-空山-
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近日女友来消息：买了件新衣服，很漂亮女友已在外多日，不免有点想念，我便回道：想你了，来张近照吧。女友回：脱了照还是穿着照？我大喜，回：脱了照！然后，我微信里出现一张照片：一个衣架上挂着一件衣服……
-空山-314
早上，我就拿着内裤质问道：“在你衣服兜里掏出来的！说吧，你昨天去哪了？”
老公摸着脑门，合计了半天，冷静地说道：“昨天和几个朋友喝酒，洗了个澡，喝了第二场，然后就回来啦，我也不知道这内裤谁的呀！”
我上去就给了他一脚，骂道：“你不是说你昨晚在单位加班呢吗！不知道是谁的！我告诉你，是老娘的！”
-空山-203
你能再短点吗？
留了两年的长发终于齐腰了，好美。今天去发廊洗头，顺便修修发尾。结果，这个冲动的小伙帮我修短了许多，我满脸不高兴：“你还能再短点吗？” 结果，马了个逼，帮我剪成了男人头…
-空山-307
小妹，你在家吗？我现在在你家楼下，我是跟踪你姐夫来的，你姐夫怎么进了你住的这栋楼啊？
姐，我在外地出差呢。
是吗？那你家灯怎么是亮着的？
是吗？你等下，现在还亮吗？
不亮了……
-空山-211
小明和小红的家长被老师叫到办公室。
老师说：“两位家长好，我想让您教育一下你们的孩子。”
两位家长惊讶地说：“他们怎么了？”
老师说：“这两个孩子早恋。”
小明的爸爸急忙说：“没事，我以前上学的时候，还和男生那个呢，嘿嘿。”
老师说：“怪不得小明这样呢，不仅和小红好着，还和隔壁班的老王好，你也该管教管教了。”
-空山-148
教老婆学骑摩托车，她很紧张。两个小时了，离合刹车还弄混，不过我一直轻言细语地慢慢教～
老婆娇羞地说：“老公你今天真温柔，都没发脾气。”
我开玩笑回答她：“男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄。”
我想着在教别人老婆，当然不（…）～～ 话还没说完，她油门一拧，直接开进了水稻田…
-空山-333
教授去河边，见两只龟一动不动。
好奇，问农民：“它们在干吗？”
农民说：“他们在PK。”
教授不解：“动都不动PK？”
老农说：“他们在比谁坚持不动时间最长。”
教授说：“可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。”
这时，另一只猛然探出头来骂道：“MD，死了也不吭一声！”
刻甲骨文的乌龟慢慢把头钻出来偷笑着说：“叫兽的话你也信！”
-空山-204
电脑上玩美女找茬，找到了4个，最后一个怎么也找不着。二货同事路过我的电脑，瞄了一眼，淡淡的说：“一个B罩一个C罩。” 我仔细一看，真尼玛神了，两张图片上面的衣服上果然是一个两道褶，一个三道褶……
膜拜啊~~！！
-空山-299
程序员去拜访禅师：每次遇到程序 bug，我都心急如焚，特向大师求心灵平静之道。
禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。
程序员恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！”
禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别烦我！”
-空山-148
一个某某公司，有一个人叫王尚举。
有一天，他们体检，到尿检的时候，护士说：“王尚举，所有人都拿着尿往上举。” 护士一看，没人理她，又喊道：“王尚举！！！”
所有人又往上举，已经举到所有人的额头上了。后来，王尚举知道了，原来是在叫他！
就喊：“到！” 所有人把尿倒在了头上！
护士一看，这情景问：“尿好喝吗？”
所有人都惊呆了！
-空山-273
闲着无聊打LOL，一进游戏，一个队友就说，他得了白血病，只能活半年了。他的梦想就是突破青铜，到达人生巅峰白银。我们震惊了，对面各种送，我们各种观战，瞬间感觉世间好有爱。这一局打的我们泪流满面！
打完他说，开玩笑的！
-空山-147
有天几位同事一起吃饭，吃完都没有掏钱的意思。于是我就掏钱出来准备结账，结果他们都突然说：“我来我来。”那服务的小丫头，突然把我的钱放到了餐桌上，耐心的等他们掏钱。他们都愣了…丫头不带你这么损人的！
-空山-212
爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。
由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”
爸爸镇静地答道：“这是日语，你长大了就懂了！”
-空山-144
两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手。司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以坐你的车子吗？"
司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"
另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很轻。"
司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
-空山-131
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的：“什么是勇气？”
就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”绝吧！老师给了他满分。
不过更绝的是在后头。好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。”
这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了。这次他又写什么咧？他写：“这就是答案，请给分……”
老师气不过，就恼羞成怒地叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题……”
老师：“你的头发有几根？”
同学：“一亿两千万三千六百零一根。”
老师：“你怎么知道？”
同学：“这一题不用回答。”
期末考他又得了满分！
-空山-312
屌丝在情人节的时候去卖玫瑰花，他看到单身的女子就走过去问：“美女，要玫瑰花吗？”
大多数美女都是回答：“等男友来再买。”
他总算问到一位美女，那美女叹了口气道：“不需要，我还没有男友。”
屌丝立即给她送上玫瑰花，说道：“美女，情人节快乐，这朵玫瑰花就是为你等待的，让我们开始我们的浪漫之旅吧。”
于是，两人就搭上了。
-空山-291
交警看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“不不，是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
-空山-137
老师问：
“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。”
不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆！
-空山-316
老王出差回家，儿子小明说：“爸爸，我们家闹鬼！”
老王大吃一惊，连忙问怎么了？小明说：每天晚上我都有听到妈妈叫喊着“死鬼不要不要”。
吓得我好几天都不敢睡觉了！
-空山-332
老公：“老婆，对不起，我错了。”
老婆：“如果道歉有用的话，要天猫、JD干嘛？”
-空山-361
有一次，我亲眼看见一老大爷给一姑娘让座。
老大爷说：“孩子啊，你坐下吧！”
那个姑娘坐下后，感激地问老大爷：“您是不是要下车？”
老大爷摇摇头说：“不是。我给你让座是因为你吃的点心渣总掉在我的脑袋上和脖子上！”
-空山-357
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