观音也有忿怒相

一哥们和女同事出差，晚上住酒店。女同事红着脸说：“要不就开一间房吧。” 哥们一听就不高兴了：“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员，开两间。” 开完房后，哥们看着一百六十斤女同事的背影，捏了一把冷汗！

一个导演拍了一部清代的电视剧，找来他在影视圈的好朋友，说：“今天请你来是想让你帮我把把关，看剧中存不存在瑕疵！” 好友刚看第一集，便发现瑕疵：“你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。” 导演说：“果然是高手，上来就能找到错误，可我也是没办法才让使用的。” 好友问：“找不到合适的道具？” 导演摇着头说：“这是赞助商的要求。”

男友说他们学校里组织义务献血，献200送水壶，献400送电子秤。这二逼打算献个千儿八百的，想知道会送啥。

工作多年了，昨天初中同学突然建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。 大家都在苦思冥想的时候，我说了句：“咱班52人，我非常确定！当时班里考试我总考倒数第一，第52名！” 大家一致通过，毕竟这个数字实在是权威。

我心里一直有个梦，想去试试飘逸的长款风衣… “切！” 老公用眼角余光扫了一下盘腿窝在沙发、捧着手机选风衣的我，“就你那以右腿为轴心画个圈只是我半径的……小短腿？……还是给国家省点布料吧！”

老婆对她闺蜜说：“看到别人的纹身都好酷好酷哦！我突然也想要纹一个！” 闺蜜：“那你说你想纹啥？” 老婆：“我想在小肚子上纹一朵三叶草！你看怎么样？” 闺蜜惊讶地答道：“…不可以的！就你这吃货，很快你肚子上的就不是三叶草了，而是电风扇了……！”

上高中时，每当我熬夜苦读，父母都会说：“坚持一下，上大学就轻松了。” 等我上了大学之后，才回味过来父母当年那些话是对他们自己说的。

早上起来，我翻箱倒柜地找我那双少有穿的皮鞋。我问老婆：“看到我那双旧皮鞋了吗？” 她回答：“太旧了，都扔了！” 我急了：“老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。” 她说：“没发现你还是个戏精呢，鞋子里的钱我已经拿出来了。” 我……

办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前。 美女受宠说：“我在哺乳期，不能喝咖啡！” 男同事：“谁让你喝了，让你给加点奶。”

老妈对我说：“不要整天玩电脑，会变宅男的，多出去和朋友玩。” 我想想也是，便约了几个朋友去钓鱼。 一天过得真快，当我回到家时，感觉浑身都酸。 “今天玩了一天开心吗？”我羡慕地对正在专心玩电脑的老妈说。

一朋友老公是律师，专打离婚官司。 朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。” 老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

我：“哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？” 同学神回复：“问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。”