奔赴山海.
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奔赴山海.237
和女朋友吵架，冷战了，我想和好，她不理我。于是，上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来，她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度。
奔赴山海.241
刚刚我正在床上看小说，老妈突然推门进来。我抬头看她一脸严肃，心里一惊：“怎么了妈？”
然后就见她笑得像开了花儿一样，神秘地说：“你还有3天就滚蛋了……”
说完她就手舞足蹈地去看电视了……
妈，看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。
奔赴山海.391
最丢脸的事：
第一次和男神吃西餐，之前从来没吃过西餐。点餐时服务员问我几分熟，我说给我炸焦一点。
奔赴山海.264
报社内，主编说：“马伊琍怀了二胎，我打算拿这事做文章。”
“好的，主编，说实话，我早就想把他做掉了！”
奔赴山海.378
1. 煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭……”
2. 小明和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。
发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？
小明妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。
于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
3. 研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。
“教授先生，如果将一头大象和一只蚊子进行杂交，那会得到什么呢？”
“还能得到什么？！当然会得到诺贝尔奖啦！！”
奔赴山海.353
如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？
小朋友a：水会变成波波。
小朋友b：鱼会漂上来。
小朋友c：罚款五块。
奔赴山海.192
偶尔想起债台高筑穷途末路的过来，老公流泪了。
妻子安慰他：“不哭不哭，一个男子汉是不能哭的。”
老公叹了一口气：“真薄命，为了做个坚强的男子汉，连人都不能做了。”
奔赴山海.231
犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问我：“记得为啥叫你跪了吧？”
我说：“不记得。”
老婆：“哟呵，看来跪得还不够？”
我：“不不不，是因为跪久了忘事。”
奔赴山海.330
姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。
妹妹：出场费有点儿低。
姐姐：那再加顿下午茶。
妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。
姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。
妹妹：那我同意了。
妹妹，你是有多八卦！
奔赴山海.164
快跑，神经病要出来打人了！
一位退休老干部回山区农村老家小住几天，每天清晨都在自家院子晨练。
邻居家老太太把这些看在眼里，第二天清晨，全村人都挤在门口看晨练。
退休老干部被看的有点不好意思，准备把老乡们请进家里坐坐。
谁知道他刚开口要说话，老乡们呼啦全跑了，还有人大喊：“快跑，神经病要出来打人了！！！”
奔赴山海.308
让内心强大起来的方法和包皮手术是一个原理：只有把敏感脆弱的位置都暴露出来受刺激和摩擦，才能降低敏感度。
奔赴山海.252
一对夫妇生了一个小孩，取名叫小白…
小白渐渐长大了，开始学说话。
为了让家里的老人家开心，于是就先教他喊“爷爷”
…
小白就喊“爷爷爷爷”
，结果过了两天，爷爷死了。。
家里人又教小白喊“奶奶”
，小白不久也学会了喊“奶奶奶奶”
，结果过了两天，奶奶也死了…
接下来轮到学喊“爸爸”
了，小白的爸爸非常紧张。。
他一下就学会了喊“爸爸”
，接下来的两天里，爸爸彻夜未眠，睡不安稳…
结果两天后，隔壁老王死了…
奔赴山海.154
本教堂十点以后熄灯
热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，既不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜地继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。
因为如此，使得牧师十分困扰。有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。
第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。
奔赴山海.207
这是老班上课讲的故事。
一群男子在一起吃饭。
酒过三巡之后，大家都醉了。
于是发起人说：“怕老婆的站成一队，不怕老婆的再站一队。”
所有人都跑到了怕老婆的队里，只有一个人在不怕老婆队里站。
发起人就问他：“你不怕老婆啊？”
他说：“我媳妇儿说了，不让我往人多的地方去。”
奔赴山海.341
我一朋友有次喝多了回家，家里有好几个工人。害怕被他爸看出来他喝酒了，就故作镇定地径直走回了屋里睡觉。以为没被发现…
这还不是高潮，到了傍晚，他爸两个嘴巴就把他打醒了，问：“你喝了多少酒？怎么回来的？”
答：“没喝多少，溜达回来的。”
其父大怒，又打两个嘴巴，说：“还tm没喝多呢！那么多人在家，你tm走正步进来的！”
奔赴山海.329
晚上有空一起吃饭吗？
不行，今天我女朋友生日。
充气的过生日？
有生产日期的好不好。
奔赴山海.320
他将三岁多的女儿藏好，嘱咐道：“待会看到什么都别动，别出声，爸爸在演电视剧呢，都是假的，别怕啊。”
“又是你，说了这不准摆摊你聋了吗？”
几个大汉骂骂咧咧地上来就砸。
路人纷纷绕行。
他阻挡了几下便被打倒在地，忍痛对着女儿藏身处微笑。
他天真的拍起手，小声说：“爸爸，你演的可真好。”
奔赴山海.334
领导结婚，酷爱音乐的小李，拿着喇叭去给领导助兴，刚吹几下被领导叫停。
领导：“小李，别吹了。”
小李：“领导，这曲子挺喜庆的，您不喜欢吗？”
领导：“喜欢，但今天不能吹。”
小李：“为什么？”
领导：“你说为什么，老子结婚，你他妈吹《猪八戒背媳妇》你什么意思？”
奔赴山海.348
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管。 智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦…
奔赴山海.139
一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”
然后转身扬长而去。
街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
奔赴山海.342
今天打电话订宾馆，那边前台问住不住朝阳的：“你是住阴间还是住阳间啊？阳间靠路有点吵。”
老子毫不犹豫地回答：“我住阴间。”
几秒后，艾玛，我去，老子要睡阳间。
奔赴山海.213
日月潭的中间是什么？
奔赴山海.382
超人和蝙蝠侠的最大区别是什么？
奔赴山海.152
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