永远在掉线
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按照惯例，一般每周都清扫房子，每个月都来一次大扫除。今天是大扫除的日子，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱。爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。
永远在掉线358
有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”
“有什么选择？”他问。
“要或不要！”她答。
永远在掉线161
和女朋友一起看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖。
因为食堂大妈老喜欢说两句话：
1、你要吃哪个同学？
2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个？
永远在掉线379
古代皇帝常在泰山祭天，民间又称岳父为“泰山”。
唐明皇曾在泰山举行祭天大典，大臣张说主持这次仪式。张说的女婿郑镒在朝为九品官。按旧例，泰山祭天大典结束后，朝中自三公以下的官员普遍提升一级。唯独郑镒因为张说的原因，一下升了五级，并赐穿四品官的红色官服。
祭天升官结束后，大宴群臣。在宴会上，明皇见郑镒的官位一下子升了这么多，很奇怪，向他询问原因，郑镒则无话可对。明皇身边的优人黄幡绰便说道：“这都是靠泰山的力量啊！”
永远在掉线247
去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”
外甥女大声说：“美! 妈妈真美!”
过了一会儿，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”
永远在掉线394
小美的一位女同事跟小美说：“我今天看到一对情侣吵架，貌似是男孩送的礼物女孩不喜欢。说真的，无论我男朋友送我什么，我都很高兴。”
小美问她：“那你男朋友每次都会送你什么呀？”
同事：“很普通啊，就是爱马仕的包包或者阿玛尼的衣服之类的。”
小美：你不高兴才怪嘞！
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前段时间，小美妈妈和姐妹相约去旅游，玩了好几天。
回来以后，小美问妈妈：“妈，大热天的，你们这是上哪儿玩去了？”
小美妈妈说：“别提了，到目的地以后我们觉得太晒，就买了一大堆吃的东西，订了酒店的房间唠嗑去了。”
小美说：“难道这就是亘古不变的闺蜜的相处模式吗？”
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哪里的佛像最少?
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什么人是不用电的?
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果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：“小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！”
男孩抬头向树上喊道：“爸，有人找你。”
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“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！
尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！”
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这两天我家对门住了一个风韵犹存的大美女，她搬进来的时候我可帮了她不少忙。今天出门刚好碰到她。
我打了个招呼：“嗨！出去呀，屋里缺什么告诉我，我帮你解决。”
结果她脸扑通一红，让我稍等片刻，之后拿出（7.9.10.Q.K）几张牌给我，然后含情脉脉地看着我……
我又不打牌，特么给我几张牌什么用？
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以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。
有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？
他幽幽地来了一句：在伊拉克附近…
永远在掉线359
一重庆哥们游泳不幸溺水，众人都不敢去救，眼看坚持不住了，这时一哥们喊了一句“三缺一”。
这哥们马上朝岸边游了过来说，来了，来了！
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同学聚会上，班长对我们说：“你们知道吗？曾经我的存款离福尔摩斯榜就只差一点点！”然后我们都集中精神，警张起来。老师就问他：“你差多少啊？”
他喝了一口酒，悠悠地回答道：“就差后面一个‘亿’字！”
永远在掉线225
刚才在小区听到一个大婶在楼上喊“XXX，吃饭了。”
顿时感觉回到小时候，小时候通信不发达，一到吃饭时间，到处飘着“XXX，吃饭了”。
有没有，同感的顶，没有的证明你还小……
永远在掉线282
一个犹太人开了个加油站，由于车流和人流量大，很赚钱。
第二个犹太人一看，在旁边开了个小超市，也不错。
第三个犹太人一看，在旁边开了个小快餐，也赚钱。
第四个犹太人一看，开了一个小咖啡店，依然赚钱。
一个中国人开了个加油站，很赚钱。
第二个一看，在不远处也开了一个加油站。
第三个、第四个中国人，还是开加油站…
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还记得过年的时候，跟老公互相拜年。
老公说：“新年快乐，新的一年也要努力！”
我说：“新年快乐，感谢过去一年的照顾。”
刚说完，儿子起床了，正好听到我的话，顿时一副要哭的表情，问：“你们……在说什么？是要离婚吗？崩溃啊！”
永远在掉线305
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