阿東東東東東

一美女昨晚逛超市，买了水果走路回家。突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住她，说：“姑娘，我要劫个色。”美女吓了一跳，灵机一动，从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里，说：“大哥，自己人，不信你摸摸。”醉汉摸了一下，大骂你个死娘炮，然后就走了。

我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇。老婆看到后，立马面容失色，黯然道：咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的。既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。 苍蝇的食性有酸、甜、香、臭。你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。 另据我观察，你这几天每天洗澡。如果你不吃大便，身上不可能有臭味儿。 那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！ 很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净。苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。 说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊：你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了？ 你吃了为什么又要把味儿处理掉？ 你跟谁吃的？ 你是不是有小三了？！！！

人生就像瑞士卷 有人分到了瑞士 有人分到了卷

有个男孩在体育场锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。男孩忍不住上前搭讪道：“你下个礼拜是不是要跑四圈？”女孩羞涩地摇摇头：“下个礼拜我不跑了。”

1、女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。 妈妈：得多少钱啊？ 女儿：好的得8000多块吧。 妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。 2、我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。 我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。 要是移动充话费送个你这种质量的，我现在早改用联通啦。 3、“爸，这是我的男朋友。” “哎呀，啧，你妈该多失望啊，你怎么就找了个这样的呢！” “爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！” “我又没对你说。” 4、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。 最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。 孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个。”

男人跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯吧。” 太太：“不看，熬夜受罪。” 男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。” 太太：“太爱你了，老公，我愿意！” 太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”

晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。 我笑着说：“哟，这么恩爱！” 同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。” 我又说：“来，替我剪一次。” 同事推我一把，道：“想的不赖！” 我骂他：“为啥不给我剪？” 同事道：“你又不会用手指甲抓我脸！”

大哥，原来你有胸肌呀！

有个欧洲少女，跟男友说她喜欢一种花，但是这种花只有非洲才有。 第二天，少女起床，发现她的窗前开满了这种花。 原来，她的男友连夜从非洲运花过来，雇人半夜把花盆摆在女友的窗前。 这个故事告诉我们，为什么女人喜欢高富帅，因为穷人浪漫不起。

和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？ 老娘找你有事。 男友：说话就不能斯文点？ 我：鳖，在否？

商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。 “为什么这样呢？”老婆不解地问。 “我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。” “那你赚了钱呢？” “如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”

老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。 我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话：“儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保……” 我赶紧问他怎么回事儿，我爹支支吾吾地说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下了，被她翻出来了……” 我心里一沉：“用我身份证办的？！” 我爹：嗯！

语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？” 同学们回答：“吾，余。” 小明喊道：“寡人！朕！” 老师没理会他，又问：“还有哪些？” 小明又喊道：“老衲！贫僧！贫道！” 班里已经笑成一片。

老公最近吃东西没注意，放屁奇臭，此为背景… 某天，在家门前闲聊，这货来感觉了。正好一呆萌小狗路过，他立马将屁股朝向狗狗，丧心病狂地放了一个屁，狗当时就愣住了。我正在狂笑，说：“你看你把狗熏傻了！” 这时候，狗做出了一个我们万万没想到的举动。只见它缓缓地把屁股挪向老公，华丽丽地拉了一坨屎，扬长而去，留下惊呆的我们风中凌乱。

陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久的蹦极。 女朋友在下面看着，策划了很久的浪漫桥段，喊着女友名字：“xxx，我爱你！” 往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了。结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”

一医者耳聋，至一家看病女人。 问：“莲心吃得否？” 医者曰：“面触发病，是吃不得的。” 病女曰：“是莲肉。” 医者曰：“就是盐肉，也要少吃些。” 病女曰：“先生耳朵是聋的。” 医曰：“若是里股是红的，只怕要生横痃，倒要脱开来，待我看看好用药。”

电梯除了比楼梯省时省力之外，最大的好处是什么？

世界上哪儿的大象最小?

拥有很多牙齿,能咬住人的头发的东西是什么？