扬茗立万

环球旅行。 猜一现代香港名星名

“为什么手机删软件的时候它们会抖？” “因为它们怕被删。” “那为什么那些像邮件、电话之类根本删不掉的也在抖？” “因为它们在嘚瑟。”

有些人，听起来很高大上，其实…… 四大天王听起来很威风，其实就是天廷的四个保安。 卷帘大将听起来很霸气，其实就是给玉帝整理内务的小兵油子。 韩信做过执戟郎中，听起来很威武，其实就是端着枪给领导站岗的劣等兵。 顾问这个词，听起来很有智慧，其实就是挂个名骗吃骗喝的。

昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽（一生气）能跑多远？” 司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”

父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。 怕出一差二错，从不让儿子单独活动。 母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。” 爷爷让他到邻居家借把锄，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我去吧。” 儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：“还是爸爸去吧！”

倒霉篇：某天，馒头不小心掉到油锅里，结果他变成了——油条。

一位富翁发现他为儿子请来的教书先生，居然在教他儿子背诵父亲去世时悼念的经文。 “老师，我还健壮，您怎么教他这个呢？” “放心好了，等到令郎会背诵这篇经文的时候，你可能已经百年了。”

两只水母在海边相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊？」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙：「喔！是这样喔」

我看见一个老头在草地上跌倒，马上跑了过去问他要不要紧。 老头笑着说，没事，我在练习卧倒动作的。 我听的莫名其妙，又问，为什么要练这个？ 老头凑过来，小声地说，通过练习，在车子的前面倒地时才演的像呀！ 我暗暗地骂：MD，原来是练碰瓷技巧的！

A：“您不是戒烟了吗，怎么又抽上了” B：“以前我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多，我就又抽上了。” A：“哪门学科？” B：“关系学。”

在外地工作，一年也回不了几次家。昨天正好有假回来，我跟老婆说：“我一年只能回家十天，等我有钱了一个月给你十万。” 老婆一脸不屑，说道：“别说一年回来十天，一辈子不回来都行。如果一次性付40年的，这辈子能见到我也是你的造化！”

有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给你洗衣服做饭生孩子，照顾他父母。想想哪个更可怕…

老公外出回来，老婆说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 老公问：“你是怎样节省的呢？” 老婆回答：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 老公说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。 后来才知道，人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的…

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。 你温柔地问我：“这个力道行吗？” 我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。”

学校开水房打水，大一学妹排在我前面，终于轮到她了，可她保温水壶塞子拧不开了。 她回头温柔地对我说：“哥，我暖瓶塞子拧不开了……” 我温柔地对她说：“妹子别着急，你先去一边拧着~”

我们主任是个很有原则的人。记得有一次，我们同事的舅舅去世了，去跟我们主任请假。主任说：“我们最近挺忙的，你改天去可好？”大家也知道，这种事怎么可能改天嘛。主任无奈，好吧，你去吧，不过你能不能告诉我你还有几个舅舅。 这个可能外人觉得好笑，但是，这就发生在我的身边。