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堂弟定亲宴，两家老人都喝大了，女方爸爸对老叔说“你喝一杯白的，我少要一万彩礼！”
老叔连喝了五杯，女方爸爸不同意了，说喝多了不算。堂弟火大了，带着家人撤了，也和女孩分手了！！
最近听说女孩在家里闹得厉害，现在只要堂弟点头结婚，彩礼不要了，另外陪嫁一辆车！！！
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吃晚饭时，看到狗狗总是在老公身边，我很好奇。
我：老公，为什么狗狗在你身后等着吃骨头？不在我身后？
老公看着我，灵巧地吸着骨髓说：老婆，你知道我当时为什么选择你吗？
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看到电视上父母暴打孩子的新闻，我感叹地对父亲说：
“还是您心疼我，小时候从没下狠手打过我。”
父亲幽幽地说：
“孩子，你太天真了，我下狠手那两次，你被打失忆了。”
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老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”
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刚才给一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”
我很高兴，正要谢他，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
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考结束了，有些家长来咨询要不要让孩子报考医学专业。
作为一个资深医学生，我认为这个问题不能一概而论，要辩证地看待，要视孩子具体的情况而定。
最好先做一个亲子鉴定，如果确实是亲生的，就尽量不要。
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《花千骨》中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？
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黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后，它们相爱了。别人问起它们是怎么走到一起的？
黑猩猩感慨地说：“猿粪！”
都是猿粪啊！
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我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。
前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？
他说主考官让装白痴呢，他们都装得可像了。
我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了…
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有个男人爱喝酒，又好色，死后下了地狱。
地狱很热！
但他发现地狱里有很多美女，美女旁边还有很多上好的美酒！
他回头对小鬼说道：“原来地狱这么美好！早知道我早点下来了！”
小鬼不屑地说道：“这里的酒永远也倒不出来，美女身上是没有洞的！所以你在这里只能看，永远也碰不到这些东西了。”
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妈，你真想多了。
一向强势的老妈今天终于向我承认她的错误了！
她今天对我说：“真后悔当初阻止你早恋，现在砸手里了！”
我想说：“妈，其实我不怪你，你以为你儿子是想早恋就能早恋的吗？”
你真想多了。
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大学里，上课铃响，老师走进教室。
教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会。连讲了两节课。
老师回过头来，问道：“这三位同学，学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”
下面一学生弱弱地答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”
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今天早上，老婆收拾卫生时不小心把我珍藏了五年的五粮液打碎了，我很生气…
我：你说你能干什么？
五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了…
老婆：瞎BB什么玩意，老娘当初珍藏二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗？老娘说什么了吗？不是还配合你喊了几声…
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什么河里从来没有水？
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我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。
我偷看过她手机，结果她大发雷霆。
有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。
结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？
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和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：“如果我和你妈同时跳下去，你会先救谁？”
我肯定地说道：“你。”
女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”
我呵呵地笑着说：“她不会跳的！”
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太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空：“大圣，玉帝派我前来请你去天庭作官的。”
孙悟空说：“做什么官？”
太白金星说：“就是负责管理天上神仙的交通工具。”
孙悟空想了想说：“云管家？”
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今天发工资，高兴啊！破例自己请自己下馆子吃顿好的。点了一碗拉面，正开心地吃着，突然在碗里发现了一只苍蝇。顿时大怒，找老板理论！
老板大喜：“哥们，你好运气啊，你中奖了！这是我们店独特的中奖标志，恭喜你是今天第五位中奖食客。”
哥紧忙问：“奖品是什么？”
老板开心地回答：“再来一碗。”
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您好，
快递到了，麻烦下来拿一下。
我可能不太方便。
你一个大老爷们有什么不方便的？
快递是个大件吧？
对啊！
是不是写着轮椅？
对啊！
你猜我为啥买？
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父亲节那天，我亲切地说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”
老爸狠狠地抽了口烟，淡定地说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
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女生可以天天幻想有钱的帅哥爱上她，把她宠上天，什么都给她买。
那叫童话爱情。
我只幻想一个漂亮的富婆给我买买买，什么都依我，怎么就叫吃软饭了呢？
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女儿生病，陪她在医院挂水。人多想放屁，又不好意思。突然想到打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决了。我太TM机智了，旁边一大哥还夸我：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！”
我：…
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那天跟老公开车回老家，好几个小时呢。在路上我说：“老公，我饿了。”
“把窗户打开。”
“干嘛？”
“先喝点西北风。”
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看电视上的明星都很美，于是我很羡慕。和老公说：“这些明星真漂亮，好羡慕哒~”
老公幽幽地说：“其实脱了衣服和你是一个样的。”
听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢？算不算变相安慰我？
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