lynn_拒绝内耗版

老王无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋，外面手写着“前男友”！ 他头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，心想：我媳妇她到底背着我隐瞒了什么？ 老王犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：“老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。”

回想当初在几亿同胞战斗中，我万夫莫敌的气场，孤傲倔强的身影，杀人不眨眼的果断，屠尽天下又何妨的冷血，经过无数的生死考验，看着脚下无数的尸体告诉自己，我是王！但只怪当时杀红了眼却碰伤了脸

知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？ 是因为我们爱的深，心相连？ 不，是因为你平胸。

明朝嘉靖年间，一个太监奉命到浙江办事，与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。 酒席间，这太监瞧不起两位官员，便出了一个有侮辱意味的上句，要官员们对。 出的句子是：“南管北关，北管南关，一过手，再过手，受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。” 这个太监自己原本地位很低微，曾在皇宫中守门，所以官员便对出下句相讥： “前掌后门，后掌前门，千磕头，万磕头，叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”

一个人也能买情侣套餐 餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？” 我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”

奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。” 孟婆说：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？” 女子哭道：“地府中人，自然不懂人间情爱？” 孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆。”

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。 题目是这样的：“什么是勇气？” 就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”绝吧！老师给了他满分。 不过更绝的是在后头。好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。” 这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了。这次他又写了什么咧？他写：“这就是答案，请给分……” 老师气不过，就恼羞成怒地叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题……” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。” 期末考他又得了满分！

乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。 有一次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。 那个听众打了个哈欠，伸了伸懒腰说：“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”

记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年纹了一身的图案。 剃了个青皮头。 脖子上带个拇指粗的金链子！ 等我们下水适应温度的时候，那哥们大摇大摆地走过来，往水里一钻，天雷的事情发生了… 他的金链子浮在了水面上…

今天在山上有一辆车和摩托车堵在仓库门口，我按了几声喇叭，有个男的从后排下来要开走。接着又下来一女的去开摩托车。你们说孤男寡女在大山上，我是不是破坏了什么好事。

小胖：“小强，你考试后你爸爸奖励你什么？” 小强：“我考多少分就有多少钱。” 小胖：“那你不是发啦。” 小强：“等下次吧，这次又没钱拿啦。”

毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的秘密，传给左边的人，这样每人分享一个自己的秘密，同时也保守一个别人的秘密。 我故意坐在她的左边。暗恋四年却没敢表白，能知道一个她的秘密也好，我安慰自己。 传来的纸条上只有三个字：我爱你。

某天晚上，小强下班去参加大学同学聚会。 期间女生们大多在讨论自己的名牌包，男生们都在讨论自己的工资有多高。 问到小强的时候，小强说：“我工资少的可怜，就3000块。” 同学们都笑话他，最后他补了一句：“我老婆发的。” 男同学都沉默了。。。。。。

昨天我去买摩托车，老板要8800，我还价8000，他怎么都不肯卖，我生气走了。回家后越想越喜欢那摩托车，决定今天晚上就去买回来，8800就8800吧!刚一进门，我发现老板不在，我装作没来过的样子，又去问价。老板娘说:“8000卖给你吧!昨天你走后,我老公后悔的一晚上没睡着。

我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。 我吃完晚饭遛弯时，远远看见他还在等，气才消了大半。

一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。” “谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。 总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净。”

现在的女生太现实， 我都这么丑了， 她们对我的第一印象还是穷！

女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？ 男同学：你当那是开关啊！！！

在出租屋自己蒸馒头，揉好了馒头，在每个上面放了一颗葡萄干。馒头刚出锅，房东大叔来收房租，看到我手里的馒头，语重心长地对我说：“孩子，赶紧找个对象吧。” 我。。。

昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。 其中一个说：“喝白的还是红的？” 另一个说：“今天整点红的尝尝吧！” 我正想这俩小伙还整情调呢。。。 就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”

今天早上去吃早饭。 一碗阳春面4块，鸡蛋面6块，加一个鸡蛋1块钱。 我点了一碗阳春面，加了一个鸡蛋。吃完后，老板说：“鸡蛋面6块。” 当时我就跟他吵了起来：“老子点了阳春面，又没点你鸡蛋面。凭什么给你鸡蛋面钱？” 丢下5块钱，飘然离去…

昨天女神找我要几首好听的歌，因为她不喜欢嗯啊哦。所以我就直接发了个：亲爱的姑娘我爱上了你！ 然后睡觉了。 特么的，第二天她把我删了...