瑶瑶yoyo

我志愿加入赖被窝协会，拥护赖被窝的纲领，遵守赖被窝的章程，履行赖被窝员义务，执行赖被窝的决定，严守赖被窝的纪律，保守赖被窝的秘密，对赖被窝忠诚，积极赖被窝，为赖被窝主义奋斗终身，随时准备为赖被窝牺牲一切，永远赖被窝。

有一天和前任吵架了。 冷战。吵到很多人都知道。 然后他登我QQ，在他空间留言，留了好多条：“亲爱的，对不起，我错了，原谅我好不好？” 然后我用自己的QQ回复说：“死开，给我滚一边去。”

朋友开车总出小事故，我问他，“你为什么总撞啊？” 他说：“我开车的时候喜欢唱歌。” “很多人开车的时候都唱歌啊！”我反问。 他答：“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。”

刚刚去嘘嘘，突然听到厕所里有人大喊：“有人吗？” 尼玛吓老子一跳，“有人吗？有人带纸了吗……” 我默默的递给他一包纸巾，过了一会儿，就听他和他同学说：“刚才遇见一个贵人……”

一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。 他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 他的举动吓坏了全船的人。 船长很奇怪地说：“先生……船还没靠岸呢……”

将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。 士兵们都含含糊糊地说：“行啦，还可以。” 只有一个士兵憨头呆脑地说：“鬼都不吃的东西，长官。” 将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？” “一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉卷饼，一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。 “孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！” “报告，长官！”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军消费合作社的小餐馆里吃的。”

朋友的一个儿子，有天晚上尿床了，我问：“这么大了为何尿床？” 他整了整词：“晚上妈妈不在，我不敢尿。” 我问：“那么，晚上你妈妈到哪儿去了？” 他说：“我知道我妈妈到哪儿去了，就不告诉你。” 我骗他：“说了我给你糖吃。” 他说：“我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。”

小时候去乡下玩，乡下养牛，路边拉的一坨坨牛屎。然后特别喜欢玩鱼雷（一张威力比较大的爆竹），跟一群小伙伴把鱼雷插进牛屎里面，点燃马上跑。鱼雷炸了，结果满天的牛屎飞舞，小伙伴跟我头上身上全是牛屎。

张三到面馆里去，问老板：“面多少钱一碗？” “一元！” 张三又问道：“那面汤呢？” “面汤不要钱！” 张三把手一拍说道：“好吧，老板！给我来一碗面汤！” 老板端来一碗面汤，张三吃完以后，一拍屁股就走了。 第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。 第四次，张三进面馆问道：“老板，面多少钱一碗？” “一元！” “面汤呢？” 老板大怒道：“面汤两元！” 张三听了，想了想说道：“那好吧，给我一碗面，再给我一个小碗，面里多加点儿汤！” 老板把面和碗端来，张三只吃面，吃完以后把汤倒在那个小碗里，端到老板面前说：“老板，还一碗两元的面汤给你。吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元钱！”

今天一年级的老师教小朋友认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 小朋友：“妈妈！”

上次考试，离考试结束还有十分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！” 说完便转身走出了教室。 他的背影让我想起了上帝。

昨晚闺蜜来我家跟我一起睡觉，然后她困了就先睡了，我还在看着电视。 然后她可能做噩梦了，就“嗷嗷”叫几声。我拍醒她问她怎么了，她翻个白眼告诉我：“跟猴子打架。” 紧接着又开始打呼噜。大概看了一集左右的时候，她又“嗷嗷”叫几声就醒了。然后我问她赢了还是猴子赢了，她那惊恐加质疑的眼神看着我：“你咋知道？” 哈哈哈哈哈。

女人很烦恼，去找大师帮忙。 女人：“大师，我老公天天都要应酬到很晚才回家，我该怎么办？” 大师听了，无语，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。 女人不解，问：“你是说和他分了？” 大师道：“我是叫你把你家的地址写给我。”

大学里，一个男生在给一帮女生讲笑话！ 男生动情的说道：“从前有一个太监……” 接着男生突然住口，不讲了！ 一群女生非常着急的问：“下面呢？” 男生露出坏笑的说：“下面？ 下面没有了”

前几天体检，有一个胖妹子同事在我前面。 抽血的时候抽一半就抽不出来了，医生一直反复地弄，说：“怎么回事。” 然后我在后面默默地说了一句：“油太多，堵住血了。” 妹子到现在还不理我。

一大爷拿卡到银行取1000元钱。 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。 大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天，营业员还是不同意... 大爷：那我取5000元！！！ 营业员：早说嘛！给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：......

我写小说后，通常会去看看同行的作品。 有些同行，写贫穷的时候特详细，一旦写主角富起来了，文也不水了，直接一笔带过。 我就知道。 这同行一定和我一样，没发过财。

点外卖，发现骑手到了，给我发了张图片。图片上显示我的外卖挂在我家门把上。结果外卖小哥说：“你好，你外婆给你挂门把上了。”我：“？你要不要看看自己在说什么？”

谁最喜欢添油加醋？？

一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？

说个刚发生的事！ 我和老公两个人，老公在弄电源开关！我默默地拿了个木棍蹲在他身边！ 老公一转脸看见我手里的木棍，惊恐地说：“你想干嘛？” 我说：“怕你触电呀，随时待命解救你！” 老公翻白眼说：“你离我远点，我就最安全了！” 别这样嘛！浪费人家一片好心！

问：冬天在学校拉屎完全是折磨，有什么办法吗？ 答：你拉完一坨赶紧把裤子提上，下一坨快到门口的时候再扒下裤子拉出来。如此反复就可以，经验老到的基本不会沾到裤子上。