Euphill

糖果是公的还是母的？

曾经住过那种个人经营的旅馆，前台的姐姐跟我说：晚上的时候可能会有服务人员来按摩，你要是不喜欢的话，赶走就好了。 晚上睡觉的时候，旅馆养的猫从房间的小门进来，跳到到我的身上开始用前脚按了一阵，就离开了。

当初地理答题卡上随手写下的“丰富的廉价劳动力”，原来是18岁的自己开枪正中了22岁自己的眉心。

有一个三十多岁的剩女，样貌、工作、收入都不错。 有一天，有人问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 剩女回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 那人就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 剩女回答：“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”

地球课刚开始，老师发现忘记带地球仪了，对杨同学说：“请你去把地球仪拿过来。” 杨同学转身离去。 老师继续讲课，半天也不见杨同学回来，便请黄同学再去找。 办公室没人。黄同学突然如梦初醒，跑去学校的地理科技园，那里有一个巨大的地球仪模型。果真，杨同学正望着它作搔头状。

下班回家看见妻子在收拾儿子，我赶紧拦住问怎么回事？ 妻子愤怒地告诉我：“你瞅瞅你儿子，老师给他五斤馍票换一斤馒头，他倒好，直接换四块钱打游戏去了。害得老师现在还没吃饭呢！” 别拦着我，今儿非教训他不可！ 听完我默默走出了房间，怎么跟他爹小时候一个德行！

妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。 丈夫：为什么？ 妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。

某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？” 学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！” 校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？” 学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！” 校长生气地说：“翻墙的滋味怎样？” 学生指着鞋说：“特步，飞一般的感觉！” 次日，学生从正门出，校长惊奇道：“今天怎么不翻了？” 学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！” 校长大怒：“我要记你大过！” 学生不满，问：“为什么？我又没犯错！” 校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主！”

小明在学校是有名的不会写作文，而老师每次都叫他要写400字的作文。 有一次老师看了他的作文差点大吐。 作文是这样写的： 今天我和朋友去玩，好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦。 老师又在后面补充了一句：还差四个字。 小明又在后面加了一句：好高兴哦。 后来老师大骂了小明一顿，这下小明变聪明了。 只是这次可以不要400个字了。 作文是这样写的： 前天妈妈带我到玩心情真好，昨天妈妈又带我到玩，心情好好，今天想起妈妈昨天带我到玩心情真好呀。

今天去充公交卡，一20多岁的女的办卡，交了照片。办卡的说这照片太小了，那女的沉默两秒说：“不小啊，我这也是一寸的。”我一看，卧槽，还带着红领巾那……

今天领着个小不点儿去存钱。 她一本正经地告诉我：“姐姐，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。” “我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！” 哈哈！ 孩子真天真！

前台的同事最近貌似腐文看多了，一直在跟我说：“大多数同性恋都是从初高中开始的。现在的孩子们在青春期时，一定要及时进行性教育，学会保护自己，防止被掰弯。还有，身边隐藏的GAY真是太多了，以后我得防着我老公点，免得他打着兄弟的旗子实际上是在外面搞基。哎，你说对不对啊？”我说：“张哥，你想多了。”

我在大学城附近有家小宾馆，一天周末两男两女（学生）来开房。 过了五分钟，电话响了：“老板，中央五台怎么没信号？” 我纳闷，开房就进入主题呗，还看什么体育节目！ 上楼一看，眼泪都要掉下来了，俩男的住一间，俩女的住一间。 这也是苦逼啊！

一个人从未坐过飞机。 当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。 听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。 五分钟时间，他好像过了一个世纪。 听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。 “真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全像蚂蚁一样。” “我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”

偶遇老同学，女的，相谈甚欢。 问及几个孩子，她说有一个儿子，我说我就一个闺女。 她马上眉飞色舞的说：“不如咱俩家定娃娃亲吧！现在都兴这个呢！” 我满脸黑线，心想俺家闺女才不到六个月，你家儿子都十二了！ 那也叫“娃娃” 啊！ 果断找借口闪人，不理这娘们儿！

一暴发户买得一幅画，《萧何月下追韩信》。暴发户问好朋友：“画很值钱，但我不明白萧何为什么追韩信？” 好朋友说：“很简单，如果是你，你在什么情况下才会大晚上追别人？” 暴发户答：“韩信把萧何的老婆睡了？”

儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。” 爸爸：“对呀！” 儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢？”

有一个女大学生，是个新生，特别好打扮。 新学期开始了，女生决定打扮得漂亮一点，让老师、同学们看一眼就能记住自己。 于是，女生在脸上抹了厚厚的一层粉，穿了件毛领大衣，还拎了只名牌包。 女生故意姗姗来迟，慢悠悠地走到教室门口，很淑女地说：“报告----” 正在听课的同学们立即把目光转移到她身上，就连老师也瞪大了眼，这下女生心里乐开了花。 突然，老师开口说：“这位家长，请等一下，我先给同学们讲几个问题……”

今天买了个4G手机，顺便把卡也换了。 换了就没有通讯录了，我问工作人员：“有没有办法找回来？” 工作人员说：“会联系你的，自然会联系你；不会联系你的，你存着也没用。” 我：“……”

一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花！ 姓熊的男生向班花摊牌：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪个？” 班花答道：“对不起，我不吃荤！”

我：我想打你男朋友一巴掌。 女神：别逗了，我都还没男朋友呢。 她一说完，我机智地朝自己脸上甩了一巴掌。 女神：那你帮我扇死他吧。

小陈过年的时候带女朋友回家。饭桌上，女朋友刚开始还挺斯文的，说自己不会喝酒，都不好意思夹菜。 小陈父母让她不要拘束。 后来女朋友和老爸碰了一杯又一杯，小陈拉着女朋友说别喝了，被一把推倒在地。 小陈：我怎么不知道我女朋友这么大力气？