听雪楼小馆主

小时候老姐带我去上街，老姐看我望着不远处的烧饼摊发呆。老姐问我想吃吗？我点点头。老姐走了过去，和老板交谈一会，中间还指了指我，然后老板递给我姐俩烧饼，我俩一人分一个。回来的路上，我问我姐哪来的钱买的烧饼啊，老姐吃着烧饼说：我哪有钱买，我本来想拿你换烧饼，结果人家不要你，送我俩烧饼。

晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：滚！

我问我同事：“你曾经都被父母用什么神器打过？” 他来了句：“没看清！一上来直接就干晕了，根本看不清！”

快过年了，去换了个发型，浅棕色的小卷，美的我不行了。拍照给男朋友发了过去，结果他问我：“媳妇你咋整的跟泰迪一样。” 你过来，我保证不打死你。

说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。” 男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。 交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱。三四个过后，姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

小明一次期末考试前夜。 晚上，小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。 妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。” 爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧，吃那个‘统一100’。” ……

昨天和闺蜜一起去电影院看《捉妖记》了，后来一下午脑子里都是可爱的胡巴的样子。 晚上做了一个梦，梦到我忽然肚子变得很大很大。马上要生了，痛得我死去活来，终于生了，竟然生了根黄瓜。

吵架的精辟吐槽 同学和同桌吵架。 同学：有本事来咬我呀！ 同桌：我不咬屎的。 同学掀桌。 春节回家之男朋友 至今单着，几天前，老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来？ 怕被催婚，于是硬着头皮说：“能！过几天放假就一块儿回去！” 结果，今天一到家，老妈就问我男朋友怎么没来？ 我：“妈，你也知道春运，他没买到票！” 敢不敢别这么坑 就在今天早上做梦梦到一老奶奶问我有对象没，我说没有，然后说她孙女和我一样大，也没对象，就问我要电话，我刚说了个135...就被我妈一嗓子给叫醒了。 我的老妈啊！ 你敢不敢别这么坑

牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言”，你如果说‘感谢上帝’，它就跑；如果说‘赞美上帝’，它才停下。” 农夫将信将疑，他试着喊了一声：“感谢上帝”，只见那匹马立刻飞奔起来，越跑越快；一直跑到悬崖边上，惊恐的农夫才想起让它停下来的口令，于是说道：“赞美上帝”。 果然，马停下来了，死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。 一个人无法弄出来，只好找一家旅店。老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住哪种？” 他一摸兜，只有两块钱，对老板说：“有没有两块钱的？” “有，但只能睡床下。”老板回答。 “行。”他说。 于是，他就在床下睡了。 半夜，来了一对情侣，在床上…… 过了一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。” 一会儿又说：“我看见一条黑黑的大沟。” 这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”

一天，女老师对着小辉说：“树上有五只鸟，开枪打死一只，还剩几只？” 小辉说：“一只死了，其他的都被吓跑了，so一只也没有。” 老师说：“错，根据数学来说还剩四只，不过我喜欢你这思路。” 小辉说：“那老师，我问你，街上有三个女人，各买了雪糕，一个咬着吃，一个舔着吃，一个含着吃，请问哪个结婚了？” 老师想了想，微红着脸说：“含着吃那个。” 小辉说：“错，答案是无名指戴戒指的那个，不过我喜欢你这思路。”

我爸爸指着耳机上面的 L 对营业员说，有点大，有没有 M 的？我当时就走了。

今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。 当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：“你捡还是我捡？”

克力病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身边来。” 妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？” 克力回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”

朋友的女友提出分手，临别时朋友问原因，女的送给他一道公式：145x154/d2:1。哥们研究N多天不解，纳闷喝酒。 正到飘飘时又默默念了那句公式，顿时觉悟：“一事无成一无是处的2比1”。顿时佩服得五体投地！

公司一片要倒闭的氛围，去年到现在从300人裁到100人，退租了两层楼，今天我十一点到公司，门还没开。下午老板过来，很憔悴，看着有点心疼，我试图关心老板：昨晚没睡好吗？老板：熬夜看球儿呢。资本家心真大。 常去的餐馆，每次点烧鸡，味道都不稳定，而藕汤的味道倒是始终如一，我问老板怎么回事，老板说：鸡变藕不变。 一个老师发帖讲些什么事导致对学生寒心，底下评论：干我们这行的最忌爱上客人。

你以后不要再喝醉了。昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”

大师：你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？ 青年：大师，这跟我读了那么多年书还是什么也不会有什么关系？ 大师：动动脑子想一下。 青年：我明白了，大师！你的意思是不是说，坚持不懈，水滴石穿，时机到了自然能大进？ 大师：你他妈的就是个坑！废柴！

去剪个头发，发型师说我头发太贴头皮，需要烫一下。 我说上次那个发型师说用发蜡抓抓就行了，不用烫！ 发型师说，那种人不专业，只为了卖产品，别听他的！ 我微微一笑，上次你卖给我的发蜡…

全家出去吃饭，偶遇老公的前女友一家人。 我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？” 儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定，我爸要是娶了她，肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！” 哇塞，你这个逼装的…… 我给你满分！

昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么日本人头盔两耳边有两块布么？” 她不假思索地瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！” 我…

物理老师讲一份试卷，因为班级底子好，讲得非常快。讲完后还剩半节课，之后物理老师说：“好无聊啊，不如把你们化学试卷也讲了吧！”然后真的讲起了化学试卷。 下午化学老师上课，知道这件事情后仰天长啸：“他神经病啊！”

老婆：“老公，你知道今天是什么日子吗？” 我心想：咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张得汗都出来了，说了一句：“不知道。” 于是，老婆微微一笑说道：“还好你不知道，今天是你小姨子的生日。” 我擦，这世界满满的都是坑啊！