润Roooo
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微信支付绝对做假账了，我压根没有过这么多钱怎么可能花出去这么多！
润Roooo240
小学一年级，班上有个小男孩，数学极差。我让他回答问题，他答不上来，我就吼道：你家有三口人，养了两头猪，一共几头猪？
小男孩战战兢兢地答道：五…五…五头。
润Roooo162
我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。
润Roooo162
前一段时间，一男子骑电动车抢路人财物。逃跑时，一外卖小哥一个“过肩摔”把他摔倒，利索地骑在他身上，并将其裤子褪下半截。
那男的哆嗦直挣扎，一把鼻涕一把泪的喊：“哥啊，我错了，你别耍流氓啊！”
小哥笑骂：“想特么啥，看你光屁股怎么跑……”
润Roooo181
一个外地人拿一张50元的票子，在售票员面前晃着：“见过没？”
“见过没？”
...
卖票的傻了，干脆拿出一张100的show了一下：“你见过没？”最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
润Roooo337
1、甲：昨天的风真大，电线杆都倒了。
乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。
甲：哪有那么大风，都是瞎说。
乙：你不知道吧？村干部都慰问了。
甲：不会是真的吧？
乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
2、新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人，只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑水进院。新娘见到，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了！外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀！”
“那，你说怎么办？”
“明天给他换两个小桶！”
3、老师：“请你回答一下，3＋1等于几？”
学生：“……”
老师：“比如说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人？”
学生：“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”
润Roooo345
本人男，刚刚在厕所便便，突然门外一美女声音：“请问厕所有人嘛？”
我：“有人！”
美女：“哦。”
然后我就听到高跟鞋进来的声音，蹲到我隔壁的坑。
润Roooo307
上小学五年级的时候，上自习我偷看一本武打小说，看的入迷被老师逮住没收了。
第二天，老师一脸倦容，把书给我后，说：“这是上集，下集呢？明天带来给我。”
润Roooo275
女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。
程序猿：PHP语言是最好的语言！
论坛炸锅了，各种吵架。
女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。
程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。
润Roooo153
决心难下，难下决心。
看着熟悉的面容，听着熟悉的声音，实在不忍心让你就这么离去。虽然你已经是那么憔悴，虽然你已经摇摇欲坠，但是你还是拖着沉重的身子，陪我度过一个又一个不眠夜。
看着你那已经厌世的目光，你的一次次休克在折磨着我的心。我尊重你的意愿，决定让你人道地离去！
我不顾一切，痛下决心！
义无反顾！
我我..
我要FORMAT硬盘了！！
润Roooo282
突然发现现代人的逻辑有问题…
家长教育孩子没洗的苹果不能吃，不然会拉肚子，自来水不能喝，不然也会拉肚子。但是用自来水洗过的苹果就可以吃了……
润Roooo287
你TM三次都空着手来，你好意思吗？
刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。
第一次去请，诸葛亮没搭理！
第二次去，还是没搭理！
第三次诸葛亮实在受不了了，就对刘备说：“你TM三次都空着手来，你好意思吗？”
润Roooo273
人们问毛拉是否记得大诗人的名句佳作，毛拉答道：“我不仅能背诵多数诗人的名篇，而且还精于写诗之道。”
人们要求毛拉吟咏一首自己的大作。
于是，毛拉摇头晃脑地胡诌了几句，既空洞无物，又缺乏韵味。
人们说：“这算什么诗？没有意境，不知所云，也没有节奏和韵脚。”
毛拉说：“诸位真是少见多怪！难道你们没听说：越是玄妙和难以捉摸，诗味才越浓吗？”
润Roooo252
小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧！”
不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队！”
润Roooo349
坐公交睡着了，突然醒来，发现全车人都不见了，车子却一直向前走！
一阵冷风吹过，我吓得大叫：“有鬼啊，有鬼啊...”
这时，一个大妈从窗外探头进来，大骂：“鬼你个头，车子坏了，全车人都下来推，就你一个人在睡觉！”
润Roooo366
有次夜里送女同事回家，经过一洗浴中心，她低下头小声问：“这里洗个澡多少钱呀？”
我灵机一动说：“我怎么知道，我又没来过！”
心想：想和我媳妇合伙套我的话。
润Roooo343
小陈和朋友一起合租了一套两居室。某天，小陈加班到十一点回到家，看到朋友很着急地吃着零食。
小陈疑惑地问道：“就算你再饿，也不用吃这么着急吧？”
朋友含糊不清地说道：“这玩意明天就过期了，正好我想吃夜宵，就想赶在十二点之前吃完它。”
润Roooo334
小美在路上买了一瓶饮料喝，发现一位老奶奶紧跟着她，于是她问道：“老奶奶，你要干什么呀？”
她说：“我是收垃圾的，你手上的空瓶子可以给我吗？”
于是小美把空瓶子给了她。
老奶奶没有要走的意思，小美又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗？”
老奶奶说：“这么热的天，我就不信你不再买一瓶。”
润Roooo159
在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么？
润Roooo325
A：你怎么长得这么黑？
B：因为我不是一个肤浅的人…
润Roooo216
老公：老婆，你该减肥了…
老婆：指了指身上的衣服，你看我穿的厚厚的衣服，脱了就不肥了…
老公：那你的腿呢？
老婆：尼玛，我不是也穿着棉裤吗？
老公：哦，老婆，那你脸呢？你脸上穿的什么啊？
老婆：滚…
润Roooo278
我家添了个宝宝，心里很高兴，只是天天得洗尿布，是件挺烦人的事。
早上刚起来，妻子就拿了一大摞尿布和尿垫递给我，说：“给，你女儿的作业本，赶快洗一下晒晒，要不作业都写毯子上了。”
也是，这么说，我家宝宝学习还挺努力的。
嘿嘿。
润Roooo162
哥哥是一个不擅表达的人。
每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。墙上五个大字熟悉又刺眼：“只.生.一.个.好！”
润Roooo237
刚才坐车时，我旁边的一个女的在吃韭菜馅的包子，弄得都是韭菜味，我受不了，对她说：“大姐，能不能下车再吃？”
“你看你吃得满车厢里都是韭菜味，能不能注意点啊？”
谁知道那个女的竟然说：“你管得着吗你！”
“又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！”
气死我了。我听了以后默默地把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了。
润Roooo285
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