AFurryBear

想做什么，就放心大胆的去做，大不了后悔呗。

如果你看到一个人的微信朋友圈干干净净的特别正常那她一定有微博或者别的地方在吐槽着。

嘻嘻，泪奔了， 终于告别了半年的单身， 快七月了， 又要开始下半年的单身了。

老公：你们两个（老婆和儿子）这么大了，还尿床。 老婆：我没尿，他尿的。 老公：那你床怎么湿了？ 老婆：我看见他尿床，我… 我笑尿了。 生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是‘基因突变’）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的声音：“外遇”。 那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就想进去买。 我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。” 老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？” 我一看钱包没多少钱，说：“没有。” 老公：“那走，进去逛逛。”

隋朝时，有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒。酒酣耳热之际，姓马的人便嘲笑“王”字说：“你这个‘王’啊，原来本姓‘二’，只因为你漫天走来，所以用‘动’钉住了你的鼻子。” 姓王的人立即戏弄“马”字：“你这个‘馬’（马）啊，原来本姓 ‘匡’，拗着你的尾巴往东北走，你的背上驮着王郎。” 二人各遇幽默高手，一时大笑尽欢。

上班前我在车身四周来回走动。 老婆看到后问我：“你干嘛呢？” 我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！” 她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？”

今天好激动，趁我女神高圆圆不留意，我偷偷亲了她一口。唯一的不足之处是电视屏幕太脏了。 满嘴灰。 害得LZ吐了半天。

当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考。后来找不到工作，只好当了兵。现在正带着一群大学生在烈日底下暴晒，sad！ 天道好轮回！

今天早上有点冷，就往老公怀里钻了钻，于是就问：“我是不是有点小鸟依人啊？” 老公说：“像猪拱圈……” 尼妹啊，还能不能好好的做夫妻了！！！

本人读初中时，那时刚上初一，比较瘦。 有一次刚上完体育课，听到下一节的铃声已经响了，于是就急急忙忙地往课室方向跑。 到了围墙转角那，突然有个长得比较圆的学姐一下子出现，还没看清来不及刹住就撞了上去！ 后来回过神来定睛一看！马丹学姐摔倒在转角的地方，而我被反弹摔到了好几步远！

一次，群主喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急。我们没办法，只好把他扶上车，往群主家直奔而去，骗他说是去卡拉OK。 到了他家，他老婆开的门。群主一把抱住他老婆，还笑嘻嘻地对我们说：“这个小姐挺漂亮的，有点像我老婆！” 他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在场，没有发作，就回房睡觉去了。 群主招呼我们到客厅坐下，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，群主家的电话响了起来，群主老婆出来接的电话。没听半分钟，她就“啪”的把电话给摔了。接着，群主就从厕所出来了，对我们兴高采烈地叫道：“兄弟们，今晚好好玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了。” 我们一看这架势，马上一个个溜了。 直到现在，群主还没有出来聊天。

跟老婆在同一家公司上班，今天跟同事开玩笑说：“我老婆笨死了。” 结果让她听见了，一激动对着我大吼：“你老婆才笨死了呢！！！” 周围的人都惊呆了，哎呀妈呀，这智商让人捉急啊！

有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长。轮到我上台的时候，我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管理我们班的目标和计划。讲到最后高潮时，我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！！！” 我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。

我：你能接受年龄相差多少的爱情？ 朋友：主要看脸，上下五千年都不是问题。 我：…

表哥摊上事儿了。上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门，用手指着表哥说：“你是怎么教育你儿子的？” “骗我姑娘当老婆，趁我家没人跑我家说给我姑娘做饭，把家里弄得不像样，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！” “你儿子够孝顺啊，怎么地，你儿子是土匪啊？”

小学时一次交作业忘记写名字了，老师给写上了。觉得老师写的名字特帅，于是再交第二门作业的时候，我故意没写名字......后来老师把我叫到办公室臭骂了一顿，罚抄名字100遍。

高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，老师来了，一起喊“老佛爷吉祥”（女老师）。不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”。喊得震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看，马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还望老佛爷赎罪……”神反应。

下班了，同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。 途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：“小伙子，我都是可以当你妈的人了…”

我终于鼓起勇气，在我爱慕已久的女神楼下大喊：“女神的名字，我喜欢你！” 女神随后便扔给我一束很漂亮的花，只是，女神忘了把花从花盆里拿出来……

老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子。现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”小明答，“它的名字可以骂人。” 老师：“你出去！”

对女人来说，胸小可以用加厚的罩杯，眼小可以用眼影和假睫毛，个矮可以穿高跟鞋或恨天高，腿粗可以用长裙掩盖，以显得较瘦。 对男人来说，长得矮、黑、丑、挫只有一个办法，就是用钱来掩盖。

女神竟然主动约我出去郊游，还是开着她那辆红色越野车。 我坐在副驾的位子上浮想联翩，“莫非今晚......” 车在慢速驶经一崎岖路段时，路人忽然对她喊：“美女，你备胎快颠掉了，好好固定下啊。” 女神停车，叫住正要下车的我，微笑着说，“别动，还是我来吧。” 她帮我系好安全带，车又启动了。