少上网多睡觉

爱情就像袜子， 越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边， 越是喜欢的漂亮袜子，经常会少一只。

爸爸：“这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 爸爸：“下次再考，得多少分？” 小明：“呜呜呜~ 下次我一分也不要了。”

老师：人家的孩子都叫爸爸，你们家小明却叫爹。 这是为啥呢？ 小明妈：嘘——小点声，小明他爹听到了，就麻烦了。 你看看“爹”字是咋写的，就知道了…

有一次早晨我问老婆：“老婆，我要是在夜里的梦中呼喊别的女人的名字，你生气吗？” 老婆不在乎地说：“不生气呀。” 我说：“啊，你就没感觉？” 她说：“没有呀。” 我又问：“为什么？” 她说：“因为你再也醒不过来了！” 啊，太狠了，连个解释的机会都不给，万一在梦中是别的情况呢！

有次回宿舍路上遇到一女神级学姐，穿着到脚踝的长裙。哥正欣赏的时候，突然她站住开始撩裙子，没错，露出纤细的小腿、膝盖、雪白的大腿。正当哥要喷鼻血的时候，她竟然从牛仔小短裤里面掏出了手机。她竟然穿小短裤，还不忘意味深长地对哥笑了。顿时感觉被调戏了，男人的尊严呢？然后哥就脸红地走开了…

说说大家的爸爸妈妈都取过哪些奇葩的网名吧！ 今天进去QQ看了看，发现老爸的网名居然是 “倚墙等红杏”… 心想老妈没挠死你啊，一看我妈的“红杏”，满满的套路啊，自叹不如！！！

紧急通知 请笑话集里的女同志，准备好一寸彩照、身份证复印件、学历复印件、个人简历，送到国家航天局。 据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子）

若不是三年前我拿错妹妹的包，或许我现在还是个不良少年。 那天，我们的帮跟隔壁班约架，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒的时候，我觉得我这个老大当不下去了。

某守门员擅长口技。 后卫失误，对方前锋单刀。 全场紧张！ 守门员急中生智，口仿哨声。 前锋以为越位，停住。 守门员大喜。 随后后卫捡球，欲发任意球。 裁判哨响。 后卫禁区手球，被判极刑。

表妹晚上来我家吃饭，我妈给她夹了个鱼头，表妹马上又塞了回去。妈问她怎么不吃，她说：“上次在大舅家吃，舅舅也是塞给我个鱼头吃，等我吃完了，抬头一看，整桌菜都吃光了。”

一天，一个来自农村的暴发户到一个城市旅游。 傍晚，他发现一群人望着天上刚刚升起的一弯新月。 暴发户见了感到奇怪，望着他们喃喃自语道：“这些人真无聊，比一把旧镰刀还要细的弯月有什么好看的？在我们那里，比车轱辘还要圆的满月都没人看。”

情侣超级扯淡的吵架： 女：你给我解释清楚，不解释清楚我们就没完。 男：好，我给你解释清楚。 女：我不听我不听不听不听不听…

路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。 MM：你这里可以配钥匙吗？ 配钥匙的：可以啊。 MM：那帮我配一把吧。 沉默了几秒后，配钥匙的看着MM问：钥匙呢？ MM：我有钥匙还找你配干嘛？

爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸。在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：“爸爸，飞机！” 爸爸头也不抬，漫不经心地说：“小心一点，不要用手去摸。”

相亲对象看着我头像是短发，就问：“都二十多岁了，怎么还把头发剪短？” 我：“因为你的关系。” 相亲对象：“跟我有什么关系？” 我：“对啊，跟你有什么关系。”

小美最近为了减肥，晚饭都只吃蔬菜沙拉。 小美母亲发现小美家里只有蔬菜，一点肉和主食都没有，觉得女儿过得不好。 等小美晚上回家的时候就发现母亲做了一大桌大鱼大肉。 小美：“妈，你这是干嘛？” 母亲：“女儿，妈不知道你过得这么不好，每天都只能吃点菜。” 小美哭笑不得：“妈，我那是为了减肥。”

小麦的两包面都被偷了（四字成语）?

小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？” 蛇爸爸说：“你问这做什么？” 小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。”

一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。 我说你先领个男人回去，接下来的事就好办了。 星期天，哥们花钱顾了个帅小伙去见他爸妈。 结果，他爸妈同意了，这世界疯了！！

春天的时候，在某宝上买了颗葡萄树，栽在了后院里。今天过去看了看，葡萄树没发芽，支葡萄树的那根棍子活了…

虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。

最近，我家的猫看到我就躲，趴在柜橱顶观察我的动静。 天冷，怎么不躲温暖处？ 我张开双臂做出欢迎的动作。 唉，都不过来吗？ 可能是畏惧我拿它当暖水袋吧。