听话的美丽废物

小明：“老板,这件衣服多少钱?” 老板：“15块!” 小明：“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”

今天想和女神去看电影，女神看了我很久，然后说：“你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！”就走了，没明白什么意思啊。

与朋友喝酒聊天。 “你要找个什么样的女朋友？” “嗯，皮肤一定要白的。” “那要多白你才能满意啊？” “怎么也要像你女朋友一样白才行。” 怎么感觉这话怪怪的。

男友有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。 这时，他的女友走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。” “可我的眼睛并没有青肿啊？”男友不解地问。 “我们这不是还没到家吗？”女友冷笑着说。

放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？” 我：“怎么可能会有。” 老爸问：“这次考试考得不错！” 我略显得意地回答：“那是，全班第二！” 他马上问：“她考得好吗？” 我回答：“不好，比我差点。” …

早上，王太太发现剩下的一块火腿被小狗给吞了。 不一会儿，小狗歪着脑袋回到了家中，看起来是生病了。 王太太这才想起昨天的火腿没有放在冰箱里，于是急忙打了一个电话给上班的丈夫。 “早上你吃火腿了吗？” “吃了啊！” “你感到有什么不舒服吗？” “没有啊！” “快，你快去医院检查一下。” 丈夫很是纳闷，不过他向来听老婆的话，于是去了医院。 过了几天，邮递员来送信时对王太太说道：“我想知道你家的狗怎么样了，那次我把一块砖扔在了它头上。”

动作稍慢点，都抢不上盒饭吃… 一电视采访张国立演皇上，他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃…

狗窝比被窝暖和。 小时候家里养了一只大黄狗，冬天，大黄狗下了一窝狗崽子。小狗不到一个月的时候，下了一场大雪。那晚正好半夜起来尿尿，完事钻进狗窝看了看它们，那时候感觉狗窝比被窝暖和，于是就跟它们睡了一晚。第二天老妈问我睡狗窝啥感觉，我说挺暖和的，就是有点挤…… 现在老妈还经常拿这事笑话我。

圣诞老爷爷， 袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！ 谢谢了~

一日见一女同事在弄她那新打的耳洞，于是走过去问：“你这打耳洞不疼吗？” 回曰：“一个不属于你身体的东西插到你身体里，能不疼吗？” 顿了一秒，女同事脸红了，我选择默默离开。

我在上街时听见了同村的一位大婶在那炫耀说：“她在外的儿子有一个新女友，长得很漂亮。” 邻居们就问她到底怎样啊，她只说我儿子说：“她长着一张标准的瓜子脸，而且还很有钱。带着黄金项链和手链……” 没过多久，她的儿子和她未过门的儿媳回来了，大家都很好奇就跑去看。 刚到他家，就看到大门那有只花花的狗，还看到那位大婶还乖乖地抱着它进去，我就问她：“你的儿媳呢？” 大婶很无奈地看着手里的狮子狗。

1、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。” 2、去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我需要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”大堂经理冷冷地回了句：“死亡证明。” 3、一男子对清洁工说：“要是没有我们这种乱丢垃圾的人，你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。”清洁工说：“明天我去火葬场工作，没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！” 4、有个闺蜜结婚了，老公姓任。这货居然给孩子取名叫任敏碧，小名叫钱儿，外号叫钢镚儿。

得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。 不过当地乡民不认货币。 诸葛亮叫来马岱：“给你五十石大米，给我换头象。” 马岱领命而去。 第二天，第三天…… 第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。

无聊到了什么程度 今天上班时，二货老婆给我发微信说：“老公，我自己在家好无聊哦。”我说：“无聊到了什么程度？”她想了一会跟我说：“吃了半个西瓜，吐出来148.5个籽，有四十二个是白色的！”

四岁的儿子好奇地问：“麻麻，什么叫美女？” 麻麻说：“就像麻麻这样漂亮的女人就是美女。” 一旁的粑粑小声嘀咕道：“扯淡，别误导儿子的审美观。”

一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！” 我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。 老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠。半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损。我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。 我问老婆：“你撞的人呢？严重不？” 老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！” God save me！ 这也叫撞人了？你这好色的毛病什么时候能改改？

前段时间，我追尾了一个小少妇的车，一来二去和她就熟悉了。她原来是个猎头，要了一份我的简历，说有合适机会帮我留意推荐。 我把这件事和老婆说了，同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。老婆当时沉着脸没说什么。 几天后，老婆开车追了一辆宝马七系的尾，那男的是某家公司的老板。老婆还告诉我，人家正在挖她过去做总助，尼玛！

最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。 我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。 三分钟一到，手机刚要出声，睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，然后不屑地瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。 现在心情有点复杂。

据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”。

一辈子也记得，我用圆珠笔改红笔的考试成绩，50改成八十，10分改成70… 跟爸说老师改卷子的时候红笔没油了。我至今记得我爸看着每一张红蓝相间卷子时的表情。

刚才惹女友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。 我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！” 开门假装一个人走，希望她能跟上。 反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”

“为了让老公同意买个包，嘴皮子都磨破了。” “说了很久？” “不是。”