明目張胆
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明目張胆308
老婆刚拿驾照，今天开车出门都要我陪她，我问为什么啊？
她说：不求同日生，但求…
我跪了！！！
明目張胆174
哈哈，里头的某个人，做人别他妈太过分了。真的，你在背后这么说我，如果不是别人跑来亲口跟我说，我还真不知道你这么走嘴。话我撂这儿了，我还把你当好朋友，有什么事情和你分享。呵呵，你居然背后说我英俊潇洒、器大活好、不粘人，搞得现在好多姑娘加我。没意思，真的。
明目張胆325
人类发明上班真是神奇生物！有没有人觉得上班这件事很搞笑的？就是人类规定出一些规则，把地球上大多数人困在格子间，干一些有的没的的事情以外打卡考核大型过家家，坐在工位上看着忙碌的同事们，突然觉得有点荒诞可笑。
明目張胆390
明目張胆317
有个小孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，就变成了98。
后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？
明目張胆226
丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。
一天，狗死了。
丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”
明目張胆305
搞笑段子——情侣段子
一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”
明目張胆259
英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。
一天，他遇到一个有钱的胖资本家。资本家讥笑着对萧伯纳说：“萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。”
萧伯纳也笑着回答：“而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。”
明目張胆381
在公园，一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：“你无耻。”
流氓：“你怎么知道，这可是我一贯的魅力。”
女：“卑鄙！”
流氓：“夸奖了，这是我特有的道德品质。”
女：“你混蛋。”
流氓：“承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。”
女：“下流！”
流氓：“谢谢，这是我职业所提供的服务！”
明目張胆360
哥们痛苦地问我：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”
我：“被电话、被闹钟？”
哥们摇头：“不是，我每天早上都是被自己的弟弟帅醒了！”
明目張胆150
从小有爱抖腿的习惯，我妈一直没给我改过来。
前几天我在家吃饭的时候一直抖腿，我妈瞥了我一眼，踢了我一下，我意识到了就不抖了。
就在今天下午，我坐在沙发上看电视时又开始抖腿，我妈在用缝纫机缝被单，看到我抖腿，就起来把我拉到机子那儿，让我坐着脚踩踏板抖，直到缝完。还别说，坐在沙发玩手机时腿都在打颤，更别说走路了！
明目張胆187
今天听说妹夫肾结石痛得无法上班，便打电话问候一下，顺便叫他买消石素吃，妹妹接的电话。
她说：“医生说吃不下的，结石有14MM，掉进输尿管卡住啦……”
男人什么时候会有输卵管？
汗！
明目張胆189
某甲突然拉肚子去厕所。
完后突然想起没带纸，急中生智地看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时，厕所的门开了，又来了某乙解大手。
甲于是不好意思捡，心想等乙完事后再捡。
没想到乙也没带纸，也看到那张纸也想捡，但都不好意思。
甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。
过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸捡起走了。
明目張胆323
征婚启事：
年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。
程序介绍：
版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。
明目張胆204
半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。他抓住我领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你知道吗？…
明目張胆153
前年暑假，小姨子17岁，看到我的IPOD：“姐夫，你的IPOD不错！”
于是临行时，她姐把IPOD给了她。
去年放暑假，她18岁，看到我的IBM：“姐夫，你的IBM不错！”
于是她姐把笔记本给了她。
今年暑假，她19岁，出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞地笑：“姐夫，其实你这人挺不错的。”
我在等她姐姐发话……
明目張胆162
我：老公我想要瓶香水！
老公：什么的？
我：迪奥的！
老公：多少钱？
我：八百多！
老公：多少毫升？
我：50。
老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。
我：你大爷…
明目張胆211
大早上的朋友打电话借车，说是去火车站接个人。我想着他去火车站来回也就一小时，不会耽误我用车，就让他开走了。这刚刚给我送过来，说他老婆没买到火车票，TMD去北京火车站接去了。
明目張胆198
去取钱，终于排到我了。我对着柜员说：“我提钱。” 柜员的一番话差点把我雷死：“别跟我提钱，提钱伤感情。提钱的话去外面取款机，它没有感情！”
明目張胆165
宁愿自己矮，
也不愿让我高。
明目張胆226
猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语地说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
猎人把枪放下，说：“我要皮大衣。”
熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”
明目張胆379
水镜先生道：“芙蓉、凤姐，两人得一，可安天下。”
玄德道：“两人皆得，将会如何？”
水镜道：“乱世指日可定。”
玄德大喜，尽收二人，未几，暴毙。
水镜闻耗，痛哭道：“是我害君！君若将一人遣曹操，一人归孙权，天下旦夕可安。不料君竟将二人留为己用！君无妄身死，更累阿斗亦成痴儿矣！ ”
明目張胆289
开学不久，有一天傍晚，女生楼下挤了好多人，音箱、气球、拉拉队，一看就是要举行火爆告白了。
几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：“xxx我爱你！”
结果楼上一妹子喊：“给我滚！！”
现场目瞪口呆。
这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：“兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场。”
明目張胆273
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