存货跌价准备
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十年前她是学霸，班花，而我只是一个被老师批评的学渣。我鼓气了勇气向她表白，那封情书确出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，则乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒的看她一眼，不耐烦的挥挥手说：“都说了没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入！”
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葫芦娃洗头发的时候，摘不摘头上的小葫芦？
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被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼的直流眼泪，大妈慌了！在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我，能站起来吗？
我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利，我听不下去了，“没什么事了！别为难大妈了，她也不是故意的。”
于是帅哥高兴的说，“妈，没事了，不会讹人了，走！我载你回家！”
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和你捉迷藏我一定会输的，
因为喜欢一个人是藏也藏不住的。
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公司招聘，应聘者要填表写自己的基本信息。
应聘者依次把表单交上来，人资一个一个点名去面试。
过了一会儿，人资叫道：“下一位，木棍，请进。”
满场愕然，只见一个男的愤怒地站起来喊道：“我不叫木棍！我叫林昆！”
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问：你临死前最想说的遗言是什么？
神回复：能不能换个医生试试？我觉得我还能抢救一下。
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男生的性别是(男)，
女生的性别是(女)，
那么太监的性别是( )
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精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生：“谢谢，为什么呢？”
病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
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徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。”
师傅说：“你这种人是上学学不成，上班干不好的人，只有上那个啥能行……”
徒弟好奇地问：“我上那个啥行?”
师傅说：“上吊!”
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一位熟客突然上门，女主人以没有奶酪的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意。女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酪，放在客人的盘子里。
客人微笑着把那块奶酪放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酪的？”
“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。
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富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？”
接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门！”
“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离开呀！”
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里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。
在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈，她还是和爸爸住一个房间’。”
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和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。
老丈人力气大，用掌一拍就进去了。我怕疼就用锤子…
老丈人取笑我说：“还用锤子啊，我都用手搞定了。”
脑子一抽，嘴贱说到：“人和动物最大的区别就是人会使用工具…”
顿时觉得当时空气凝结了。
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交响乐团在排练斯特拉文斯基的《春天的典礼》的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。
当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”
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1、问：孙悟空最不喜欢什么粥？
答：金菇粥。
2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？
答：打怪装备吧......
3、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊？
答：楼主你名字叫做篮球吧！
4、问：保时捷911是不是暗示“9·11”事件的？
答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。
5、问：美国人尿憋急了会变成什么？
答：姜国人。
6、问：世界上什么病最难治？
答：“因病”最难治，绝大部分的人都是因“病医”治无效逝世。
7、问：人类为啥要千方百计登月球？
答：因为月球上面有个美女叫嫦娥。
8、问：如果你到别人家做客，那家主人问你，你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！你会咋回答？
答：我要3杯水。
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老婆病了，去医药开了中药回来，医生让他多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。
恰巧邻居过来串门，好奇的问了我一个问题：“熬中药为什么要用砂锅呀？”
我说：“说实话，我也不知道！”
儿子却在旁边坏笑道：“爸爸，您真不知道？”
我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒要听听你的高论！”
儿子说：“因为咱家其他锅您都还没刷呢！”
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天有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。
我告诉她：“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”
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“老板，你这里有人吃过霸王餐么？”
“有，以前遇到过。”
“你们把他怎么样了？”
“能怎么样，遇到这些没素质的，自认倒霉呗。”
“哦那我就放心了。我吃霸王餐。”
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有个懂事的弟弟是什么体验？
他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
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今天我和同事在聊天，我说我有孩子了，还不止一个，她说不信，然后我说我有孩子了你咋整，她说随你，然后我说，那你数数！
随口大叫一声：孩儿们，部门里面的人全部转过来了，我得意的一声：你数吧！
结果回头看到经理在我身后黑着个脸！
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自从老婆给我说吃饭时要细嚼慢咽之后，
饭桌上的肉，我最多吃两块就没了…
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一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！”
语毕，有5名学生站了起来。
存货跌价准备384
一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。
女的说：“你吃屎去吧。”
男的：“你文明点行吗。”
紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧！”
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