老白6991

早上带外甥上幼儿园，他让我给他买八朵花，他要送给他老婆。 我心想小屁孩就是不懂，哪有送花送八朵的，但我赶时间也没管那么多，买给他就算了。 下午接他放学，我看到八个小女孩，每人拿着一朵。

有一对情侣在约会，突然女生想放屁。于是女生对男生说，我给你学个布谷鸟的叫声吧？ 男生说：好哇。 女生：布谷～布谷～布谷～ 女生问男生：怎么样，我学的像吗？ 男生说：屁声太大没听见！

发个真事，有次和闺密去街里吃麻辣烫，正吃着。我看见她碗里有个苍蝇，指了指。她拿着筷子夹起就扔在了地上，还说了句：“草。”然后她又继续吃了起来，我也是看呆了。

挨饿这事如果干的好就叫减肥； 掐人这事如果干的好就叫按摩； 发呆这事如果干的好就叫深沉； 偷懒

一个非常有钱的男人死后，根据遗嘱，其全部财产都要转到老婆名下。 他的老婆既年轻又非常漂亮，于是决定再嫁一个丈夫。 亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？” 他的老婆回答到：“我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事儿。” 她在母鸡的脖子上挂上一只铃铛，然后放到外面去。 人们看见挂着铃铛的母鸡，很是惊奇，便互相转告，并指指点点，嘻嘻哈哈。 可是才过三天，已经没有人对这只母鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。

早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。 晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。 “买这干啥？” 我不解地问道。 “减肥呗 “不用，你又不胖。” “是让你减。” 老婆笑了笑，“你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。” 虽说猪肉贵了，但我不值钱。

相亲时，遇到一极品吃货女。不问车，不问房，不问薪水多少，直接问我会不会做饭炒菜。听说我不会，就问我愿不愿意学厨艺。我说不愿意，她就不再吭声，却把点的四人份的菜都吃光了。然后只买了一半的单就走了，最后留下空碟子。

“今晚我可以借用一下你的唱机吗？” 一个人对他的邻居说道。 “当然可以。你也想听听音乐吗？” “不，”他回答道，“今晚我想安安静静地休息一下。”

【曹云金或致苹果7销量暴跌】 有分析称，曹云金与郭德纲公开撕逼的时间选在了教师节前几天，而苹果每年也是苦心孤诣地把新品发布会定在教师节前夕，提醒学生要懂得尊师重道。 但今年曹云金的行为让很多学生重新审视师生关系，或许不会再用苹果这么昂贵的礼品来表达敬意，从而导致苹果7销量大大低于预期。

夫妻搞笑段子 老公：宝贝，你的腿可以抬高点吗？ 老婆：不要吗！ 老公：乖啦，一下就好了。 老婆：人家不想动。 老公：老婆求你了，我整个房间都拖了，就你脚下这一点地方了，我还要吃饭啊！

同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数。一天晚上，问他：“你为什么这么喜欢女人？” “我从小缺乏母爱，父母总不在身边。” “那你缺乏父爱了咋办？” 此人说出了遗憾终生的话：“我有你们。” 从此以后，此人在我们寝室得到了莫大的关爱。

某公司网管：“妈的，今天把劳资累死了！老板听说装了360就登陆不了QQ，高兴坏了，强制我把全公司的电脑都装了360！” 全公司人员：“。。。。。”

小女友对数字不敏感，晚上没事儿调戏她：“5+7等于几？” 她掰着手指头算了半天：“等于12。” 我接着逗她：“是不是傻子，明明等于13。” 小女友拿起手机计算器点了几下，“啪”的一声摔了个粉碎。 手机上明明显示的是12，TMD这手机居然不准，居然和你的答案不一样。

早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。 封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下。” 店员说：“还没封口呢。” 妹子说：“我加点东西再封。” 然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱。” 完了拿给店员说：“好了，封吧。”

几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。” 其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。 终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。 用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

因我有事，让老爸换煤气。 他换好之后，熟练地掏出打火机就在接口点着了，乱晃了几下。 我大叫：“爸你干嘛啊？” 他头都不抬就说：“看看有没有漏气！” 我狂汗，瀑布汗…

A：“你为什么不回家？” B：“和老婆生气，她不让我回家！” A：“为什么生气？” B：“因为我常常不回家。”

“当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。” 我就有一辆这种破车。

大学生在毕业之后的一段时间内，会有相当多的一部分人会变胖。不是因为太过放松，而是因为压力过大，或是因为工作，或是关于未来。有些是因为饮食习惯紊乱造成的，也有一些没怎么吃就变胖的，好像囤积起来的脂肪是为了保护自己未来的苦日子一般。

高中老师一枚。 过年前的最后一节课，我讲了一个很难的知识点，学生们都会了。于是放学时，我很欣慰地说：“你们明白了，我就可以放心地走了……” 回头一想，好像有点不吉利，于是又说：“我是说，我就可以放心地离开了……” 又觉得不对，正想解释，没想到这群兔崽子异口同声地说：“老师，别说了，您安心去吧！”