃’给你喝吧，这个核桃多。。。我喝这罐六 个 核 桃。。。这是一个假侄子给傻姑姑假饮料的故事。

望星空（打成语一）

超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”只见那哥们摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起……”

想不通的时候多给自己一点时间，过两天你就想不起来了

晚上睡得正香呢，我妈喊醒我说：“明天你姑让你去她家相亲！” 我：“不去，嘴角上火烂了，没法相！” 老妈：“都上火了还不去相亲，有对象能上火吗，明天必须去相亲！！” 我…… 这对象比牛黄解毒片还灵啊？？

1、爷爷：“小明啊，你试卷上的成绩怎么只有50分？” 小明：“爷爷，这是作文测试，总分才60分。” 爷爷：“哎！没想到啊没想到，现在连学校里也开始短斤缺两了。” 2、一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。 有一次，她对一个新结交的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。” “哎哟哟。”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗？” 3、大学生小康寒假回家乡过年，闲得无聊时突然想上网。 可是他找了半天也没有找到网吧，就想到了每天买菜的外婆，回到家就问外婆：“外婆，你知道哪里有网吧吗？” 外婆说：“王八？菜市场里有，明天我帮你买！”

搞笑夫妻段子：今晚有人来吗？ 妻在家与奸夫睡觉，醉酒的丈夫回来敲门。慌忙中的她让奸夫钻进衣柜。 丈夫进门后问：“今晚有人来吗？” 妻答：“没有。” 丈夫拉开衣柜门，看着一丝不挂的奸夫，对妻子说：“还没有人来？那这么大的人参是谁送来的啊？”

我同桌说他能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给他看。 他把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了红色，然后他问我，我看出来缺什么了吗？我说：“没看出来呀。” 他：“你缺心眼啊！”

女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？” 男：“会的。” 女：“还有戒酒吗？” 男：“是的。” 女：“晚上也不去夜总会？” 男：“是的。” 女：“那还有什么要放弃的吗？” 男：“结婚的念头。”

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。 可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！” “对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”

1. 朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。” 我问他正干嘛呢？ 他说，给孩子烘尿布。 2. 两个女人聊减肥 女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！” 女B：“什么方法！怎么做到的？” 女A：“她昨天生了个小孩……” 3. “先生，您脸上这道疤是怎么回事？” “当年我妈剖腹产……” 4. 本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。 老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了… 5. 我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。 我说：“我不在乎这点伤。” 老婆说：“可我在乎我的名誉。”

哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺。边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。 桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊！” 哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊！” 那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”

昨天突然头痛，去校医院看病。校医说：能忍吧？能忍就回寝室睡一觉！ 于是回去睡觉。 今天头更痛了，遂再次去校医院，还是那校医，说：忍不住了？那赶紧上大医院治去吧！ 大叔好歹你也是医生啊～你这是要闹哪样？我想说脏话

伊玛目对一群穷人讲道时说：“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。” 一个听众打断了伊玛目的话，说：“富人能不能进天堂，与我们无关。我们想，要是我们走进富人的王国没有什么困难就行了。”

记得去年，和女朋友分手了。之后有一个好兄弟来我家玩，晚了就在我家和我睡。睡到半夜，迷糊中的我以为旁边的是我女朋友，就把手伸到他脖子下面想搂着他。可是他一直在那挣扎，我就火了：“你TM什么意思！” 然后我兄弟一脸惊恐地坐起来说：“你TM什么意思？”

阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。 一个村夫见阿凡提说：“尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？” 阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：“谢谢，不用了。” 村夫恶作剧地说：“你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。” 阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：“来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？” 接着又是几耳光，说：“看你畜生以后还敢不敢糊弄人。”

小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！” 颇能应付日常生活之用。如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！” 姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姊！” 一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！”

读大学那会儿，散步时看到门卫大爷在后门下南瓜籽。然后就跟哥们儿突发奇想，第二天一大早凭记忆把门卫大爷种下的南瓜籽刨了出来，然后再把晚上吃西瓜剩下的西瓜籽给种上，心满意足地离开了！

前方红灯，我老哥欲冲过去。 我急忙拦住：“哥，不要闯红灯，罚200呢！” 我哥面带不屑地说：“钱算什么，我怕他扣我驾照分。” 我笑了笑，对于我哥来说钱的确不算什么。 然后我默默地低下头看了看他的“爱玛”。

今天我的显示器黑屏了。仔细一查，是显示器线松了！ 汗，后来我还发现了，别人的盗版的都一小时黑一次屏，然后大家就能休息一下眼睛，活动活动身体。我感觉微软的设计真的非常人性化，所以我就把自己用的正版卸载了，换盗版的了。太人性化了。

悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后，猪八戒突然来访，进门就哭。 悟空问：“队伍到哪儿了？” 八戒答：“临汾。” 悟空又问：“可是又遇见妖精？” 八戒答：“没有。” 悟空急：“那你哭什么？” 八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”