狂吃炒面

一同学，他初中就辍学了。 昨天问我：你知道怎么洗文身吗？ 我问：怎么了？ 他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！ 我问：那怎么又要洗？ 他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧……”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈去试衣服。走到一家孕婴专柜，大妈停住了，跟售货员说：“把那件衣服拿来给这个闺女试试，我闺女怀孕六个月了，跟这闺女肚子差不多……”我……

带五岁女儿逛商场，给她买了一套格格装。女儿很高兴，穿着在商城显摆，售货员们纷纷称赞衣服漂亮。这时，一个年纪大的大姐说：“哟，这不是小格格吗！” 女儿站定后说：“容嬷嬷，算你开眼，正是格格我…”

今天家门口出个车祸，出租车下客时乘客没看后视镜，直接推门而出。后面一辆自行车直接咣啷一声撞上了，乘客和骑车的就骂上了。出租车司机心疼车，准备下车检查车，随手把驾驶室车门一把推开了。后来看到左侧又飞出个带头盔的人，一辆摩托车又撞上了。

课堂上，牙医学老师问一位同学：“人体口腔最后出现的是什么牙齿？” 同学回答：是假牙！ 老师。

小明把自行车弄坏了。 于是给爸爸打电话认错。 爸爸听了后说到：“你若安好便是晴天。” 小明听了很开心。 爸爸又说：“你若安不好，回家抽死你。”

一天，同事说要减肥。 我一脸严肃地对她说：“亲，我劝你还是放弃吧！” 她说：“为什么？” 我说：“你看猪八戒去西天取经，走了几万里都没瘦下来，你还是放弃吧！” 同事当时竟无言以对。

老婆: 老公给我钱。 老公: 钱不是问题，问题是没钱! 老婆: 那你给我买颗钻戒呗！ 老公: 钻石恒久远，一颗就破产! 老婆: 那我再找个去! 老公: 那不行! 一山不能容二虎，除非一公和一母。 老婆: 天啊! 我怎么爱上了你! 老公: 问世间情为何物, 就是一物降一物。

同事跟我说，给你说个事… 咱们进厂体检时，医务人员要检查是不是色盲… 他说当时我就吓了一跳，现在也太高级了吧… 色不色都能检查得出来！！

老公当兵，好久没见，昨天见面。 晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！”

记得有次坐公交，旁边一大妈放了一个巨响的屁，于是我就盯着她看。然后大妈大声来了一句：“小伙子别瞪我，我一大把年纪了，放不出那么响的屁！” 最后全车的人都盯着我看！

一日，小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树，突然心血来潮，跟小明说：“这好像很好玩，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！” 第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车，心里觉得很奇怪，于是跑去问爸爸。 爸爸说：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈妈坚持要买给我的……”

网友纷纷给列车员点赞，称干得漂亮。有网友贴出一份“旅客投诉情况调查”显示： 7日，K157次列车上，一名列车员见有孩子乱丢垃圾，要求家长管束。家长以“孩子太小”为由拒绝，并说：“不乱扔垃圾，你还不下岗了。你就是一个扫地的。” 列车员听后怒回：“火葬场职工还闲着，你怎么不让他们也有点事做……”

老板说：“您要啥？” 羊说：“一份套餐。” “谢谢。” 老板又问：“你的狮子不饿吗？” 羊说：“不。” “THANKS” 老板不死心又问：“真的不要吗？” 羊说：“是的。” 老板有些不甘心问：“你再考虑一下，它真的不要吗？” 羊不耐烦地吼道：“你认为它饿了我还能在这儿吗？”

猜猜什么东西，可以洗，可以碰，可以吃，不能晒，不能吞？

什么走路早上用四条腿,中午用两条腿,晚上用三条腿?

什么样的关系才称得上是生死之交?

一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚。 我捂着成绩的一半，看到右边是一个9，我心想左边别是个5啊，忐忑着看到了左边，左边没数字了...

一位先生喝酒总爱耍赖，习惯性动作是酒不往肚子里进，却往嘴边沾，滴滴答答地浪费了好多。 一日，朋友聚餐，该君准时赴约。 主人从包里掏出个尿不湿，丢在那先生面前，“给你，讲点卫生，别拉拉太多，一会儿用！”

小王在超市拿了一盒巧克力，付款时收银员笑着问他：“买巧克力送女朋友呢？” 他叹了口气说：“不，买来自杀用的。” 收银员很疑惑：“巧克力怎么用来自杀？我只听说过狗吃巧克力会死……” 小王答道：“我就是单身狗。”

今天听邻居和他的儿子对话如下： 熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。 爸：你都买得起飞机了，还TM让我上班？

医生：“你小孩患的是德国麻疹。” 母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！” 医生：“麻疹出过国。”