少上网多睡觉

二货闺蜜：人家刚丢了20元钱。 我：我刚捡到50元呢。 二货闺蜜：哪里哪里？ 我：我瞧瞧！ 我拿出钱，二货闺蜜一把抓了过去，说：艾玛，才一会不见，你就长大了呀…

老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。 小明问老师：你确定？ 老师说：确定。 小明：那鱼呢？ 老师：你出去！

有一天我洗头掉了很多头发， 我一点也不伤心， 因为我还有一个头， 而我的头什么都没有。

读大学时，一天晚上，宿友三人要打牌就喊我。我担心宿管阿姨晚上突袭查房，就拒绝了。 结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳、烟头，还有三个拿着牌愣住的家伙。 大妈二话不说，直接掀开我的被子，一顿胖揍：“叫你装睡，叫你装睡！”

大熊猫过生日，有人问它有什么愿望？ 大熊猫说：“我这辈子就两个愿望，一是把我这两黑眼圈去掉，其二就是我想照张彩照。” 那个人说：“第一个愿望，就算你不熬夜，也不会去掉黑眼圈；第二个愿望，你是白加黑，照不出彩照。”

我家楼下有家饭馆，我哥是常客！ 还别说，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了。我哥每次去吃饭都故意撩她：“晚上带你去酒吧，走不走？” 老板娘总是笑而不语。 昨晚我哥约了个妹子一起去吃饭，结账的时候老板娘突然来一句：“今天晚上不带我去酒吧了吗？” 妹子转身就走了！ 我哥说：“老板娘，你***是故意的吧？”

一个四十多岁的女人，“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思。今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。 她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

弟弟听了《爸爸去哪儿》主题曲以后，问妈妈“三头六臂”是什么，妈妈当场无语…

判断一个人是否真的喜欢你，其实看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。 如果从头到尾他都盯着手机屏幕，跟你说话也有一搭没一搭，那这个人肯定不是很在乎你。 如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机太破了，不能上网。