耶子的耶

到现在我也没想好怎么和老板解释昨天请病假还走了两万的微信步数。

我教我侄子做数学题。 我教了半天，侄子还是一窍不通。 我还是没有放弃，我找了几道同类型的数学题，启发侄子：“这几道题，都有一个相同点，你仔细看看。找出相同点就给你休息！” 侄子看了许久，恍然大悟：“噢！这个相同点就是我都做不出来。” 我…

我妈晾了三天的被单终于干了。 就在刚刚，我收衣服的时候，把被单掉进了一个装满水的盆里。 麻烦大家告诉我一下，一般离家出走的话，去哪里比较合适呀？带五百块钱够吗？

今天我给媳妇说，你们女人穿条内裤，拉那么紧，还那么细，不难受吗？ 媳妇说：你每天裆里面吊根针，也不怕扎到大腿。 我……

双十一之后 大憨：二楞，你的手咋啦？怎么老是抖？ 二楞：拆快递拆的！ 大憨：拆快递拆的手都抖了？ 二楞：我那败家女友双十一疯狂大抢购，买了一堆，我一边拆心一边颤抖呀：我的血汗钱呀，过个光棍节就败光了！

阿凡提患病卧床不起了。 一位朋友来探望他。 阿凡提请求这位朋友把县官的名字写得大大的，挂在大门上端。 朋友奇怪地问他：“阿凡提，这样管什么用？” “俗话说‘只要想辙，竹篮子也能盛水’，咱们县官那凶恶的样子，死神也畏惧他三分。如果死神真的降临，看见他的名字也许会退回去了。” 阿凡提回答说。

大象先生跟小鹿小姐是一对恩爱甜蜜的模范情侣。可是最近，大象先生有些苦恼，因为他每次提出进一步发展，都被小鹿小姐用“那个来了，不方便”拒绝。大象先生有点沮丧，甚至怀疑。见此情形，小鹿小姐只好鼓起勇气，脸颊绯红地说：“你又不是不知道，人家……人家是雌性鹿嘛。”

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼： 爸死（bus) 爷死（yes) 哥死（girls） 妹死（Miss?） ... ... 死光（school）

公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇地说：“老公，我牙痛~~！” 男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？”女孩说：“不痛了！” 一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！” 男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问：“这回还疼吗？” 女孩很开心地说：“不痛了！” 旁边一位老太太站着看了半天，忍不住上前问：“小伙子，你真神了，你能治痔疮不？”

中午吃饭，隔壁桌的情侣吵起来了。 争执几句后，女的大叫：“我不要听！” “我不要听！” 我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。 然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……” “服务员！来大瓶装的可乐！” 女的没忍住，噗嗤一声笑了，和好了。

我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。

怎样使麻雀安静下来？

人在什么时候记忆力最好?

敲门声响起，“你好，有快递。” 我打开门一看，这不是多年没见的老同学吗？ 当年我俩可是学校风云人物，万万没想到，他居然已经沦落到送快递的地步了。 唉，真是令人唏嘘。 他也吃惊地看着我，说：“你咋在这看大门啊。”

女儿收了1千多压岁钱，怕她弄丢了，就叫女儿说把钱给我保管，等她长大以后还给她！ 中午和同村的人打麻将，输了。我掏出100给别人，女儿看到了，她说：“爸爸！” “我想把钱交给妈妈保管，那100块钱就当我借给你的！”

学习前的准备工作： 接水 买咖啡 去卫生间 照镜子 扎头发 擦护手霜 刷圈，生怕学习的这会儿时间就与世界脱离。 一个小时要过去了

初中一次考试，里面有一个写出后半句的题，然后就有一个“国破山河在，____”。 我填的是“家和万事兴”。 当时洗了我们全班人的脑。

以前读中学时经常听到一句话： 金钱如粪土！ 读大学时经常听到一句话： 一朵鲜花插在牛粪上！ 等到毕业工作后才知道，这两句话得合在一起理解。

当年读书时，女神说不喜欢排骨，我练出了肌肉。 女神说不喜欢长头发的，我理了短发。 女神说不喜欢戴眼镜的，我摘掉了眼镜。 直到有一天，我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候，我才明白，女神只是单纯不喜欢丑的。

我想把我的头发染个闷青色，一个懂行的朋友说我这个头发必须要漂一下才能上色。 下午我去理发店问前台妹子：“你们这里能不能漂色的。” 前台妹子目瞪口呆地看了我两秒：“不好意思，帅哥，你走错地方了，我们这里是正规的理发店。”

问老公: 这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么？ 不能！ 我知道！ 其实就是想找个人支持下我的观点，这样我吃起来心安理得些！ 这…

我妈是个比较喜欢新鲜事物的人，有一年元宵节在超市看到有卖“免煮汤圆”的，就买了一包。于是那一年元宵节吃完晚饭后，一家人其乐融融地坐在电视机前，聊着天吃着夹心棉花糖。