动物园最长臂的猿

大师！我看破红尘了，想剃度出家。 滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？

早上，我给女儿梳头，边梳边夸：“宝宝真漂亮！” 3岁的女儿可爱地回道：“妈妈，你也好漂亮！” 这时儿子在旁边来了一句：“你们这是在互相欺骗！！！”

餐厅，邻桌情侣分享一盘牛头，津津有味。最后剩一片，男的让女的，女的让男的，恩爱不已，难分难舍，甚至不考虑一人一半。谦让到后面变成： “你吃啦，我其实不喜欢。” “我腻死了好么，看着就反胃!” “我才是快吃吐了!” “就很一般嘛!”

结婚三个月后，新娘子向朋友哭诉。 新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。 朋友：太不像话了，赶快跟你老公离婚。 新娘：不行啊！ 朋友：怎么，不能离吗？ 新娘：他不是我老公。

哈士奇是一种勇敢无私的汪。 遇到危险时，它会迅速跳起，挡在你胸前，四脚离地，保护你的胸腔等重要部位不被攻击，同时发出“嗷呜...嗷呜”的叫声，提醒你扛着它迅速撤离。

老伴70多岁了，一天，她也赶时髦，穿着外孙女给买的长筒皮靴遛弯。 外孙女说：“姥姥真带劲！早先穿的布鞋呢？” 姥姥说：“等着升值呢！” 上午出来，菜铺里挑了几样菜。老板娘说：“一共20块零5毛。” 我说：“没零的，给20算了！” 她点点头。我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉出来，边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。她哈哈哈地笑着，我的脸为啥这么红呢？？？ 我是外婆带大的，所以格外疼我，带到读小学，也是住在我家照顾我。背景交代完毕，记得一次我要吃雪糕，爸爸说今天吃了几个了，不能再吃了。 外婆刚好从外面回来，没听到我要吃什么，就听到爸爸说不能吃，就说：“小孩子正在长身体的时候，想吃什么就是身体需要什么。” “妈，您外孙女身体需要雪糕！”

有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。 当他站在讲坛上，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。 事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？” “没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”

小伙伴们都注意了！ 赶紧告诉身边的朋友！ 多告诉一个人，就会少一个人受到伤害！ 刚烧开的水千万不能直接喝，无论什么水，都不能直接喝。 因为……烫嘴。

之前都是长发，最近剪短了。朋友都说：“你的脖子怎么那么长，以前没发现啊。” 我说：“都是以前考试抄答案抄的了。”

路过手机店，MM看中iPhone6 Plus。 我问：“喜欢吗？” 她说：“喜欢！” 我说：“喜欢就多看一会儿吧！” 我俩就从白天一直看到傍晚。MM突然问：“为什么我喜欢，却不给我买呢？” 我说：“爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！” MM含着眼泪点了点头说：“我就喜欢你们做网站的，没钱、装逼，还能说。”

张飞营里一兵士的父亲离世，消息传来时，兵士正在训练。张飞把兵士叫出来说：“喂，你爹死了。” 刘备知道后对张飞说：“你以后说得婉转些，否则打击太大了，别人受不了。” 不久，一兵士的母亲死了，张飞知道后，对排列好的队伍说：“妈活着的向前一步走。”然后指着那兵士说：“你，原地立定。”

远大的志向 我从现在开始，每月存一千，一年12000。 按照我活70岁，还可以存40年，共48万。 然后儿子、孙子、曾孙都这样，十代人之后就可以在北京买房了！！ 远大的志向！！！

全部综合冷笑话：校园、儿童、成人、爆笑、幽默、男女、内涵、恐怖、经典、整人、动物、英语、短笑话、恶心 母女两人去参观女儿男朋友的画展。 母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？” “啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”

家里买了电脑，于是我找了本电脑入门书学了学。 知道了 exe 文件是 executable 的缩写，bmp 文件是 bitmap 的缩写，bat 文件是 batch 的缩写。 后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我一直都认为 jpg 文件是“japanese girl”的缩写…

1、离地面近，空气密度大，更容易呼吸到氧气。 2、穿衣服、鞋子的尺码可以小，节省布料、皮料，绝对可以算是环保人士！ 3、心脏不用承担那么大压力，有利于身体健康。 4、天塌了砸不着，有高个子顶着！ 5、“可以随时打他头”，这是我一个女性朋友告诉我的。 6、节省空间：买个床不用加长加宽，被子也不用特大尺寸的；买车子不用挑空间宽敞的欧美款，省油轻便的日本款就很合适。 7、站在别人前面，不会挡住别人视线。 8、底盘低，跑起来又快又稳。 9、捉迷藏的时候躲起来方便、还不容易找。 10、头安全，不容易碰到头。 11、谁见到他都要点头哈腰。 12、可以冒充孩子买半价车票！ 总之，浓缩的都是精华。

向暗恋已久的对象表白，我坚定地对她说：嫁给我吧！ 她害羞地问我：为什么喜欢我？ 我：因为我丑你也丑，我俩特别般配！

生理期，脾气特暴躁，鬼来了都得挨我两句骂再走。 上班，老板在办公室开门抽烟，我盯了他一会儿，心里邪火直冒。最后实在忍不住直接从工位上站起来冲进了办公室，当面骂了他一顿，让他把烟掐了。 老板手里夹着烟，看着我懵了一会儿，然后说：“好，对不起。” 后来办公室里一直流传着我的传说，说我脾气大，连老板都敢骂…… 天啊，我真不是故意的！

小陈有个朋友某天发了个朋友圈： “为什么今天没有一个人祝我生日快乐？” 小陈一看，这朋友离自己家挺近的，就买了一个生日蛋糕去他家。 就在小陈买完生日蛋糕去的路上，他朋友又发了一条朋友圈： “可能因为今天不是我生日吧。” 小陈：这小子真欠揍！

小明站在路中央，一辆时速90公里的汽车急驰而过，她却未被撞死，为什么？

大雄练就了“吃西瓜不吐子” 的绝招，到底他是怎么练成的？

洋洋在学校说脏话，被老师叫家长，家长到办公室后。 老师开口：“你家儿子经常在学校说脏话，还骂同学，他有没有家教啊？” 洋洋的妈妈沉思片刻，咬咬牙，回答道：“这个……老师，我们家庭情况一般，马上就请。老师，您做家教吗，多少钱一个小时？” 老师：“额……”

考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。 谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。 成绩一公布，阿杰大叫：“真灵验！”