海盐芝士热可可

乒乓球为什么会成为中国体育传统强项

一个刚入伍的新兵，在打靶的时候正好想上厕所… 报告班长：我想上一号… 班长大喊：一号给我过来… 有人想上你…

一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。” “这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” 当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。 列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

夫妻俩离婚争孩子。 法庭上，妻子理直气壮地说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我了。” 丈夫愤怒地说：“简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。” 妻子接上一句：“那出来的是假币你要吗？”

第一次和女生约会，我都是用左手和她握手，不想让她的直接竞争对手吓到她。

1. 小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？ 2. 一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：“蚯蚓，你见到我儿子了吗？” 3. 有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。” 狼想还有这种好事，就答应了。 然后羊排好队，狼就开始数，一只羊，两只羊，三只羊… 不一会儿，狼睡着了…

“发生了什么事？” 马克的朋友问拄着拐杖的马克。 “汽车出事了。” “天哪，今后你不靠拐杖就不能走路了吗？” “上帝才知道，医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”

中午吃饭，5岁外甥对他妈妈说：“在学校里有四个女生追我。” 听完，本屌丝我羡慕嫉妒恨地表示：“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢！” 外甥随后很无奈地叹了口气，接着说：“后来我实在跑不动了，就被她们逮住揍了一顿！”

老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：“你的茄子太老了，满身都是皱纹。” 想不到卖者居然理直气壮地说：“这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢？说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢？” 我又来到另一个卖茄子的那里，我说：“你这茄子太老了，茄子皮上没有一道皱纹。” 小贩满脸不悦地说：“你可真没常识，连茄子的嫩、老都分不清，难道满脸皱纹的老头子，比光彩照人的小姑娘还年轻？”

前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。 吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。 大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

有一天闺蜜和我说：“我会永远记得你的！” 我感动道：“你真的是我最好的朋友。” 闺蜜大怒：“要不是你天天拉着我熬夜聊天，我黑眼圈至于这么重吗？？”

有一位哲学家开了一场关于“幸福是什么”的演讲会。 在那场演讲会上，哲学家说道：“幸福是什么？幸福就是你在对某种事物的追求，你不一定要得到它。” 有一位观众举手提问道：“请问您有在大雨的夜晚追求最后一班公交车的经历吗？如果有的话，您大概说不出这样的话了。”

高一开学的时候，班主任点名，喊了好几声：“方丈！方丈！” 没人答应，班主任急了，喊道：“到底谁是方丈？站起来！” 这时，从角落里传来一个声音：“施主，贫僧叫方文，不是方丈！” 老师在台上都尴尬地用脚趾抠出三室一厅了。

为什么结婚要请客吃饭，办丧事也要请客吃饭？

会飞不是鸟，像鼠不是鼠。 白天躲暗处，夜晚捉害虫。 (打一动物)

妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾。回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。 有一个神人说了一个妙招：放点水淹死…

十一，把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。 我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。 他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？

大学里，舍友去面试学生会。 前面几道题答得都不错，最后一道题时，一位学长问：“你最喜欢的迪士尼动画人物是什么？为什么？” 舍友毫不犹豫地回答：“葫芦娃。” 然后，舍友又去面试另一个社团了。

儿子看完电视，喜欢上了铁砂掌。 一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？” 父亲说：“是仙人掌。” 儿子问：“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”

和老婆逛街，老婆一指：“老公，你看，那边有个女的，太漂亮了。” 老公：“不看，看了我如何面对你？” 老婆听了很开心：“饱饱眼福而已，怎么叫如何面对我？” 老公：“你说我看了这么美的，再看你这张脸，我如何面对？” 老婆啪一巴掌：“滚…”

学渣就像一个时钟： 平时是时针，懒着不想动！ 考前一周是分针，开始加快自己预习的速度！ 考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转！ 但即便这样...也不能改变自己只能在0-59间徘徊的悲惨命运！

早上起床，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？ 老公说：“你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去派出所关20年。我选择了娶你，现在想想，我今天刑满释放了！”