王肆岁呀

男人必须知道的一件事。和你老婆嘿嘿的时候，她快到的时候，让她一定不要叫“老公”，叫你的名字。时间久了会有心里暗示，好处嘛很多。第一，她潜意识里你就等同于快乐。第二，心理会产生依赖感。第三，她和你分手后，和别人嘿嘿，到最后也会叫你名字。绝对本人经验……

为什么要讨厌懒人呢，明明他们什么都没做啊。

有一位老大爷，住十二楼，可为什么他从不乘电梯？

路上，5岁的女儿指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！” 妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。” 女儿感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”

“我穿这件衣服会不会显得很胖？” “等下，可能是这个光的问题。好，现在好多了。” “你...你把灯给我打开。”

有一同事，87年的，上班一直耷拉个脑袋，迷瞪个眼。后来大家知道他女朋友是94年的，另一同事说：他这不是找女朋友啊，他这是找了个榨汁机啊……

年底了，公司发工资了。一到家我就很自觉地把钱交给老婆。老婆亲了我一口，对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧。” 此刻，我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给我洗干净点。” 老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱！”

老婆刚考完驾照，想开车，我担心。 她对我说：“你信不信我有特异功能，我能双手不和汽车方向盘接触，而且还能把汽车开走。” 我不屑地回答：“如果你能办到的话，车以后就给你开！” 没想到，过了一会儿，老婆就戴着手套把车歪歪扭扭开到了我的面前。 好吧，俺服了。

陪女友逛街，看到一件衣服，女友想买。售货员死活不肯便宜，女友上前说道：“便宜点，你看我男人屌丝样，也没钱。” 售货员打量了我一番后，竟然答应了…

昨天我跟老妈要钱买衣服，老妈不肯给，说我不会讲价，硬是说她帮我买。 今天早上我迷迷糊糊的被老妈叫醒，拿着一件黄色的衣服跟一条牛仔裤，看起来蛮合眼的。我拿起来仔细一看，后面四个大字（动感地带）。 妈，这衣服真是买的么？

大学同学十年聚会，有男同学上台讲： “我大学最难忘的事，就是暗恋某某四年，今天她也在场。” 这女同学很感动，泪流满面！ 接着他又说：“我大学最幸运的事，就是还好当年没有表白……”

儿子考试没考好，老公就想骂他。 我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！ 老公叹口气，说：好吧。 那我鼓励鼓励他。 老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！

“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西：钱和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。” “老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛么？！”

小明犯了错。 妈妈说：“去庙里罚跪，菩萨什么时候让你回来你再什么时候回来！” 不一会，小明就回来了。 妈妈说：“你怎么回来了？” 小明说：“菩萨说ok。”

陪老婆逛街，我现在很能体会小狗被主人带出去逛街的心情，就是完全不感兴趣嘛，自己玩自己的，余光瞅着主人走走停停；有时走慢了，突然一惊抬头看见主人走好远了，撒腿就跑；尼玛，有时还跟错了找不到主人了。 （完了，发条状态老婆去哪了…）

一次跟我一哥们去肯德基，点了两杯可乐坐着聊天。 旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿，人就走了。 我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！ 激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。 他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了…

一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖。女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士下面有多深。只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。”

正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果。吃完后问我：“这衣服要洗吗？” 我看了一眼，说：“要洗的。” 于是，她把手在我衣服上一擦，走了……

粉转黑易，黑转粉难，且粉且珍惜。

你懂得 老公: 现在几点？ 老婆: 十点。 老公: 整吗? 老婆: 太早了吧, 别人都没睡呢！ 老公: 我是问是十点整吗? 老婆: 十一点吧

二货朋友拿着她新买的手机，非得和我的旧手机换着用，说让我体验体验新手机。 我感动得请她吃了顿大餐。 今天跟她逛街遇到她同事，就听她同事问她：“你那个掉卫生间的新手机还能用吗？” 朋友回答：“能用啊，现在给我朋友用着，先去去味…” 去你妹啊！！！！！

老公在单位值班，我也随他住在了宿舍。 晚上，不知凌晨几点，他说：“你去厕所吗？”我迷迷糊糊地说：“去！” 我们在二楼，由于宿舍没有独立卫生间，厕所在一楼，于是我们起身下床。 老公竟然拿起一卷卫生纸，一个劲地扯，我惊呆了！ “老公，你在干嘛？” 老公回过头看着我说：“什么？” “哦，我不知道！”我们走吧。他扔下卫生纸自己下楼了！ 我……