NanL
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搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么。比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了…
NanL147
家住5楼，楼下单元门打不开，叫MM下来开一下。
她不愿意走，打算从窗户扔钥匙。我说：在钥匙上绑个东西，不然丢下来就找不着了。
她说 ok，一会儿，一坨黑乎乎的东西砸下来，吓了我一跳。她站在窗户边喊：找不到你就打电话！
我过去一看…诺基亚！
NanL285
一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带了一把刀。
还带了一位向导。
不多会儿，胳膊就被蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。
向导说：这蛇没毒。
NanL375
有一位父亲教小孩识字，头天用手指写了个“一”字，小孩记住了。
第二天，父亲抹桌子的时候，见小孩站在旁边，就想考一考昨天教的字。他就用湿抹布在桌子上写了一个“一”字，问小孩念什么，小孩竟摇头说不认得。
父亲就告诉他说：“这就是我昨天教你的‘一’字呀。”
小孩惊讶得瞪大眼睛说：“怎么只隔了一夜，它就长这么大了？”
NanL238
领导开会总是讲“我长话短说”，
但结果还是会把整个事情从头讲完。
NanL228
有次中午和朋友去鬼屋玩（营业那种）。当我们走到门口时，从后面爬出一个鬼，用很恐怖的声音说：“别走。。。”
这时，一朋友大声说道：“不走你TM管饭啊！”
然后就听见后面有好多鬼笑抽了。
NanL200
中午去吃米线。
店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元…
只听见一对小情侣在聊：
男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”
女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
NanL202
高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”
他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：“爸没空叫我送过来。”
我拿出饭钱给他，可怜地说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。”
没想到外卖小哥竟然也是个戏精……
NanL231
今天来了一面试的，店长不在，叫我看一下。
于是我把她请到店长办公室，看她简历上名字一栏写着艾玛，跟我艾伦只差一个字，顿感亲切，便热情地对她说：“坐 艾玛。”
谁知她一听，竟勃然大怒，骂了我一句“臭流氓”
，摔门而去，留下一脸疑惑的我，风中凌乱…
NanL397
“医生，我……那个……屁股有点痛。”
“来，我看看，嗯……你这个是心肌劳损啊。”
“啊？不可能啊，我心脏一直很健康啊！”
“不不不，你是最近才出柜吧小伙子？新人都有这个毛病，这叫新基佬损。”
NanL352
儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。
我就蹲下劝他：“你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？”
儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经地想了想。
然后，猛地啪一巴掌就呼到了我鼻子上：“还敢喝不？”
兔崽子！
NanL279
侄子的小女儿3岁了。
她告诉我说：“我爷爷从山里拿回一只小兔兔，好可爱！”
我：“小兔子哪里去了？”
她：“让爷爷打死了。”然后叹气说：“小兔兔好可怜！”
我问：“小兔肉好吃吗？”
她毫不犹豫地回答：“好吃！”
NanL215
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