凯文先生Ins

一口咬掉牛尾巴(打一字)？

某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥帖后看起杂志。 忽然发现时间到了，飞机却迟迟不见起飞。一会儿，机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”

回想这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖。穿上之后，不自觉地流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀。它就是…… 白大褂！！！

今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班。我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯。她一屁股从滑滑梯滑下来说：“妈妈，擦干净啦…”

天热去买西瓜，一个吃不了，让老板给我切半个。没想到，一刀切下去一点点，瓜直接变成了两半，其中一半还带走了另外一半的大部分瓜瓤，另一半只剩下还有少许瓜瓤的碗。 老板一脸无奈地看着瓤少的那一半，再用刀戳了戳，叹了口气，自语道：“只能自己吃了……”

老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？” 媳妇儿果然猜不到，老公很得意地告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。” 媳妇儿回过味来，笑了好久。 到了半夜，睡得正香，突然被媳妇一脚踢醒。迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想到她兴奋地说：“小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。”

昨晚儿子睡着了，我躺在床上听歌。老公洗完澡爬到床上，躺在我身边轻轻抚摸。 当摸到关键部位，脸色大变。我笑眯眯地对他说：“猜对了，你姨妈今天刚刚来了。” 老公沮丧着站起来，一边往门外走，一边轻声唱起：“我要这铁棒有何用，我有这变化又如何？！”

女老师：尽量减轻家人的负担，你们都那么大了，衣服要自己洗，多帮家人分担家务，知道了吗？ 学生：知道了。 女老师下班回到了家里。 “老公，烧菜做饭！” “老公，把衣服洗了！” “老公，把地拖了！”

一女一男正在甜蜜散步。 这时，冲出另一女子，指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！” 男的呆了：“我不认识你啊！” 然后转头向女朋友解释说：“亲爱的，我真的不认识她！” 女友沉默。 男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！” 那女的哭着看着那男的说：“你TM才是第三者！！”

一个小偷被抓了。 警察做笔录问：你都偷什么了？ 小偷：笤帚。 警察：还有呢？ 小偷：戳子。 警察：还有呢？ 小偷：簸箕。 警察：你就不能偷点别的玩意儿？ 小偷害怕地问：偷这个是不是罪很大啊？ 警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不会写啊！

拉面的时候，旁边有个17、8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉… 对于这种事，我怎么能坐视不理呢？ 果断端着碗，跑去迅速地加了两勺。 刚坐下，小伙子就喊了起来：“爹，有人偷咱牛肉！” 我…

有个女孩，总觉得自己长得不好看。这天，她和妈妈一起逛街，看到一条很漂亮的连衣裙。 店员介绍道：“这条裙子最适合那种长相甜美、气质优雅、仙气十足的女生。” 女孩听了，自卑地低下头。妈妈看了女孩一眼，大声说：“这种女生，这里就有一个。” 女孩感动地看着妈妈，不料，妈妈把包塞在她手里，自己拿着连衣裙进了试衣间……

有一天，小明带番茄、西瓜和草莓上街。在一个路口，番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

以前有个学生成绩很差，天天逃课。后来老师训了他一顿，说：“像你这种人上不了大学的，以后只能去工地搬砖。” 这个学生听了以后，天天努力学习，终于考上了一个名牌大学，选了建筑专业。毕业后，他去了工地搬砖。 之后，这个学生给老师打电话说：“搬砖跟成绩好坏没关系，考上大学照样去搬砖。”

学生：“老师，这两天我拉稀了，想请假一下！” 老师：“同学讲话文明一点！” 学生：“好吧，老师，这两天我腹部不适，需要请假一下！”

一天，同学甲对同学乙说：“你是猪吗？” 同学乙大怒，喊到：“我是猪才怪！” 于是，以后所有同学都喊他“猪才怪”。一日，他当众大声宣布：“我不是猪才怪！”