明天再刷手机吧

诸葛亮问刘备：“你最喜欢的歌手是谁？” “贾斯丁比伯。” “为什么？” “因为我特别喜欢他的一首歌。” “唱来听听。” 亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”

语文课上，老师问道：古时候，称呼“我”的方式有哪些？ 同学们回答：吾，余。 小明喊道：寡人！朕！ 老师没理会他，又问：还有哪些？ 小明又喊道：老衲！贫僧！贫道！ 班里已经笑成一片。

有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞，想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说：“背痒够不到挠。” 儿子赶紧给他买个痒痒挠。他又说：“晚上睡觉脚冷。” 儿子又买了个热水袋。过几天，儿子说朋友结婚要去参加，老头就说：“结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗？”

各位美女采访一下，要是从葫芦娃中选一个，你会选哪一个？ 美女一：那我会选水娃，天气这么热，有他睡时可以洗澡。 美女二：我喜欢二娃，他是千里眼，顺风耳，特别厉害。 美女三：我喜欢大娃。 为什么？ 因为他可以变大呀。 你牛！！！！

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。 突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。   儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”   “你怎么知道？”   “他没有骂人。”

一天，王小二和他的老婆喝酒。 他的老婆忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？” 王小二喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”

年三十晚上，老妈给我一个五百块的大红包，乐得我承包了当晚所有家务活。 洗完盘子，掏出钱包装钱时，发现钱包里仅有的五百块没有了... 质问家庭所有成员，老妈说：“我就是想让你高兴高兴。”母上大人，这套路我是前所未见啊。

某日连续上三节枯燥的语文课，老师一直不肯下课！小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！” 老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻地要小解！”

一同事骑摩托车载另一个同事一起回家，结果在路上不小心刮到一个骑自行车的老大爷，两车双双倒地。 这时老大爷爬起来刚要骂人，发现那两人躺在地上一动不动。大爷一看，立刻骑着自行车就走了。那俩哥们一看大爷走了，立刻爬起来骑摩托就跑啊。 给大爷气的呀，骑着自行车调头就在后面追着骂啊！

0时0分，某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。 那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。 小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。 他为小区业主挽回了上亿元的损失。那一天是2014年11月11日……

儿子对爸爸埋怨道：“老爹！你记性也太不好了吧！” 爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！” 儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件。晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。

上班那会儿我正玩手机呢。 经理走过来拍拍我的肩膀说：工作得上点心啊！ 我对经理点点头，拿起电话就打，要了日式抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰蓉糯米、豆沙芝麻。 经理：立马滚！ TM你说的要上点心，我哪里做错了？？

走亲戚。 二舅妈买了两箱奶，要店家送个玩具 店家说：你又没孙子要什么玩具阿？ 二舅妈：外孙子不行阿 店家：你外孙子在哪儿阿？ 二舅妈：我还非得跟屎壳郎似的天天背身上阿！！！

两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。 那年暑假，他们都到了成年年龄。 纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。 下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。 那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气：“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”

早上穿衣服，换了一套在镜子前面看了好久，跟我妈说：“嗯……感觉这衣服设计的不好，这里这样。” 我爸说：“是你的身材设计的不好。”

相传中国的龙门瀑布是块灵秀之地，鲤鱼凡是跃过龙门，就能变成龙，如果失败就会变成乌龟，于是很多鲤鱼翻山越岭想尽办法要一步登天，但是成功的却很少，那么那些失败变乌龟的都跑到哪儿去了？

我和你爸爸的弟弟的儿子的同学的哥哥是什么关系?

剩女：“妈，母亲节快乐！ ” 老妈：“如果你早点嫁出去，我们可以一起过节。” 剩女…

常在河边走，哪有不湿鞋， 既然鞋湿了，干脆洗个澡！

点赞，大约就是酷酷地撇下一句“我喜欢你”并且无需你回应的骄傲情怀。 收藏，大约就是明明深爱却不想被任何人洞察的卑微隐忍。 评论，大约就是“有空吗？我想跟你谈谈”的含蓄挑逗。 转发，大约就是爱到极致而且勇敢表达的赤裸心情。

有一次我爸来学校看我，到晚上去食堂吃饭。点完菜一刷卡，我爸急了：“我点了两个素菜怎么这么贵？” 食堂阿姨说：“您要的这个肉末豆角是荤菜。” 我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末，说了一句：“照你这意思，虾米皮炒韭菜还是海鲜了？” 食堂阿姨说：“你真聪明！”