也可以吧

要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

小时候老妈不准我看电视，我就趁着老妈上班的时候偷偷的看。 等老妈快下班就把电视关上，再把电视机罩整理一下。 后来妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股，看热不热。 于是我的善后工作又多了一道工序，需要先用电风扇把电视机屁股吹凉，再假装学习。 再后来老妈回来做的第一件事就是摸电风扇的屁股......

钟点工在外面跟人发生了冲突，一直闹到了派出所。我接她回家，然后劝她一个人出门在外，凡事都要忍着点，我说不知道那句话吗？忍一时风平浪静，退一步海阔天空。她说不知道，她只知道忍到死风平浪静，退进坟海阔天空。

乌龟不小心受伤了，疼得直哼哼，赶忙吩咐蜗牛去买药。两个小时过去了，蜗牛连个影子都没有。乌龟急得火冒三丈，破口大骂：“这蜗牛再不来，老子都得疼死了！”这时，门外传来蜗牛气鼓鼓的声音：“你再骂一句，老子真不去了！” 乌龟一听，差点没背过气去，这买药的效率和脾气，可真是让人无奈。

帅哥，你的影子咋那么有内涵

一女孩给心爱的男孩写了一封血书，说非他不嫁。 男孩非常感动，抱着女孩的手，很心痛的样子。可发现女孩的手指并没破，问：“你的手怎么没破？”女孩答：“血书非用手上的血吗？” 男孩问：“那你用的哪里的血？”女孩答：“你别管，反正是我的血。” 男孩闻了闻血书，的确有一股血腥味。

今天开会，部门女汉子进来左顾右盼找座位。因为关系不错，我向她招手：“来来来，坐我边上。” 没想到她拉长音调问：“什么？坐你鞭～～上？” 旁边几个老司机笑得打跌，麻蛋，被调戏了！

老师叫用“更……更……更……”造句。 偶同学写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。”

有人问：男人纵欲过度会肾虚，那么问题来了，女人纵欲过度会怎样？ 神回复：也是男人肾虚…

市中心看见一个青年随手就把空瓶子给丢了。我就上去说：“哎，现在全国都在创建文明城市，你怎么还乱丢垃圾？” 这青年说：“你看错了，我没用丢瓶子，是瓶子自己从我手里飞出去了，它说它要自由！” 这时我默默捡起瓶子塞他衣兜里说：“刚刚瓶子说它想回家，让我送了它一程。” 最后我俩打就起来了…

老公：我想买部汽车。 老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。 老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。 老婆：你还想光明正大的包二奶?

2009年《无人区》拍完送审，负责审查的赵葆华批评电影阴暗、脏、主题不积极，暗示本片难以过审。因此，宁浩数次补拍，最终四年后才得见天日。 有意思的是，赵葆华的两个儿子赵小鸥、赵小溪，这两年拍了《咒丝》《枕边有张脸》等烂到流脓的恐怖片。我想问的是，爸爸去哪了？

独生子时代：“养儿不如养猪，要想富，少生孩子多养猪” 二胎时代：“养儿养猪都一样，都是为国作奉献”

一只小公鸡对他的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。” “哎呦？恭喜啊！你是怎么表白的？” “我说我喜欢你，你给我生孩子吧。” “够直接的啊，然后呢？” “然后她说：我给你生个卵！”

有一天，有一个荷兰人去看电影。那个荷兰人买了票之后，走进电影院。可是过了一会儿，他又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，但还是卖给他。结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说：“不是已经买了票吗？干嘛还要再买啊？”那个荷兰人就很生气地说：“我怎麼知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”

女友在一家百货公司的顾客投诉部工作。 有一天和男友吵架后，为了言归于好男友便排在顾客投诉行列。 轮到他时，他在女友耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。 女友闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。 男友离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

儿子上小学五年级，今晚给他辅导语文作业，看到老师给了一个小学作文题目，让他写一下梦想作文。 我也很好奇儿子的梦想是什么，就问他：“儿子，你长大了想干什么啊？” 儿子想了老半天，认真无比道：“爸爸，我想退休！” 我：“……” 不愧是我儿子，志向远大！

我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！ 文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！ 我：擦！ 他细看材料，让返工你写啊？！！

一只鸡问猪：“主人呢？” 猪说：“出去买蘑菇了。” 鸡听了撒丫子就跑。 猪说：“你跑什么？” 鸡说：“有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”

有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。 恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。 下课后，后面的哥们对我说：“老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑，我靠！”

早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。