Mason

我平时打游戏还是很强的，只是被克制了，针对了，掉帧了，断触了，队友太菜了，蚊子太多，指甲没剪，没手感，坐姿不行，空调太冷，蚂蚁在爬，设置有问题，环境陌生，低血糖发作而已。

世界上能解决我烦恼的东西： 1、天降横财 2、天降死亡笔记

昨天手贱，把眼皮上一个肉疙瘩揪掉了，流了好多血。 当我用卫生纸捂着眼睛去找爸妈的时候，他们吓坏了，以为我眼睛怎么了呢！ 老爸说了句：“没事，你反正想减肥，流点血怕什么？” 亲爹吗？

我来说个巨搞笑的真事： 在无锡上大学的时候，我们寝室大二时只有一个MM没男朋友。一个星期六，大家都出去约会，这个MM无聊，就一个人出去上街了。谁知，一个小时后就回来了，回到寝室还死笑。 于是我们就问她怎么了，她一边笑一边说了经过： 她到动物园外时，记起了一个朋友随口的一句话：“从这个围墙外翻过去就进了动物园！”她那天穿的是运动鞋，就从墙上翻过去了。结果落地后发现围墙这边居然是鸵鸟的笼子，她进了笼子里，又不敢动。鸵鸟那个大啊，她就悄悄蹲在灌木丛后面，等鸵鸟一不注意她，就往边上挪挪。等靠进栅栏了，爬起来就往外面翻。那是星期六啊，有很多人在动物园，大家看着她都笑得前仰后合的，还有好多小孩子。她这人丢的啊，现在想起来还想笑！！！

邻居家小孩玩火导致失火，单身的老王奋不顾身地救出了邻居家的孩子，自己却被烧成重伤而住院。 邻居来医院探望他，老王喘息着说：“我死后，不要告诉孩子我因为救他而死，免得孩子愧疚一生……” 邻居含泪连连点头答应…… 等老王咽下了最后一口气，才依依不舍地松开紧掐的氧气管……

您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。 可是并没有谁看见过他踢足球啊！ 是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。

11点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了，成功。一直聊天到2点… 四点时，依然激动得睡不着。手机响：“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。” 今早一美女同事，很正式地问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”我羞涩矜持地说：“有。”她说：“那你替我值班吧，谢了。” 请问你爱他那个“才”： 是爱他的财？ 还是爱他的才？ 还是爱他的材？ 还是爱他的裁？ 还是爱他的彩？ 还是爱他的踩？ 回答：一个是钱财、一个是人才、一个是身材、一个是总裁、一个是出彩出名、一个是能忍耐被人踩。 你呢？

一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌：“我家住在黄土高坡~ 我爸是我妈表哥~ 还没结婚他俩就偷偷摸摸~ 一不小心有了我~ 有了我~” 这时，爸爸敲了敲房间的门：“你再唱一遍试试来？”

娃娘：老公，人家说爸爸每天要按摩妈妈的肚子，这样能促进胎儿成长。 娃爹：怎么按啊？ 娃娘：顺时针转几圈，再逆时针转几圈。 娃爹：哦，这个不难，和搓麻将的手势一样。 哈哈，来来来。 宝宝啊，老爸教你搓麻将，哗啦啦… 哗啦啦…

老板：「切记，顾客永远是对的。 」 员工：「真的吗？ 」 老板：「当然。 」 员工：「昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。 」

有两个国家正在打仗，打得难解难分，双方都消耗较大，其中一个国家紧急征兵。 一个农夫不幸被征入伍。长官在发枪的时候正好到农夫这里发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说：“打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停地喊：‘啪，啪，打死你’就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。” 第二天，农夫上了战场。他趴在战壕里一直端着扫把喊：“啪，啪，打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。 随着战斗继续，农夫的战友越来越少，几乎都被打死了。这时，农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来，农夫向他瞄了几次，结果无济于事，那个敌人一直冲过来，把农夫冲倒在地。农夫吓坏了，这时他听到那个敌人口中念念有词：“轰隆隆，轰隆隆，坦克撞死你。”

啥叫“白领” 啥叫“蓝领” “白领” 就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 “蓝领” 就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。

就刚才几个同事无意间聊到大长腿，为了展示我的大长腿就来了几个动作，帅的不要不要的。还没来得及听他们赞美，我就听到“咔”的一声，裆破了！ 破了！ 关键我从不穿内裤！ 当时还有女同事！ 我的脸火辣辣！ 不说了，换裤子去了！

足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。” “你最好把话说清楚一些。” 某些队员有了反应：“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”

做梦梦到自己在天空中翱翔。 身体轻盈，飞得特别高兴。 然后飞到最高点就感觉身体沉重，啪叽，摔到地上，给我吓醒了……

小王和新交的女朋友逛街，女朋友说：“你看，那个女生的包好漂亮！” 小王看了一眼，说：“那当然了，那个包的价格也漂亮。”

小强的妻子是个吃货。 某一天，小强和妻子去游乐场坐过山车。周围的人大呼小叫，小强妻子却一声不吭。走出来后还是不说话，皱着眉头。 小强问她：“你是不是吓傻了？” 妻子说：“出门的时候忘了把吃剩的酱肘子放进冰箱了，会不会坏啊？”

个人无法做，一群人做没意思，两个人做刚刚好。 请问是啥密事？

楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！” 然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！” 有人问他：“如果你的矛和盾放在一起，可以打折卖吗？”

俺家媳妇有收集硬币的习惯，家里有个小猪储钱罐，是专门买来收集硬币的。 每次只要我有硬币放在桌上被她看到，她都会很开心地拿起硬币放进金猪，顺带一句：“这是我猪猪的了。” 后来我经常趁老婆不在时，就打开金猪底部的盖子，拿几个硬币出来放在桌面上，看她每次开心地把硬币放进金猪里，我也默默地笑了！ 哈哈

姐姐分手了，找我哭诉。 原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。” 她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！”