观音也有忿怒相

最让人害怕的老虎？

老师问周媛：蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？ 周媛答：蜜蜂偷花，花儿生气呗！ 大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：要是鲜花不生气，哪来的“鲜花怒放”呢？

我：唉，我们终究还是败给了时间。 基友：说人话。 我：来不及做暑假作业了！

中文里的量词，也令海明威大为头痛。 一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。 还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。 除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

今天带表弟去早餐店买包子，他喜欢吃皮，就把馅儿全让给了我。包子皮塞满了他的嘴，然后掉了一块下来，他想说：“我包子皮掉了。” 但是包子皮塞满了他的嘴，于是他放出一句：“我包皮掉了。” 然后，就没然后了…

“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。” “3000够么？” “够了，谢谢，兄弟就是兄弟！” “不客气，这是我应该的！”

蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢？这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了!!!”

今天大家齐心协力在街上抓到一女贼，她很配合，一直面带微笑地等警察到来！ 我很奇怪地问她：“笑什么笑？我们很可笑是吧？” 她笑着解释道：“真不是这个意思，我只知道，爱笑的女孩运气通常不会太差。”

有这样的老爸真的好悲剧啊~~ 爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。 一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来。突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊！我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。 然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗！”

老公问老婆：你喜欢什么花？ 老婆羞答答道：“我喜欢两种花。” 老公急切地问：“哪两种？我送给你。” 老婆小声地说：“有钱花，随便花。” 老公傻傻地说：“你真美。” 老婆说：“我哪美。” 老公深情地说：“想的美……”

刚才4岁大的儿子吃饭时委屈地嘟囔着：“妈妈，我不开心。” “怎么不开心了？” “你老是打我……” “我什么时候老打你了！再瞎说我揍你！”

俗话说，鱼和熊掌不可兼得。 我不信。 我穷和丑都有，胖和矮还如影随形。

朋友给小陈介绍了一位女生，两个人没多久就在一起了。 有一次去肯德基吃饭，小陈很贴心地喂女朋友吃饭。 女朋友嗲嗲地问：“亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！” 小陈想了想，神情诚恳地说：“我家养的小狗。”

女友：1+1等于几？ 男友：等于二。 女友：你不关心我。 男友：？？？ 女友：难道我问你的问题不无聊吗？ 男友：有点。 女友：那你不关心我为什么无聊？ 你就是不关心我！ 男友…

法官问女证人：“你多大年纪了？” 女证人：“21岁零几个月。” 法官追问：“究竟零几个月？” 女证人无可奈何地说：“138个月。”

老婆心爱的狗把儿子咬哭了。 丈夫打得狗嗷嗷叫。 老婆冲了出来："你干什么？" "没干什么，打狗呀。" "打狗，打狗也得看主人！"

婚姻：现代世界最高级的战争形式，是唯一一种参战者会跟敌人睡在一起的战争。

临近中秋，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚。老丈人说：“你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！” “我带你去地里刨点鲜花生，你带回去煮着吃！” 这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。

在床上躺着吃零食，让女儿帮我拿一下垃圾桶。 女儿说：“妈妈你都三十好几的人了，好吃也就算了，怎么还这么懒呢？” “你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了！” 我……

寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。 在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”

坡坡：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？” 兵兵：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。” 过几天，甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”