Like酱油

哥伦布一只脚迈上新大陆后,他紧接着做什么?

男生对你说“你是我的小苹果”的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你…

有一天哥们去相亲，女的一上来就问： “你有车吗？有房吗？” 我哥们当时心里就不爽了，说：“有啊，但是你是处女吗？” 女的说：“是。” 哥们回了一句：“那不行，我晕血。”

你吃红烧肉时，夹起一块“肉”来，放在嘴里狠嚼，后来才发现是生姜！ 还是你吃红烧肉时，盘子里肉很少，你夹起一块“姜”来，扔在地上狠狠地踩一脚，后来才发现，尼玛！是肉！

今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买，在这我想对老婆说，“老婆，我爱你……虽然没给你送礼物我还想说，你能不能别把我口袋掏的那么干净，跟刚洗过似的！”

中国人、美国人、犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！ 你丫把喝下去的饮料吐出来！

夏天我就喜欢去银行， 一来是去蹭空调， 二来是去看余额， 肉体和心灵顿时就会凉快很多。

刚子一边哭，一边对我和胖牛哀嚎，诉苦！ 为什么？ 为什么她会和我分手？ 我那么爱她！ 此时刚子的手机忽然有短信提示，这货掏出手机一看，短信如下： 分手了，我不想欠你什么，我给你充了一百元话费，这是两年来你在我身上花的钱，两清了。

前一段时间去公园闲逛，遇到个乞丐老大娘。我忽的爱心突发，决定给她一元。谁知他娘的，兜里就有一毛，于是就给了她一毛。谁知她用地道的外地语说了句：“哎俺的娘阿，就给一毛阿。”当时我顿然觉得伤不起阿，糗大了！ -_-

今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“阿姨，你能给我让个座吗？” 看到萌萌的小女孩，我绅士地给她让了座，并期待她的回应。 没想到她来了句：“阿姨，虽然你长得不咋的，但还是挺善良的。”

刚才滴眼药水，闭眼滚动了一下，然后睁眼，就什么都看不见了。 吓疯了，大吼大叫：“完了，买假药了，眼瞎了。” 各种心情各种抓狂，这时候爸爸拿着蜡烛冲了过来。 看见我脸上的两行清泪，笑骂：“越活越倒回去了，停个电吓成这样。”

女友几时有，把酒问青天。 不知告别单身，要等多少年？ 我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。 起舞影为伴，寂寞在人间。 追女孩，妄相思，夜难眠。 不应有恨，何时才能把梦圆。 男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。 但愿人长久，光棍不再有…

朋友：“之前你喜欢的那个女孩，怎么样啦？” 我：“别提了，下架了。” 朋友：“哦？嫁给谁了？” 我：“当时我钱不够，现在商店已经下架了。”

男孩见了她，忍不住流口水，致歉道：“对不起，我情不自禁！” 丑妞高兴极了：“你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐，你真有眼光！” 男孩道：“没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，而且还是五仁月饼——青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子......” 丑妞哭着甩门而去……

大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作！ 他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！ 我于是被感动得眼泪汪汪！ 深情地问：我这么重要啊？ 那货答道：是重！ 拉住你我就安全了。

总结一下小时候看武侠剧的纠结： 1. 老穿白纱衣，谁给洗？ 2. 打架老打翻小摊子，还不赔！ 3. 袖子里和怀里啥都能揣，机器猫？ 4. 完全没有正当职业，还花钱如海。 5. 哪儿受伤都推后背，脑袋还冒烟~ 6. 有没有不藏着大美女或者武功秘籍的悬崖？ 7. 反派大拿都是死在自己那张破嘴上的，杀人前废话太多了！

局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。 司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。 交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？” 司机说：“停车费比油钱还贵呢。”

有一朋友，回家对着门喊：“芝麻开门”，门就开了。 我一直不解，有天终于忍不住问是什么原理。 我朋友说：“我妹小名芝麻。”

小王是个妻管严，妻子给的零花钱很少。他又很爱打牌，过年期间有一次打牌输了400块钱，他不知道回家怎么跟妻子解释。牌友看出他的窘迫，帮他出了个主意。牌友说：“我借你十块钱，你去买张请柬装一下，就说你去参加喜宴了，随了400块钱的份子钱。”小王：“看来你经验丰富啊！”

有一个东西，你能用左手拿，不能用右手拿，这东西是什么？

五个人分六个橙子怎么分才算合理？