喜欢你胖瘦胖瘦的

什么人能把自己的思想装进别人的脑袋里，把别人的钱装进自己的口袋里？

中秋之夜开香槟（三字民俗）

1、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。 2、真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。 3、真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。 4、真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。 5、真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。 6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。 7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。 8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。

街上偶遇大学同学，还有一女的牵着一孩子在他身边。就以为是他老婆，就寒暄到：“多少年没见了。哟，你儿子跟他妈妈长的好像啊！” 然后同学跟他老婆尴尬地笑着。他老婆就拉住他的衣袖：“姐夫，真的这么明显吗？”

今天去超市买了两瓶水，收银员是一位漂亮的妹子。给了她十块钱，然后见她小手利索地开箱找钱，然后对我浅浅一笑：“先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好…” 然后我就盯着她，抽出一张五块钱的，然后给她九十。尼玛啊，你们猜那妞说什么？ “对不起先生，我们不收小费…”

校园治安环境很差，自行车经常丢失。某君丢车数辆，气急败坏。无奈之下，他在车上锁了七把，为了气小偷，附纸条一张，上书：看你怎么偷！！下课之后，他惊喜地发现车安然无恙，纸条也还在。走近一看，大吃一惊。他发现车上除原来那七把锁之外，又多出一把，变成八把。再看纸条，也不是原来那张了，而变成了一张新的，上书：看你怎么开！

陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。” 女友：“给我也买一杯可乐。” 我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗？” 女友：“也行啊。” 我一边喝着可乐一边说：“哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有可乐，所以就没给你买。” 不说了，她快追上来了！

一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着一人。他衣衫破碎，满面漆黑，饱含热泪地说：“偷颗白菜犯得着用炮弹轰？”

天还比较热，见路边一水泥车旁一个陌生人朝我摆手，我走了过去，小心翼翼地问：“有什么需要帮助吗？” 他看了看我，面无表情地说：“没事，我和你好像不认识。” 我说：“你不认识我，干嘛冲我摆手呢？” 他笑了：“呃，我在用手掌给自己扇风呢！”

到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。 太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房！” 然后下楼到总台等待。一会儿，看到几对男女下楼结账。 于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”

一次和朋友聚会喝高了，回到家想想吃苹果。 结果爸妈不理我，第二天醒来茶几上放着两个啃过的苹果核状的土豆

那天路上看见一辆卡宴被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子，我们围观的都说，完了，这货有的赔了… 结果卡宴的主人下来了，见民工已经吓愣住了，怒吼了一声：“还不给老子跑！” 你又赔不起… 然后，就开着车走了…

同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。” 她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。” 我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，说不定还有要回来的机会呢。 但意外的是，不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。”

本人苦逼保险理赔员，昨晚在商场停车场看个事故，一个美女开辆CC撞到前方广告牌。赶到现场告知没买车损险，没得赔。美女各种发嗲各种撒娇，本屌真真无能为力。美女一脸怨气上车准备走人，倒车时又撞到了后面的柱子。摇下窗户又是楚楚可怜地看着我问：现在买车损来得及吗？ 我。

法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？” 被告：因为一我举不起桌子。

什么东西你有，别人也有，虽然是身外之物，却不能交换？

早上在擦润肤乳，男友捏了捏我的脸蛋说道：“这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！” 我害羞道：“又滑又嫩吧！” 谁知男友噗嗤一笑道：“茶叶蛋。”

教师：“你刚上半学期高中，为什么就要退学呢?” 学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

问：男友一两个月不主动联系我，是几个意思？ 答：大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的。凡事要往好的方面想。 我猜你男朋友应该是死了。

今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”

晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。 递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。 老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”

燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’。” 新郎去洗澡，良久不出。 新娘问：“你在干什么哪？” 新郎答曰：“亲爱的，我在刮我们的胡子。”