王肆岁呀
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有一天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂在我脖子上休息。
忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。
短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的傻×男人抱在一起！！怎么办？”
王肆岁呀366
爸妈都出差，自己不会做饭又不想叫外卖。
就去姑姑家蹭饭，没打电话就过去了。按了门铃，姑姑家的小表妹开的门，看见是我，就跑到厨房喊：“妈妈，姐姐来了！”姑姑问：“哪个姐姐？”
小表妹说：“就是那个快30了还没男朋友的大姐姐。”
呜！！！
我就是想来蹭个饭，也要被伤害一下吗？
王肆岁呀249
夜市里有个帅哥摆摊套圈，闺蜜看上了，拉着我过去套圈。
我套着套着就觉得不对劲。
我闺蜜怎么总把圈往人身上扔呢？？
王肆岁呀183
朋友小王满脸认真地问我：“你说东西丢了该怎么找啊？”
我疑惑：“你什么丢了？”
小王：“我最珍贵的东西。”
我惊讶道：“什么东西啊？要不报警吧？”
小王慢慢道：“我的女朋友。”
我无语道：“你哪来的女朋友……”
小王不服：“别胡说，现在没有以后也会有的！”
我：“那么肯定？”
小王：“你不知道女朋友就像薛定谔的猫一样吗！”
我：“？”
小王：“我不找则已，只要找了就一定能找到！”
我：“……”
快点来个人滋醒他！
王肆岁呀303
在一次考试中，两个学生交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么？
王肆岁呀266
男：我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。
对了，你在哪上的大学啊？
女：我没上过大学 男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！
王肆岁呀297
KTV里二货同事对苦追好久的MM表白唱了一首“西游记”，
当时我们就笑喷了。当他唱到“吃俺老孙一棒”时，
我们都震惊了，原来还有这么直接的表白…
王肆岁呀234
老婆在看电视，老公轻声地问：“老婆，能和你商量个事吗？”
老婆说：“有话就说，有屁就放，婆婆妈妈的那像个爷们！啥破事啊，还弄得这么神秘，你还让不让我看电视啊？”
“我警告你，再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看！”
老公说：“我……我的零花钱不够用啊，你看……”
老婆问：“你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛？你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。”
王肆岁呀319
老婆：我生病了。
老公：怎么了？
老婆：气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪儿都不顺眼。
老公：说人话。
老婆：换季了，要买衣服。
王肆岁呀148
周末带着几个朋友出去吃饭，忽然一小妹拿着一瓶红酒进来说这是老板娘送的…
哥们几个震惊！
后来结账的时候，老板娘说什么也不要我的钱。推辞了几次，最后老板娘说：“下次来了再给吧。” 我无奈，心想我也不认识她，只好走了。
刚走出店门没多远，服务员追了上来说：“那个大哥，麻烦把饭钱给了吧。”
“那个… 我们老板娘说，刚才她认错人了，还有那瓶红酒，对不住啊！”
哇尼玛…
这什么营销新手段吗？
王肆岁呀177
一女同志突然坚定了减肥的信念，是因为在公司晕倒了。
几个男同志抬着她去医务室，在抬的时候他们一起喊：“一，二，三，起。”
王肆岁呀386
朋友最近消化不良，我给他一瓶酸奶，告诉他通便助消化。他笑笑没有说什么，直到晚上拉得他脚软，问我啥情况。我才告诉他这瓶酸奶过期好久了……
还好他现在没力气……
王肆岁呀311
在火车站候车，一美女急匆匆路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了，好像摔得不轻，因为声音挺响的。美女一脸歉意，我忙说：“没事没事，不要紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了。” 美女满意地看着我好几秒，那一刻我觉得自己挺伟大的。直到一大哥吼我：“哥们你挺会玩啊，那掉的东西是我的好不？”
！
王肆岁呀364
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