停不了睡觉
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打破所有发言时间的是什么？
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男人泡澡堂——打一军事用品。
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结婚之前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。
结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。
结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。
结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免。
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你：我们俩谁更聪明？
对方：当然是我！
你：那你为什么会被我迷住？
对方：……因为你更聪明！
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有个朋友在三院（我们当地的精神病院）工作。一日好奇，问她：“你们那儿真的有很多精神病吗？”
“有啊！很多，我们领导全部都是。”
一句话，真相了……
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我们村的首富真是无耻，当年我和他同班的时候就知道欺负我，整天逼我叫他爹。
就在昨天，我拉着他闺女的手上他家，主动喊他爹，他倒不乐意了。
有钱就可以这么出尔反尔吗？
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有些古装电视剧里，生孩子的场景，为什么接生婆在接生的时候说:
“使劲啊！孩子头出来了，是个男孩，使劲啊！”
看到头就能知道是男孩？JJ长脸上了！
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同事家上初中的女儿说，老师教他们：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的。你说那些一见到老师就把你的手甩开的，要来有什么用。”
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一次上完体育课后上厕所，狠狠地洗脸。
旁边一个人从背后走过，拍了一下我的后背。我没看清是谁，张嘴来了一句：“卧槽。”
结果他居然回了一句：“好。”
抬头一看，我去，是班主任。
想知道是不是他听错了。
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临场发挥
小崖高考成绩比平时好了很多，小崖的爸爸说：“他临场发挥得很好。”
小崖的妹妹说：“临场发挥是什么意思？”
爸爸说：“简单地说，急中生智。”
妹妹说：“考试时要眼疾手快。”
爸爸说：“乱讲话，眼睛生病了，那就没聪明了。”
妹妹说：“狗急跳墙，狗一急就会跳高了。”
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一天我走在马路上，突然有一个小盆友哭哭啼啼地向我走过来，说道：“叔叔，我和麻麻走散了，你能帮我找到她吗？”
我想逗逗这个孩子，说：“哼哼，孩子，你不怕我是坏人把你卖了吗？”
谁知道那个小孩可伤我心了！他说：“不怕不怕，我麻麻说了，长的丑的人都可善良了！”
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一天，一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿。她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了…
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下午捡到一个钱包，里面有一张身份证、银行卡，还有200多现金。外加一张纸条：“本人经常丢东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我，谢谢，联系电话XXXXXXXXXXX。”
于是我打了电话过去。
我：你的钱包在我这里，你自己来取。
电话那边：哈哈，这手机也是我刚捡的。
我：…
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记得老爸以前抽烟的，大概我上中学以后就戒了，一直不知道原因。今天无意中提起，我问他当初为啥把烟戒了。
爸说：“你还记得你当初写了篇作文，写的是你的梦想，你说长大了要当明星。”
我说：“记得啊，这和你戒烟有啥关系？”
爸看了看我，语重心长地说：“毕竟，整容是需要不少钱的！”
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上班突然肚子痛，跑去厕所。刚刚脱下裤子，蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。
听到隔壁一哥们悠悠地来了一句：“这素质，真牛，放个屁还要来厕所放……”
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有一天，她突然和我说：“你知道吗？我的耳朵有特异功能的，别人讲话我当时没在意，但事后能在脑海里回放一遍，提取出他刚才讲的话。”
我愣了半天，弱弱地说：“那不应该叫反应迟钝嘛？”
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1、宿舍里，
A：新来的这个老师课讲得真好。
B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。
2、宿舍几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃，他们说先让我掏钱以后轮着掏。
结果他们吃了这一次之后，说以后不要吃了，太贵！
3、室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。
第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。
室友B：这算什么？
我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。
4、女生宿舍里，
女A：你看到了吗？小芳最近买了个iPhone4s，花了四、五千呢！
女B：哼切呸！
女A：什么意思？
女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。
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刚看新闻，为了保护人民群众的隐私，以后不可以用人名查房产，太英明了。我等小老百姓奋斗一生，买一套小房子，要是被别人查到可怎么了得。草草草，，，，我只想说：陕西房姐，您就差一步呀，坚持到新政实施，您的十亿房产就不会被别人曝光了，就差一步呀！因为您的被抓，催生了一个好政策，全国民众感谢你！！！！！！！！！！
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哥午饭回来，路过门卫，看见保安瞪我，然后对我喊“小心肝”。旁边同事也愣了，恶心死了，叫我情何以堪。之后感觉头部剧痛，被拦车的竿砸了。尼玛，小心竿！
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妈妈：“儿子，这次没考好不要紧！”
小明：“谢谢妈妈理解！”
妈妈：“我和你爸还年轻，我们还可以再要一个孩子。”
小明：“什么意思？”
妈妈：“大号练废了，想开个小号玩玩！”
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“我想问问，在你这买的含羞草碰它合不上叶子。”
“我想是你买的这株太不敏感了。”
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突然想起初中的时候，在教室里大家吃完午饭后就开始学习。一个男生上完厕所后，裤子拉链没拉。我们班长看到了，好意地提醒他：“你的鸡圈门没关。”
当时他还没当回事，不过其他同学都笑了……
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小段长眉清目秀，就是个子太矮。28岁了，女生都嫌他矮，到现在没对象，着急！刚好有个花痴女性朋友叫我给她介绍个帅哥，我看年龄也合适，就把小段的电话给她了！
过了一星期，听说她和小段订婚了。我问小段怎么办到的，小段笑笑：“聊了几天，我约她到宾馆，我盖着被子，只露上半身，什么事都办了……”
我又问花痴：“你不嫌他矮吗？”花痴笑了：“我终于知道当年潘金莲为什么嫁武大郎了，比上不足，比下有余……”
我开始为小段担心了……
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