叫我什么nene

都说“强扭的瓜不甜”，可为啥我们还要呢？

你的问题在于控制欲很强，但什么都控制不了。

一劫匪绑架了一富二代，富二代劝劫匪改邪归正。劫匪就把自己的苦难全说给他听，当他声泪俱下地说完，用枪指着富二代问：“听了这么多，你感动吗？”富二代吓得直摇头：“不敢动，不敢动！”劫匪火了：“再问你一遍，你感动吗？”富二代仍摇头：“不敢动，真不敢动！”劫匪怒道：“有钱人真绝情！”说完，一枪把他打死了……

阴冷的12月，一位同事倒下，我猛扑上去，拼命摇醒：“同志，你醒醒啊！” 他虚弱地微睁双目，吃力地挤出：“这、这是我的周工作计划、月工作计划、季度和年度工作计划、工作记录本、专项检查总结、明年工作思路、计划、整改措施、年终总结……请、请一定代我转交组织！” 说完又陷入了昏迷。 我含泪晃着他的身子：“同志，你醒醒，醒醒，组织还有要求，还……还……还要交电子版的……”

王小二在国外一家林场采风，因为天晚了，林场主热情地留他到家里住一宿。 快要到休息的时候，主人对他说：“我发现你是一个很诚实有责任心的青年，今晚你可以照顾一下我家的小宝贝儿，免得睡沙发。” 王小二听了，连连说不行，因为他怕照顾不好小孩。他之所以选择睡沙发，是因为他觉得这样要踏实得多。 第二天早晨，王小二从沙发上起来洗漱时，看见一个水灵灵的大姑娘在洗脸。他于是问主人这姑娘是谁？ 林场主人告诉他说：“这就是我家的小宝贝儿呀！”

小姑娘和阿姨发生两车事故，小飞机处理，阿姨主责，阿姨不服，说你就看中人家小姑娘漂亮，偏向她。 小飞机淡定地说：“阿姨，你当我没看过美女啊？更何况这个女生又不算美女咯。阿姨，我估计你年轻时候肯定比她漂亮。” 阿姨听后转怒为喜。 事后，阿姨硬是要去了民警的号码。不久，阿姨的女儿就成了小飞机的女友。

外婆家在乡下，小时候一到寒暑假就去外婆家。 外婆家洗澡间里有口大锅，隔三差五地就给我洗澡。 那时寒假还总是放《西游记》，每次看到唐僧师徒被放进大锅蒸笼，我就感同身受，那种我在锅里，外婆在灶底下烧火的情景历历在目…… 真怕她一个不小心把我煮熟了……

初中英语考试，一个不会，选择题我全选B。最后考试下来得13分，老师最后教育我：“你不要整天想什么就选什么。”

1、一个年轻人去庙里问禅师：2016.5.20这天应该怎么过会更有意义？ 大师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。 禅师问年轻人：哪个蛋砸得疼？ 年轻人回答：咸的蛋疼。 禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲！ 2、长得漂亮的都已经开始收5.20情人节礼物了，我照了照镜子，放弃了。人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的… 3、有个哥们和女朋友吵架冷战了，想和好，但是女方不理睬，于是上午他给她支付宝转了520元，然后又转了一个1314元。 后来她发来一条信息：别逗了，有诚意的话，一句话就不要分开两次说。 哥们当场惊吓，卒。

酒店里。 一位先生的夫人愤怒地高声朝他骂道：“你是这个世界上最卑鄙的人！” 听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位先生。 在这危机的时刻，先生高声地对夫人说：“你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？”

美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。 “我拿到了戴阳将军最新的攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的。不但如此，我还俘虏了他的儿子。” “太棒了！” 埃及将军大喊，“在哪里？我们马上审问他。” “不行！” 女间谍说，“非要再等十个月不可！”

我吃了很多很多花生，越吃越快乐。 我仔细看了一下，原来是好事会花生啊！

小陈去参加大学同学的婚礼，安排座位的是他室友，说要给他安排一桌单身的。 小陈很感谢他，心想着说不定自己能借此机会脱单。 后来小陈坐到座位上才发现，这一桌的确全是单身的，但都是小朋友。室友还让小陈照顾好小朋友们。

一个人一天吃了二十只牛，为什么？

中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲得激情澎湃… 一个同学就悄悄说：“老师喝多了。” 不想被老师听到，老师却说：“是，我是喝多了，可我没讲错吧。” 下面看这道题。

要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。 后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？ 司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。 我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。” 对方一愣：“凭什么？” 三言两语也解释不清，我就说：“给我就行了，别的不用管。” 对方瞅瞅司机，司机点头默许。 于是，一元钱到手。 依法炮制，很快收了八个一元钱。 接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。 见我拦着他，怒道：“干什么呢？哥们儿？” 我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。” 对方眼珠子都圆了：“说什么呢？” 我说：“把钱给我。” 对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干什么的？” 大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“怎么回事？快让他过去吧。” 大汉只好让开，我赶紧把钱还给了司机，说：“老大，上车吧，大家都等着呢，我服了。”

“谢谢你今天帮我的忙！” “小事一桩，何足挂齿啊！” “你的大恩大德我这辈子都忘不了，下辈子你做牛做马我都养着你！”

女：“我们分手吧！” 男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”

儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。 一时好奇就问儿子是什么意思？ 儿子：这SB放了我几十次鸽子！ 我…

有一次在京港澳下高速，碰到初恋在那做收费员。她认出我后没收钱就把闸给开了，说道：“快走，别让领导看见！” 此刻车上刚好放着周杰伦的《一路向北》…… 那一刻我眼角都是泪水，一脚油门就走了。内心一阵内疚和懊悔，她还爱着我！！！ 后来我成了高速公路黑名单。 [微笑][微笑][微笑]

老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？” 小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！” 老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？” 小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”