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我：老公，如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水，说拧不开能不能帮忙拧一下，你怎么办？当时我在你旁边。老公：我接住然后对你说，老婆，你帮忙拧一下，如果你拧不开，我就说老婆我帮你！我。。。

元帅比将军高一个等级，什么时候元帅和将军平等？

去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！ 我：你们怎么不开空调？ 服务员：老板不让开，说费电。 我：那你们把窗开开呀，热死了！ 服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。 我…

什么都会过期 喜欢你不会

大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。 有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。 过了一阵子，突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？” 他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？”

当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿； 当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。

昨晚网吧包夜，跟旁边一个玩DNF的很投缘，一起边玩边聊大半夜。早上快下机时，他说手机没带，借我手机打个电话，然后出去半天没回来。想到可能被骗了，看他电脑游戏还挂着，就把他武器装备时装都分解了。分完算是出了口气，正在这时看到那人回来了，手里还提着两份早餐…

今天中午吃饭时，我发现妈妈剪了头发，真心觉得不好看，于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧。” 爸爸看了看我，说：“喂，请你不要评价我老婆，她又不跟你过日子。” 我：“......”

同桌是个120%的大逗比，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：“我能用P把灯给崩亮！” 我不信，于是等着看人体特异功能。 结果等了1分钟，我问：“你倒是放啊。” 这货回：“等下次吧，我得……去趟厕所……”

有个女同胞自从怀上宝宝，脾气大得不行。 有次，老公哄她开心，说：“小宝宝是上天赐给我最好的礼物。” 女同胞听了，两眼一瞪：“那我是啥？” 没想到，老公不慌不忙地回答：“你是上天呀！”

一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？

入校报道的新生们注意了： 学校是一个学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的混乱场所，你们可要当心了。

昨天出门碰到一个算命的，他说我命犯桃花，会突然出现一个男人，把我伤得很深。 我不屑地说：“我TM会相信你们这些江湖骗子的鬼话？” 话音刚落，那算命的老男人就把我的包给抢了，还特么一脚把我踹到沟里！ (ಥ_ಥ)

端午节到了。 男女同事相邀开车外出郊游，车到一僻静处。 两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户。 问男：这车是你的？ 男答：单位的。 再问：她是你老婆？ 男答：也是单位的。 巡警听后自言自语道，狗日的啥单位福利这么好？ 我们单位只晓得发粽子。

捡到一个手机，遂给一个备注“妹妹”的人打了电话过去。 对方接通了问：“哥，什么事呀？” 我：“你哥手机掉了，被我捡到了。” 对方：“谢谢啊，你等一下。” 然后她挂了，没多久，她又打了过来。 “喂，哥，你手机掉了，有人捡到了。” 我：“……”

语言天才和计算机专家结婚，将来生下的儿子长大后会成为什么人？

爸爸抱着四岁的儿子在电视机前激动地观看足球赛。 儿子突然问道：“爸爸，足球一定很有魅力吧？” 爸爸兴奋地回答：“当然！” 儿子又问：“而且足球一定很值钱吧？” 爸爸疑惑地说：“为什么这么说啊？” 儿子回答：“要不然他们怎么二十几个人拼命抢一个球呢！”

老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。 柜子的主人说：“这个柜子太旧了，木头已经松了，只能当柴火用。” 收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来，并讲好第二天付钱取货。 当收藏家第二天早上开着车来运柜子时，看到门前堆着一堆柴木。柜子的主人走出来说：“你老远来一趟不容易，我已经替你把柴火劈好了。”

上个月写了一篇论文，礼貌性地给领导看看，请求指导。领导说给我改改，好发表。 几周后果然发表了。仔细研究一下领导修订的内容，只改了一个地方：作者……

老师组织同学们收看足球赛。 比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。 “如果说结合学习，”小明发言说，“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

月底了，相信大家也没钱了，这里教大家一个蹭饭的方法： 在所有社交媒体大肆宣扬自己要减肥的消息，你的朋友们就会为了阻挠你，争先恐后地来请你吃饭了。

妙龄女郎： 妙龄，即年轻。 郎，即男人或汉子。 妙龄女郎可解释为年轻的女汉子。