每天都想内卷

什么书既没有作者也从来没有人看得懂？

农民、工人、军人、科学家都靠什么吃饭？

“相公，就寝吧。” 聂小倩吹灭了蜡烛。 “不行！” 宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢你娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。” 于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。

青年失眠，去问大师：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？” 大师：“你发个红包到群里就知道了。”

绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？” 蝇妈妈非常生气，训斥道：“我说过多少遍了，吃饭时不要提‘粪’字！”

搅拌机搅走我的青春， 挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望， 电焊机也不能缝合我的悲伤！

一个游客对女导游说：“你带我游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？” 女导游吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。” 第二天，游客送来了礼物——一块香皂。

今天险些碰到一位阿姨的车，她满面怒容地刹车。 我忙说：“对不起，我是菜鸟，都是我不好！” 阿姨说：“当然是你不好！” “我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？！”阿姨又说道。 我说：“十八喔，那大概开了有两年了。” 如花似玉的阿姨批评两句就原谅了我。

打电话小声跟老婆说道：“媳妇，在哪呢...家里出事了...” 老婆焦急问道：“出啥事了？” 我小声说道：“家里来贼了...我害怕…” 老婆急道：“真没用，快躲起来报警，我马上回家...” 我：“我…不敢报警，他被我一棍子打死了...” 神回复：打死个老鼠而已，用得着这样大惊小怪？ 段友都被你吓着了

通俗易懂的恋爱观解释： 不合适就是穷， 没感觉就是丑。 一见钟情就是好看， 深思熟虑就是有钱。

昨晚吃鸡，组了两个小学生，叽叽喳喳的，还想拉我一起跳。想着十几把落地成盒了，实在不想被小学生坑了。打开语音，咳嗽了一声准备拒绝，还没说话呢，一个小鬼哀叹道：“3号是个女的，听声音还是个阿姨，肯定是个坑货，不要拉她一起跳了！”

李，李团长啊，误会啊，不关弟兄们的事啊。魏同志是二爷拉进理发店的，头是马六洗的，发胶是钱伯钧打的！

记得，第一次给女朋友买姨妈巾是高二。去了我们那的最大超市，那也是我第一次去姨妈巾柜台区。尴尬的不是因为我是个男生，而是因为我居然遇到了我妈…… 忐忑不安地回到学校，等着爸妈的训斥！ 想不到的是，竟出我所料，一切风平浪静！ 从那以后，我的生活费从600每月加到了1200每月。妈妈说另外一半是给女朋友用的……

两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。 于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。大约捕捉了50只，其中一个傻子说：再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。

现在的小孩都早熟，朋友家的宝宝爱亲家里的仓鼠，妈妈只好跟他说亲亲会怀孕生宝宝哦。他不信，照亲不误。 结果这几天真的有一只仓鼠生了宝宝… 现在这货正每天都万分纠结、满脸复杂、小心翼翼地照顾那几只小仓鼠… 不仅如此，再亲大仓鼠的时候居然偷我的龟壳避孕套贴在嘴上，隔着亲。

夏天到了，医学院的学生告诉我说，他终于明白什么叫做生不如死… 那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。

知道为什么要用老公的钱吗？ 原来“夫”倒过来是“¥”，“丈夫”反过来读就是“付账”！