有无风声

人在什么时候会一直打自己？

邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯。然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。 喝完之后，小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的。小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。” 小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。” 小女孩笑得更开心了…

课间，小红在座位上哭。 小明问：“你为什么在哭？” 小红说：“他们嘲笑我的腿像萝卜。” 小明说：“别听他们胡说，哪有萝卜像你这样又黑又粗的。” 结果小红差点哭得晕过去。

我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子。 我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切。 可尼玛手抖不小心点了个赞。 瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

鱼头去访问武林第一高手，问：“请问高手先生，你大小数百战，未尝一败，秘诀是什么？” 是先天优势，还是后天努力？ 高手亮出自己的武器：“看到这个判官笔没？这是我年轻时的红颜知己送我的，这就是我成功的秘诀。” 鱼头：“为什么？” 高手：“知己之笔，百战百胜。”

开家长会，需要一位同学引领各位家长入座。一位平时爱偷懒的同学主动请缨。问其故，原来是他和班里一女生恋爱，想借此机会见一下女生的家长，并留下好印象。 第二天，我们问他：“情况如何。”这货悠悠地说：“世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来的丈母娘站在你面前，而你却只能喊阿姨。”

父：这次考试，行情如何？ 子：发生崩盘，指数暴跌。 父：报一下收盘价位。 子：数学 56，语文 43，物理 52，政治 49，化学 58。 父：怎么搞的？ 子：满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。 灵机一动，说：“妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。” 小偷尴尬笑了笑，把包还给了她。 下车的时候，那位女士拉着小明下车。 小明急了说：“她不是我妈妈！” 乘客们都笑着说：“这孩子又调皮了。” 结果小明被卖到外地挖煤。

一同事，女的，平时上班手里总是捧着茶杯，使劲喝水…… 最近忽然就很少喝了！ 刚才坐一起聊天，我就随口问了句：“你以前那么爱喝水，咋最近喝水越来越少了？” 同事回答说：“天越来越冷了，厕所没空调，上厕所冻屁股！” 冻屁股，冻屁股，冻屁股…… 整个工作室都笑趴了……

甲：“潜水是最好的结婚方式。” 乙：“为什么？” 甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

撸主小时候做过一个特坑爹的事，隔阂~玩过刷炮吗？ 那天，撸主和小伙伴在玩刷炮，玩得正嗨时，校长经过，大家立刻藏好刷炮。我不知道那根筋抽了，居然把擦燃的刷炮扔向校长，关键是正中校长胸前的口袋，更无语的是居然是哑炮。小伙伴惊呆了1秒，又狂笑不止。然后更让我惊呆的是，校长只说了一句：“下次不要玩了！” 好神奇的一天，和奇葩的校长。

刚才在楼下无聊，玩遥控飞机，邻居家小屁孩也要玩。 我就逗他说：“给你玩了，我玩什么啊？” 这小屁孩盯着我看了一会，就跑了。 过了没多久，领着他姐过来跟我说：“诺，我姐给你玩！” 天雷滚滚，把我跟他姐雷得外焦里嫩啊！

我一个朋友吃货，去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。为了打破尴尬，朋友问那男的：“这家店的菜怎么样？”男的面无表情地说：“我怎么知道？你全吃了，一口没给我留！”

一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。 大夫说：这是规定。 病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!

夏天到了，剪了个短发，想换个发型，也换个心情。 没想到去了公司，同事都说我像个男人。 我一个没忍住，委屈地哭了出来。 外卖员送餐时，看到我哭，惊讶地问：“咋了，怎么哭得像个女人似的？” 我：“……” 哭得更大声了。

芳芳在学校门口将学生证掉了，它该怎么办？

在什么地方被人群殴都不疼？

一天，老师正在进行考前复习动员，讲到激愤处大声问道：“我们的目标是？……” 某生答曰：“没有蛀牙！”

当时听一个教练说的，有个男娃上车打火踩离合车就是不动，教练就问他：档呢？ 他一愣，说：党在北京。 在北京。 北京。

因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。 年后我回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜。我告诉她我不吃香菜，老妈来句：关我什么事？

去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺在沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。 他老爸说完谢谢，看了一会儿金鱼就睡着了。 我看着根本没启动的电视，很是纳闷。 同学说：“他看海底世界。” 我：…

跟一个好久没联系的朋友聊天。 “最近还好么，我现在在幼儿园当老师，你孩子上学可以送我这来。” “哦，他现在还比较粘手，再过几年吧。”