南有扶苏

老领导感叹道：现在的年轻人多幸福啊，小姐遍地。俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们！我压住你妈，你们快去抢糖啊！！！”

顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！” 服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”

我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是，我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗？ 女朋友听了都快哭了！ 我：不要这么感动！我一定会为你好的！ 女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱？他现在结婚没？ 我当时就呆了！

如果说月光是太阳光的反射，那么吸血鬼为什么只怕太阳，不怕月亮？ 如果说灰姑娘的水晶鞋刚好合脚，为什么她跑的时候会掉？ 童话里都是骗人的，只有白雪公主最真实。七个小矮人对她再好，也不及高富帅的一个吻！

老妈总是嫌我踢被子… 晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。 半夜，我突然感到被子一点点没了… 原来是老妈把被子拉走了裹到身上。 我使劲拽了几下… 居然没拽动… 正要放弃… 老妈似乎醒了，摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…”

瞬间我就跪了 去小卖部买东西，路上听到村里几个傻子在聊天。几个傻子在讨论世界上最冷的地方和最热的地方在哪里… 我想了想，也就北极和赤道了。结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…” 我艹，瞬间我就跪了。

1、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！公鸡便开始怀疑起母鸡来！果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“Kao，早产啦！” 2、老鼠的不满：马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？ 3、黄鼠狼娶萤火虫为妻，狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。黄鼠狼掩嘴笑说：“你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用得着手电筒照路啊！” 4、知了：总是把握不好嗓子，一不小心唱高调。

初中班主任老师喜欢挖鼻孔。 一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣。一边伸着头看他做题，一边不忘用手掏鼻孔。 只听“啪”的一声，老师的一坨黑漆漆的鼻屎竟然掉到了邻座的作业本上！ 老师那时应该也很尴尬，站在那儿不知该说什么好。这时，巨雷的事情发生了：只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句：“谢主龙恩！”

半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了~” 妻子：“你怎么知道？” “刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了。” “你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切地问。 “对，是一阵寒风。” “你这个混蛋！”妻子怒吼道，“你又朝冰箱里撒尿了！”

一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？” “没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”

一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖？” 老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。” 女生：“我是要用来贴面膜。” 买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗？” 女生：“玉米怎么卖？”

小强下班有点晚，地铁都停了，打车又太贵。 小强就打通房产中介的电话说要租房子，让他带着看看。 中介开着小轿车带着小强到了指定的小区。 小强假模假样地看了几间房，说自己都没看上。 然后随便用借口搪塞了几句，没走几步就回到了自己家。

小强要坐飞机出差，但是没赶上航班起飞。 他来到登机柜台询问道：“请问我现在还能登机吗？” 工作人员：“对不起先生，飞机已经起飞了。” 小强：“我是头等舱的乘客，没有优待吗？那头等舱和经济舱的区别在哪里？” 工作人员说：“那肯定是有区别的，但是头等舱和经济舱是一起起飞的，无论有什么优待都没有用的。”

2对父子去打猎，他们每人打了一只野鸭 ，但是总共却只有3只，为什么？

有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。” 老师的诗是：“今日学生头叩地。” 学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！” 老师哭笑不得。

老师：“同学们，跟着我念‘爱祖国，爱人民……’” 小明：“老师！我们是人民吗？” 老师：“当然是了！我们都是人民！” 小明转过来，对着身边的女同学大声说：“小梅，我爱你！”

昨天上班，有个同事说："姐，我借给你5000块钱吧！" 我很奇怪："为啥啊，我又不缺钱！" 他有些着急："求你了，我下月就要结婚了，好几个同事都跟我借了，有8000的，还有10000的呢！" 我更奇怪了："你要结婚，为啥玩儿命借给别人钱啊？" 没想到同事说："我女朋友说，结婚以后我就不能有私房钱了，我想还是把钱先借给你们，以后就靠收账过日子得了！"

真实事情笑话，前几天，我表弟今年33岁，见外地杭州女方家长。女方父母问我表弟，在深圳有“房”有“车”吗？ 表弟说，不好意思，我在深圳没有一套套房，也没有车，但我有两栋“楼”，每栋15层楼，但没有车。

路上碰到哥们在遛娃，我和他唠嗑几句。他儿子走进旁边一家玩具店里。 过了一会儿，他儿子跑出来说：“爸爸，爸爸，我想买个悠悠球。” 哥们掏出钱包说：“又要买玩具！多少钱啊？” 他儿子：“一百零二。” 哥们收起钱包：“这点小事找妈妈说去！”