西兰花Broccoli

“个个大！个个大！”母鸡叫什么叫？原来它下蛋了。“你的广告做的很到位！”公鸡听了，一边夸奖母鸡，一边去参观自己的胜利成果。这一看不打紧，公鸡气势凶凶地追母鸡，声称要修理它。问题是：公鸡为什么要追赶

前几天聚会吃饭，舍友拿了一瓶82年的拉菲出来开着喝，大家都喜欢喝。 今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？

语文课上，老师再讲草船借箭这一课，老师突然发问：“同学们，你们知道为什么诸葛亮要用草船借箭吗？” 小明回答：“这样显得自己比较穷，人家才会借给他。” 老师：“滚。”

二货朋友在驾校学开车，她刚才给我打电话说，早上教练说你自己驾驶我在旁边指挥你，你别紧张，有紧急情况你就踩刹车。 尼玛我刚起步教练就大喊：“艾玛呀压我脚了”。 我一脚刹车，车就停教练脚上了。 （苦逼的教练啊，默哀！！！）

但丁在一次参加教学的仪式时，陷入了深深的沉思，以至在举起圣餐 时竟忘记跪下。 他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予 以严惩。 在宗教统治的中世纪这一罪名可非同小可，何况他还是个反教皇 党人。 但丁被带到主教那里，他听过指控以后，辩解说：“主教大人，我想 他们是在诬篾。那些指挥我的人如果像我一样，把眼睛和心灵都朝着上帝 的话，他们就不会有心神东张西望，很显然，在整个仪式中，他们都心不 在焉的。”

一青年女子刚刚学会开汽车。 一天，她小心地开着车子去公司。在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。 “混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！” 她生气地对着那工人喊道。

晚上和男友在外面约会。 “中仁，我手好冷啊！” “刚下了雨是有点冷。” 男友一边玩手机一边回我。 “怎么办啊？手都冻红了？” “把你苹果手机给我。” “干嘛啊？” “我们换个手机，我这手机烫手。”

丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。 妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！” 丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。”

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。 儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！” 父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！” ——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

公园里，小男孩指着两条狗说：“爸爸，她们在干啥？” “它们在制造小狗！”父亲回答。 那夜，男孩走进卧房里。“爸爸，你跟妈妈在干啥？” 父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀！” “那么……爸爸……”小男孩说，“那你就爬到妈妈后面吧，我比较喜欢小狗！”

1.记得上高中的时候，大家家里都开始流行买电脑了(99年)。 同学里居然有从来没用过电脑的同学，家里比较有钱，买了台当时比较高端的电脑，一堆同学去他就玩极品 飞车。 玩到该吃午饭的时候我们准备出门了。 该同学说：哎呀电脑还没有关，于是把电脑显示器电源一按，插头一拔出门了。 整套动作一气呵成，大家都被雷的原地不动瞪着他… 2.三年前，打开QQ，选择上线，会弹出N个窗口，聊的不亦乐乎; 两年前，打开QQ，选择隐身，偶尔弹出几个窗口，聊来不过几句;   一年前，打开QQ，选择上线，期待着弹出窗口，结果却只有期待;   现在，偶而打开QQ，小心隐身上线，心中百无聊赖。   你是这样吗?

对于那些晚自习时手机铃声突然响起的同学，我们不该谴责，反而应该表扬。 到了晚自习手机居然还有电，这不仅是对老师和学校，甚至是对教育事业的一种肯定。

老板：为什么迟到？ 职员：捡到一百元还给失主了！ 老板：还钱要半小时？ 职员：他们打了我快半小时，我才还给他们的！

关于如何说话，你们真要跟我男朋友学。 每当我问他“我和某个女明星谁美”的时候，他永远是瞪大眼睛向后踉跄两步，然后颤声道：“你说什么？你居然要和她比？她到底何德何能可以和你比较？你简直是自降身价！”

爸爸和儿子一块看古装剧，儿子问：“爸爸，为什么皇上叫天子啊？” 爸爸敷衍说道：“他自认为是上天的儿子，所以就叫天子啊。” 儿子恍然大悟的点头说：“那你是奶奶的儿子，为什么不叫奶子啊？”

1、牛腩：“我已出锅，感觉良好。” 汤问：“你什么感觉？” 牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。” 汤：“什么意思？” 牛腩：“意思就是，我不够烂。” 2、“神灯神灯，让我拥有无边的法力吧！” 结果，我变成了另一盏神灯… 3、看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目，一对夫妇养育五只幼仔，每只幼仔一天需要六只旅鼠。 父亲负责捕食，往返数次从2.5公里外送来食物。 我正感叹父亲真不容易，太帅了，讲解徐徐说道：“如果父亲感到负担过重，会失踪逃走。”

昨天老妈在那边磨磨唧唧的，不知道干嘛。 我说：“妈，是不是神经病了？” 妈说：“对啊！我就是一个神经病的妈。” 怎么感觉有点不对啊？

八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间，他边哭边爬着就追来了。老公走过来，抱起儿子说：“看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！” 我顿时凌乱了……

最多人看不清楚的花是甚麽花呢?

刚上大学时，那会很痴迷吉他弹唱，但在校内会打扰别人学习，幸好学校旁边的河边环境不错，一有时间就会去。 一天，正在弹着吉他唱着歌，心情正爽时，一大爷过来，把我吉他琴盒打开，往里面放了五块钱，并对我说：“孩子，我观察你有一段时间了，你要把这盒子打开，别人才知道你是干嘛的。 不过你真的不是这块料，趁着年轻还是找点其他的事情干吧！” 至此以后，我更加刻苦地练习。 一年后，我终于… 还是放弃了！

上地理课时，小明思想开了小差。 老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？” 小明急得头上直冒汗，这让他灵光一闪，便答道：“汗水发源于头上。”