年迈老阿姨

听说双十二什么都也很便宜，和我在一起吧，就当便宜你了。

辛苦了一天，晚上到家躺在床上休息，四岁女儿跑过来：爸爸，爸爸，我给你讲故事。 不到五分钟，我睡着了…… 然后脸实实在在的挨了一巴掌：让你认真听讲，又睡觉！ 我#%#&%*& 新买了个眼影，试个色，感觉美美哒。 回到家，老公说：“媳妇，你喝酒啦？” 儿子在旁边说到：“爸，你媳妇应该是被人打了。” 我勒个去……

年轻人还在为爱哭泣， 成年人已经在为贫穷落泪。

我有一女性朋友，性格特别大咧咧，每回笑声都是粗犷狂野。 有次她问她男朋友：“其实我也有小鸟依人的时候对不对？” 她男朋友说：“没有，我只见过你大鹏展翅的时候。”

今天化学老师讲了一真事儿，说有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，这俩金属放一块儿成一原电池，整天满嘴电流，能不头晕么。

在抗战时期，有一名党员从敌方逃回来，向党组织汇报：他们拷打我，我宁死不屈；用高官厚禄引诱我，我不为所动；最后用了美人计，我就将计就计，在敌人的后方种下了革命的种子。

我买了辆新车，心想着在车后贴个壁虎车标保平安。没想到，第二天一早，车标的尾巴就少了！无奈只好换一个新的，结果第二天，尾巴又不见了！于是，我决定一宿不睡等着抓元凶。竟然是隔壁家的小男孩！我好奇地问他为什么这么做，他无辜地眨了眨眼，说：“我想看看壁虎尾巴少了之后是不是能长回来，结果它真长回来了！”我一时无语。

一漂亮妹纸不小心把我的6p摔坏了！！！。。 她吓坏了，怯怯的对我说，只要不让她赔我手机，让她干什么都行！。。 哥就等这一天呢！此时不抓住机会，还叫男人嘛！我决定让她帮我洗一个月的衣服，还必须手洗！！！

一位鉴宝大师有独特的技能，他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的！ 一位观众送上一个花瓶，大师闻了闻，缓缓道：“北宋的！” 观众又送上一幅画，大师闻了闻：“南宋的！” 观众又送上了一个碗，大师闻闻：“外卖小哥刚送的。” 随后又补充道：“鱼香肉丝！麻烦给我叫一份！”

那种长得帅、大长腿、锁骨美、有肌肉、手指修长、声音好听、会唱歌、会弹琴、会打篮球、会和你开玩笑、又体贴的男生， 你觉得他会喜欢女生吗？

孔融说：“叔叔，我是小孩，我还是吃小的那个梨吧。” 叔叔说：“你离我水果摊远点。”

小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。 果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！” 小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字。”

妻子：出生证明办好了吗？ 丈夫：办好了。 办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。 妻子：后来呢？ 丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

马上就能用上iPhone 4S了！ 媳妇说要买6S，这样她的6就会给她弟弟，她弟弟的5S会给丈母娘，丈母娘的5就传到了老丈人手里。 老丈人的4S马上就会给我用了。 好激动，第一次用苹果手机，需要注意什么吗？

家有小狗，我一给它香肠，它就作揖。我一给它香肠，它就作揖…… 不过现在反过来了，它一作揖，我就给它香肠……

只从换了移动4G，尼玛！ 那速度，比牙买加人还跑得快，嗖的一下，就停机了；嗖的一下，就欠多了；嗖的一下，房子归移动的了。 算了，都不想骂了，草你妈，不骂不得行，Fuck.......

“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！” 医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。” “不行啊，医生你帮帮我们吧。” 医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！” 丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验——。” 妻子：“好吧，那我走了！” 丈夫：“哎，你干吗要走呢？” 妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。”

小强在办公室的时候，听到旁边两个男同事在聊天。 “今天我老婆和我吵架了，回家不知道该怎么办。” 另一位同事说：“我教你一招，你也生气，然后摔个碗，如果能镇住她最好。如果没镇住，那你就跪碎碗片上吧。。。。。。”

组委会提名乌鸦做足球裁判，遭到所有球队的抗议。 理由是：黑哨。 从头到尾的黑。 又提议菜花蛇做裁判，又遭到所有球队的抗议。 理由是：一张嘴就是吐红信子。 几张红牌下来，还有几个在场上。 最后双方妥协，决定由金丝猴做裁判。 球员心想：你掏吧，最多只是拔根黄毛。 组委会在想：这猴子一翻脸，撅起屁股来，还是一张红牌。

正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。