Jack_sPob
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为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？
Jack_sPob330
今天听到一群女人在讨论
男人有钱就变坏
才知道为什么女神拒绝我的时候
总喜欢说：你是个好人
Jack_sPob336
两个有夫之妇在聊天。
A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。
B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！
A：我报的是跆拳道补习班！
Jack_sPob167
撸主男，刚才在食堂吃饭，人不多。一堆情侣吵架，越吵越凶。后来那个女的站起来亲了我一口，然后那个男的气势汹汹地站起来，找了一圈没有找到女的。后来，后来，尼玛也过来亲了我一口。
这是一对逗比么。
Jack_sPob278
一对夫妻吵架了，相互间不再说话。
这天，丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌子上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在第317页。”
Jack_sPob335
天冷，跟朋友等车，他不停地往我这边挤。
我：挤这么紧干嘛？你今天有点不正常啊！
朋友：今天比昨天冷，挨你近点能挡风。
我：……
一个胖子的烦恼！
Jack_sPob199
暑假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。
珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”
“什么美好希望？”米娜问。
“希望下一个充实的暑假呀！”珍妮回答。
Jack_sPob390
爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！”
儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？”
Jack_sPob219
我吃饭口味较重，喜欢多盐。
一日，舍友问我：“品是什么意思？”
我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：“就是吃的意思。”
舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。
几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在床上看书。
当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：“你的品味如何？”
女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：“他一向重口味。”
我顿时脸色发青。
Jack_sPob281
一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。
一个男同事看见了，逗她说：“律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。”
姑娘白了他一眼，叹气道：“唉----你不知道，那个行业竞争更激烈！”
Jack_sPob312
我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。
我嫉妒的是骑个破自行车，后面还特么有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。
我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我…
Jack_sPob137
弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！
哥哥：为什么？
弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。
Jack_sPob190
气候突然转冷，一只鸵鸟决定南迁，请问它头向南，尾朝北，而爪子该朝向哪一方呢？
Jack_sPob137
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上。天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了。之后，他的女朋友就摔倒了…
Jack_sPob211
我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。
有一天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。”
朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
Jack_sPob292
丈夫出差回来，妻子说：“你脸色不好，晕车了？”
丈夫回答：“我的座位背向车头，我不习惯。”
妻子问：“为什么不跟对面换个座位？”
丈夫解释：“对面座位上没人，没法换呀！”
Jack_sPob247
毕业典礼后，一个清华学生上了出租车，激动地说：“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”
司机说：“真巧，我是66届的。”
遂一指道边卖红薯的老头儿说：“他毕业的时候还没解放呢～”
Jack_sPob208
我惊异地发现我老婆可能是个机器人，因为我竟然可以通过计算机系统按钮来控制她的动作和情绪。
比如我点击“立即付款”
她就会咧嘴笑,而点击“清空”
她就会发疯抓狂。
Jack_sPob163
上次月考的时候，考历史，我们班的一位同学大题一个都不写。历史老师看了很生气，就大怒，问到：“你为什么大题一个都不做？你再不会，多多少少的写点啊，不至于得0分啊！”
那位同学说到：“老师，我觉得篡改历史的做法不对！”
然后老师沉默了许久，说到：“下午，把你家长叫过来！”
Jack_sPob193
读初中时，有一天晚自习下课，去厕所。人蛮多的，而且没有开灯，我脑残地说了一句：“看不见，正好可以干大事！”
然后，全厕所爆笑……
Jack_sPob143
我有个朋友是研发手机app的，一次聚会他给我们看他们最近在内部测试的一款交友app，带语音识别，可以设置每个人的爱好寻找有同样爱好的人。
另一个朋友就拿过来说：“找周围的傻x！”
手机答到：“没有在周围找到傻x的人，您是否要把自己标记为傻x方便其他人查找？”
Jack_sPob396
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