Serein晴天

把自己经历过的痛当笑话讲出来，结果发现真的有点好笑。

偶然接到一朋友电话，开始各种寒暄，问我今年带女朋友回家么？。。 我说我还单身，朋友神调侃：“我家里的狗都生第二窝了，你还没个女朋友”。。。 我……

一次我在上小学的儿子的数学练习册中发现这么一道奇葩数学题： 唐僧被白骨精盯上了，孙悟空为了找食物，就给师徒用金箍棒画了个圈防护，这个圈半径为两米，它的面积是多少？ 估计能否装下唐僧、八戒、沙僧、白龙马吗？如不能，该怎样解决？ 面对这题，我真是醉了。

我一哥们家养了一条狗，在院里栓着。晚上他妈看狗饿了，就让他爸拿个馒头喂狗。他爸就到厨房拿了馒头，黑灯瞎火的就给狗扔了过去，睡觉去了。（狗绳长度有限）结果第二天发现那狗为了吃那个馒头一晚没睡，把地趴了个大坑…

今天考试，交完试卷，同学说了句：“考试真是 so easy，哪里不会考哪里。”

新生正在进行军训，指导员在布置任务：“一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。” 同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么？ 后来一个同学在看了指导员的动作才明白，原来他说的是：“一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。”

昨天在古玩市场买了个瓷瓶，说是明朝的，花了五万块。到家一看，瓶底有个二维码，用手机一扫，我勒个去，原来是宋朝的。这下赚大发了。

第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？ 正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：“小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。”

骚年：“宝贝，我们生个小BABY吧！” 妹纸：“哎，亲爱的，可现在的奶粉实在是太贵了，而且还很不安全！” 骚年：“宝贝，没事！以后我喝左边，娃儿喝右边。你一个人吃饱，我们全家都不饿！” 妹纸：“……”

在一个社区里，有一位非常忠实的传道牧师。一天，他寿终正寝，而同一天，同一社区的一位巴士司机也去世了。然而，牧师下到了地狱，而巴士司机却升上了天堂。 于是，他愤怒地跑去和上帝理论，说：“上帝啊，您很不公平！为什么我如此忠心地为您布道与传教，却下到了地狱？那个巴士司机开车横冲直撞，却上了天堂？难道您没有观察到吗？” 上帝回答说：“有啊！但是，你每次在布道与传教时，台下的教友全都睡着了；而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在虔诚地祈祷着。所以……”

男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。” 她害羞地问男友：“到底梦见什么啦？” 男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

今天吵架才发现，女朋友生气这东西太符合民法里不可抗力的定义了。 当事人无法预见、无法避免、无法控制、无法克服的意外事件或自然灾害。

其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。 为了吃沙拉，活生生地把生菜捣碎，但送进嘴里时生菜还是活的。 为了喝果汁，用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。 不想了，专心吃我的蛋炒饭！！

两只母鸡在聊天，对面过来一只无精打采的公鸡。 母鸡：咋拉？ 公鸡：做买卖给累的！ 母鸡：啥买卖累成这样？ 公鸡红着脸低头说：卖点鸡精！！！

告诉霍建华！！ 你若闭嘴，便是晴天！ 泪目…

和老婆晚上睡觉前吵了一架，不想和对方说话，于是递给老婆一张纸条，上面写着： “明天早上六点半叫我起床！” 隔天早上醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。突然发现床头上留有一张纸条，上面写着： “喂！六点半了，赶快起床！”

既往不咎这个词太虚伪了 我的人生格言是：你别让我有机会

甲：“你知道怎么除掉敌人眼线吗？” 乙：“用卸妆水。” 甲：“？？？”

小陈陪老妈去商场买衣服，另外一位大妈也看上了那件，便和老妈抢。 老妈问：“你有女儿吗？” 大妈被问懵了，说：“没有啊。” 于是老妈一把抢了过来。 回家以后，小陈问老妈：“为啥当时问她有没有女儿啊？” 老妈说：“我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。”

最后说一句，恭喜诸位讲“中国式英语”人士，你们的英语已经把一些老外快折磨疯了。

教室的情书： 我喜欢你！ 我是真心的，这是我写给你的第一封情书！ 如果你愿意，请回个信给我； 如果不愿意，请传给下一位。

化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。 它水火不侵，百毒不伤。无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损。它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃。它的名字叫：杂质…

小明接到出租车公司的电话，对方让他马上过去面试。 一听面试地点，小明说：“去你们那儿的路太堵了，我不想去了。你们找别人吧。” 谁知，对方说：“你被录用了。”