本善之初

梦想：买东西不用看余额 现实：买完东西不敢看余额

小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？

学校进了一位年轻教师，校长语重心长地对他说：考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家；考80分的学生你要对他好，他可能和你做同事；考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的；考试作弊的学生你也要对他好，他将来会从政的；中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯…

二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。 我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。 这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。 没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机…

大一的时候喜欢一个妹子，每天都在图书馆看到她，她也固定坐在那个位置… 有天鼓起勇气，早起坐到她旁边的位子边，帮她买了早餐放桌子上，等她来的时候跟她表白。然后她来了，看看桌上的早餐，以为有人占座，径直地走掉了…

表哥开饭店的，特实在一人。 前几天，隔壁搬了家做防盗网的。 估计是为了拉近邻里关系，搬过来三天就在表哥饭店吃了两天。表哥礼尚往来，想给邻居做笔生意…… 思来想去没法做啊，跟表嫂在家商量了半天，最后把厨房的防盗网拆了，请隔壁做了一套……

女友刚参加完她同学的婚礼回来和我说的。 婚礼现场，有个环节，主持人说：“请一家之主出来讲几句话。” 新娘的粑粑往前走了一步，然后回头看看新娘的麻麻，直到新娘的麻麻点头，示意她粑粑可以过去，她粑粑才继续走…

1、寝室里有俩二货，一胖一瘦。有一天，不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：“你脑袋是不是被驴踢了？” 瘦的那个弱弱的来了一句：“那您下脚不会轻点儿啊？” 2、“我上初中的时候，和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午！” “碉堡了？玩什么游戏啊？” “猜正反面……” 3、学生A：“又快要期末考试了。” 学生B：“是啊，你说学习就学习呗，还考试，老师对咱们也太不信任了。” 4、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。 我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学？” 另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人，你到底想吃哪个？”

刚刚吃铁桶饭，我点的土豆肉片，等了半天才上饭。 边上一个妹子比我先来，坐在那里好像在玩微信。 一会儿，老板娘来了，把土豆肉片给了那妹子。我当时在想，挺巧啊，和我点的一样。谁知，妹子吃了一口就喊老板娘：“这不是我点的，我点的青椒肉丝。” 老板娘赶忙说：“是我搞错了，这是旁边这位帅哥点的。” 说完又端给我，然后又说：“帅哥，那妹子吃了一口，你不介意吧？” 我马上反问：“等会儿，妹子的青椒肉丝让我吃一口，她介意吗？” 可我怎么也猜不到，妹子瞅了我一眼后说：“帅哥，我不介意的。” 尼玛，我感觉被调戏了。

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。 蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯… 放盐了吗？

1月的本山弃春晚， 2月的活熊被取胆。 3月的杜甫客串多， 4月的胶囊皮鞋做。 5月的中国在舌尖， 6月的绳命很井猜。 7月的暴雨猛于虎， 8月的鸟叔骑马舞。 9月的苏州有秋裤， 10月的元芳很忙碌。 11月的飞机请走你， 12月的切糕吃不起。

那年雪特别大，一天，去表哥家玩。表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。 然后他带着我走到一棵大树下，然后对我说，站着别动。然后他一脚踹在树上，然后飞快地跑开了。然后我特么站在树下成了一个雪人…

教大家学会搭讪。 首先，每天见面打个招呼，开始可能不搭理你，但是时间久了就熟了。 熟了之后可以尝试分享一些美食，提升一下好感。 看现在食堂的那两只狗，天天围着我转。

If you do not leave me, we will die together. 四级：你如果不滚开，我就和你同归于尽。 六级：你若不离不弃，我必生死相依。 八级：问世间情为何物？只教人生死相许。 专家：天地合，乃敢与君绝。 活佛：你在或不在，爱就在那里，不增不减。 股民：不抛就死。

小偷来我家拿走了我的飞机杯，还留下字条说：“兄弟，这个东西我拿走了，同是单身狗，多体谅哈！” 我把墙角的气管拿了起来，骂到：“你特么才单身狗，老子有媳妇儿！”

办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。 有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。 “我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会儿好，一会儿坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。” 那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了。”

甲：烦死了，我老婆什么家务都不做。 乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙漱口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢.. 甲：你也太娇宠她了... 乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢....

大学时光，风光无限。 一日，在宿舍，看下床的在玩网游，激情无限。 于是，我对他说：“明天都考试了，还不看下书？” 他淡定地回了句：“是后天。” 我不耐烦地说：“明明是明天，我记得清清楚楚。” 下床头也不回，笑道：“你懂个P，明明是后天……” 正当我们吵得不可开交时，班上的学习委员突然进来对我们飙出一句：“今天考试你们怎么都没去？”

心里烦闷，遂找一智者聊天。 我对智者说：“我放不下一些事，也放不下一些人。” 他说：“没有什么放不下的，痛了自然就放下了。” 我：“可我偏偏就放不下。” 他：“你他娘的快把我放下来，别抱着我！” 我：“你他娘的先别掐我了！然后跟老子回家行不！”

亲，如果身上发现红色条状痕迹。 千万不要去医院，当大夫告诉你：没事儿，就是胖的太快了。 的时候，不是所有人都承受得住的。 别问我是怎么知道的。

今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。 然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：“同学们，我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？” 大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：“应该是美人鱼来大姨妈了吧！” 然后全班笑翻，这哥们被请出了教室。

一个大学生租了一间房。 他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房子搬出时，那位房东太太哭着不让我走……” “你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。”