非正常人类研究所

某次经济学教授上课时谈到：“同学们，外劳对香港的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚钱最多？是泰劳、越劳、菲劳，还是......” 某生抢先回答：“麦当劳！”

快递员来我家取件，看着满头大汗的他，我默默地递给他一瓶德国啤酒。他激动地看了我一眼，一口就喝光了，然后他擦擦嘴问我：“快递呢？” 我默默地说到：“被你喝掉了。”

某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打。 气氛非常愉快，带着些暧昧。 打完球散伙的时候，MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了…

一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。 一同事问我：“克林顿的老婆是希拉克吗？” 我说：“对！” 等反映过来，大家都笑了。

有位老太太打电话到警察局说：『警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。 』  警官说：『女士，我们马上就到。 』（五分钟后，这位警官到达现场）  警官问：『在那里？ 女士』  老太太说：『就在这里，警官。 他仍然我行我素，毫无羞耻地裸露著』  警官问：『到底在那里？ 女士。 我并未看到任何裸体男子』  老太太说：『你必须使用望远镜才能看到他』

刘大爷是村里的支书，一心想要个孙子，哪知道儿子不争气，生了个老大是女儿。 刘大爷那个郁闷啊，于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招；老三依旧是女儿，取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招…

西天取经，六耳猕猴混了进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说：“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”

今晚回家，二货老公问我买了什么菜，我就摸了一下他的丁丁说：你猜是什么？ 他偷笑说：萝卜还是黄瓜？ 当他打开菜看后，满脸黑线骂：我不是金针菇，不是金针菇！

甲：你说为什么我女朋友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？ 乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女朋友上街，而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

昨天去超市，看见一个萝莉，拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。” 只见她摸了摸女孩儿的脑袋，叹了一口气，说：“妈妈不在，咱们吃不起…” 吃不起… 吃不起…

有个习俗，1岁的小孩子要抓东西来看以后能做什么。 　　我当时一手抓了毛笔，一手抓了钢笔。 　　可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。 　　直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。

科学技术是第一生产力。 而吃货，则是科学技术的第一推动力。 300多年前，牛顿在果园里偷吃苹果的时候，发现了万有引力； 200多年前，瓦特留着哈喇子在厨房看奶奶做饭，炉子上烧开水的水壶给了他启发，然后他就发明了蒸汽机； 100多年前，贝尔为了更方便地叫外卖，于是发明了电话…

海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。 一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位洋老兄却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

你不学数学，你在买菜时就不能用线性规划计算出最优方案了！！！ 你不学数学，你就不能在打排球时用二次函数计算出球的落地位置了！！！ 你不学数学，你连四娘、何炅、姚明能不能围成一个三角形都不知道。

昨天和蚊子打了一仗，最后打成了平手。 不对，是两败俱伤。 它没吃饱，我没睡好。

快过年了，小美打算犒劳一下自己，网购了一件高端服装品牌的衣服。 穿着去上班，让同事看到了。同事问她：“你这衣服款式怎么选的呀？真好看。” 小美原地转了个圈，问道：“只有衣服好看吗？身材呢？脸蛋呢？” 同事说：“你要有那些，谁还看衣服好不好看呢。”

小强和朋友春节期间去饭店吃饭。 点菜时，他们点了一份牛肉。端上来后，小强一咬，发现咬不动。 小强把服务员叫过来说道：“你们这牛肉为什么咬不动啊？” 服务员说：“咬得动，牛肉都这样。” 小强生气地说：“今天谁能咬动我叫谁爹！” 没过一会儿，服务员就牵了一条狗过来。

我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。 但是警察却坚持说我这叫偷窃。

谁能让全世界的妖魔鬼怪同时抱头鼠窜？

昨晚请朋友吃饭，去了一家高档西餐厅，菜单全是外文。出于面子，我随便指着菜单向服务员点了几道菜。 半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”

国庆长假回家，看买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳。结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。