润Roooo

老公：老婆，你该减肥了… 老婆：指了指身上的衣服，你看我穿的厚厚的衣服，脱了就不肥了… 老公：那你的腿呢？ 老婆：尼玛，我不是也穿着棉裤吗？ 老公：哦，老婆，那你脸呢？你脸上穿的什么啊？ 老婆：滚…

我家添了个宝宝，心里很高兴，只是天天得洗尿布，是件挺烦人的事。 早上刚起来，妻子就拿了一大摞尿布和尿垫递给我，说：“给，你女儿的作业本，赶快洗一下晒晒，要不作业都写毯子上了。” 也是，这么说，我家宝宝学习还挺努力的。 嘿嘿。

一叔叔家妹妹刚问我，“姐，穷怎么了，穷人就不能有爱情了么？” 我仔细想了想才回复她，“其实他知道你想要什么，也知道你多想要，但是他就是没法给你，因为他没钱。这就是穷人的感情限制。当然，这种限制并不能阻止快乐，只是很可能缩短时间。事，还是要在人为。”

哥哥是一个不擅表达的人。 每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。墙上五个大字熟悉又刺眼：“只.生.一.个.好！”

刚才坐车时，我旁边的一个女的在吃韭菜馅的包子，弄得都是韭菜味，我受不了，对她说：“大姐，能不能下车再吃？” “你看你吃得满车厢里都是韭菜味，能不能注意点啊？” 谁知道那个女的竟然说：“你管得着吗你！” “又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！” 气死我了。我听了以后默默地把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了。

我们单位一个女同事向别的科室的男同事表白成功了。她表白的方式很特别，她跑到那个男同事面前就哭了起来。男同事不解地问她为什么哭，她说：“不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩子他爸。” 呃！！！

我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：“帮我接杯水过来。” 我抬头一看，居然是我老板！ 我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：“老板就是老板，接的水都比我接的好喝。” 看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。

女司机压线行驶，被警察拦下。 警察说：你压线了知道吗？ 女司机很气愤地看了看说：咋，我又没压坏！

老婆在看电视，老公轻声地问：“老婆，能和你商量个事吗？” 老婆说：“有话就说，有屁就放，婆婆妈妈的哪像个爷们！啥破事啊，还弄得这么神秘，你还让不让我看电视啊？我警告你，再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很惨！” 老公说：“我……我的零花钱不够用啊，你看……” 老婆说：“你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛？你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。”

曾几何时，去超市帮女朋友买内裤、卫生巾，是多么的尴尬脸红，闭着眼睛，随便拿一包就走，付款时，都不敢看收银员…… 现如今，闲庭信步，仔细挑选，对比价格，付款时，风淡云轻……