观音也有忿怒相
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最让人害怕的老虎？
观音也有忿怒相225
老师问周媛：蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？
周媛答：蜜蜂偷花，花儿生气呗！
大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：要是鲜花不生气，哪来的“鲜花怒放”呢？
观音也有忿怒相317
我：唉，我们终究还是败给了时间。
基友：说人话。
我：来不及做暑假作业了！
观音也有忿怒相218
中文里的量词，也令海明威大为头痛。
一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
观音也有忿怒相289
今天带表弟去早餐店买包子，他喜欢吃皮，就把馅儿全让给了我。包子皮塞满了他的嘴，然后掉了一块下来，他想说：“我包子皮掉了。”
但是包子皮塞满了他的嘴，于是他放出一句：“我包皮掉了。”
然后，就没然后了…
观音也有忿怒相152
“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。”
“3000够么？”
“够了，谢谢，兄弟就是兄弟！”
“不客气，这是我应该的！”
观音也有忿怒相346
蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢？这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了!!!”
观音也有忿怒相317
今天大家齐心协力在街上抓到一女贼，她很配合，一直面带微笑地等警察到来！
我很奇怪地问她：“笑什么笑？我们很可笑是吧？”
她笑着解释道：“真不是这个意思，我只知道，爱笑的女孩运气通常不会太差。”
观音也有忿怒相195
有这样的老爸真的好悲剧啊~~ 爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。
一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来。突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊！我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。
然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗！”
观音也有忿怒相361
老公问老婆：你喜欢什么花？
老婆羞答答道：“我喜欢两种花。”
老公急切地问：“哪两种？我送给你。”
老婆小声地说：“有钱花，随便花。”
老公傻傻地说：“你真美。”
老婆说：“我哪美。”
老公深情地说：“想的美……”
观音也有忿怒相362
刚才4岁大的儿子吃饭时委屈地嘟囔着：“妈妈，我不开心。”
“怎么不开心了？”
“你老是打我……”
“我什么时候老打你了！再瞎说我揍你！”
观音也有忿怒相345
俗话说，鱼和熊掌不可兼得。
我不信。
我穷和丑都有，胖和矮还如影随形。
观音也有忿怒相241
朋友给小陈介绍了一位女生，两个人没多久就在一起了。
有一次去肯德基吃饭，小陈很贴心地喂女朋友吃饭。
女朋友嗲嗲地问：“亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！”
小陈想了想，神情诚恳地说：“我家养的小狗。”
观音也有忿怒相396
法官问女证人：“你多大年纪了？”
女证人：“21岁零几个月。”
法官追问：“究竟零几个月？”
女证人无可奈何地说：“138个月。”
观音也有忿怒相223
老婆心爱的狗把儿子咬哭了。
丈夫打得狗嗷嗷叫。
老婆冲了出来："你干什么？"
"没干什么，打狗呀。"
"打狗，打狗也得看主人！"
观音也有忿怒相231
婚姻：现代世界最高级的战争形式，是唯一一种参战者会跟敌人睡在一起的战争。
观音也有忿怒相222
临近中秋，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚。老丈人说：“你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！”
“我带你去地里刨点鲜花生，你带回去煮着吃！”
这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。
观音也有忿怒相247
在床上躺着吃零食，让女儿帮我拿一下垃圾桶。
女儿说：“妈妈你都三十好几的人了，好吃也就算了，怎么还这么懒呢？”
“你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了！”
我……
观音也有忿怒相220
寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。
在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”
观音也有忿怒相135
坡坡：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”
兵兵：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
过几天，甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”
观音也有忿怒相369
一哥们和女同事出差，晚上住酒店。女同事红着脸说：“要不就开一间房吧。”
哥们一听就不高兴了：“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员，开两间。”
开完房后，哥们看着一百六十斤女同事的背影，捏了一把冷汗！
观音也有忿怒相384
一个导演拍了一部清代的电视剧，找来他在影视圈的好朋友，说：“今天请你来是想让你帮我把把关，看剧中存不存在瑕疵！”
好友刚看第一集，便发现瑕疵：“你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。”
导演说：“果然是高手，上来就能找到错误，可我也是没办法才让使用的。”
好友问：“找不到合适的道具？”
导演摇着头说：“这是赞助商的要求。”
观音也有忿怒相231
男友说他们学校里组织义务献血，献200送水壶，献400送电子秤。这二逼打算献个千儿八百的，想知道会送啥。
观音也有忿怒相138
工作多年了，昨天初中同学突然建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。
大家都在苦思冥想的时候，我说了句：“咱班52人，我非常确定！当时班里考试我总考倒数第一，第52名！”
大家一致通过，毕竟这个数字实在是权威。
观音也有忿怒相330
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