叫我CC

两个年轻人结婚，找了逗比伴娘。 当新郎在新娘家接走新娘时，逗比伴娘说：“货已售出，概不退换！” 新郎说：“有三包吗？我怕货质量有问题！” 不说了，哈哈哈哈，我去看看他们再掐一会儿。

今天去超市，碰见一熊孩子问我要钱。我一看就知道是骗人的，就不给。他面色一变说：“你等着。” 次奥，你一熊孩子能干啥，去叫人？ 我就盯着他看，谁知他快走几步到了一妹子后面，突然把妹子裙子一捞，对我大声说：“哥，粉红色！”

怎么用两个硬币遮住一面镜子？

杀入围城前发出的最后一排子弹是什么？

杀牛蛙 有个和我一起在厨房上班的同事，特别害怕杀牛蛙，一见到血心里就害怕。但是因为工作需要又不得不硬着头皮去做，搞得他每次杀完牛蛙都要难受一阵子。一段时间后，我实在看不下去了，绞尽脑汁给他想了个好主意，才彻底帮他解决了这个问题！——我劝他辞职了。

一紧张就会说错话。有次家里来了很多客人，我就去邻居家借椅子。 门一开，我紧张得不行：“阿姨，借几个板凳可以吗？” 开门的叔叔一愣，友好一笑：“你等下。” 还回去的时候，我警告自己一定不能叫错了。但是叔叔一开门，我就大脑短路了，鞠了一躬：“谢谢阿姨！” 叔叔接过板凳，特自然亲切：“没事儿，不客气。” 他潇洒地带上门，我心里内流满面，我有事，叔叔，难道其实你是…… 好吧，我的脑回路异于常人。分享1

有人问哲人：“天地之间有多高？” 哲人说：“三尺。” 又问：“人有五尺，天地之间怎么只有三尺，岂不把天捅个窟窿？” 哲人说：“所以，人要想长立于天地之间，就要懂得低头啊！”

话说唐僧来到五行山下。 悟空：“救我，师傅救我！” 唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？” 悟空：“徒儿一定送你上西天。”

你不要看这个妹子在饭局中一言不发，只顾玩手机，其实她早就有注意到你了，正在和闺蜜吐槽你呢。

生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。 工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。

一天，在路上看到一个人正在追另一个人，便追边喊：“你给我站住，你给我站住。” 这时候，正好前面有几个人走过来，听到喊声马上把前面这个人拦了下来，并打了一顿。 等追的人到了后，这帮人问：“好了，我们帮你教训他了，你为什么追他啊？” 这个人喘了半天气说：“这小子，涨了工资不请客。”

我和老婆一起看电视，我对老婆说道：“老婆，你和我每天只有在看新闻联播的时候最安静啊。” 老婆看了看我说道：“你知道是为什么吗？” 我笑了笑道：“当然了，只有这个时候你是不能剧透的啊。” 老婆摇了摇头道：“才不是呢，因为只有看新闻联播的时候，你才找不到漂亮女孩看，老娘也懒得讽刺你。” 我叹了口气道：“也是，这女主持人包着跟粽子一样，我真没心情看。”

老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。 我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？ 老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带，质量好，能便宜吗？再说，他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！

“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事。” “你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜。” “不是，医生，你都还没看呢怎么就让我回去呢，再说了头痛跟带眼镜有什么关系啊？” “看清楚了，我是保安，大夫在三楼。”