狍子饿了想吃夜宵

今天肚子特别疼，跑到厕所急忙脱下裤子，用了半天劲，哐当一声，放了个巨响的屁。然后隔壁哥们说了句：“卧槽...” 我完事正要走，那哥们叫住我说：“哥们，你还有纸吗？” “刚才被你吓的，纸都掉坑里了。”

人世间有七宗罪，但懒惰不是什么坏罪，它会阻止人们犯下其他六个。

小时候和弟弟闹矛盾，弟弟丢过来一个碗砸在了我头上，砸了个口子... 那天晚上，老妈抓住弟弟关在房间里狠狠地揍。听着他的哭声，心里瞬间软了，想着毕竟是亲弟弟，可不能打坏了，我要去阻止妈妈！ 刚走到门边，听到妈妈说：“下次还敢不敢摔碗了？还要去买新的，买碗还得买一对，两块钱让你给摔没了…”

一天晚上，我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。 当我终于走进屋里时，大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。” 我男友抬头看了看，说：“妈妈来了？”

梦见上数学课，老师讲着讲着闹起了鬼。 我吓得连忙四处跑，同桌拉住了我，一脸自信地拿起了一本书往鬼挥去。 我一看，是政治书！

有一个外国人来台湾学中文。但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶....”

高速公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，后备箱还有机油吗，给我匀点？” 途观：“后备箱里没有了，发动机上面有，要不我舀两勺给你？” 一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我后备箱常备十几瓶呢！ 边上一位斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？ 我也看了那根尺，没看到油啊？ 我还以为大众的车不需要加机油呢！ 迈腾说，我靠，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。 后面是速腾司机大喊，快点躲开，轴断了，车失控了！ 所有司机都哭了，“前面凌渡太宽挡着了，躲不过去啊！ ” 幸亏没我嘛事。

多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。 后来我才知道，这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。

在公交车上遇到一对奇葩夫妻， 男：你说我帅吗？ 女：不帅！ 男：不帅你还嫁给我！ 女：那你说我漂亮吗？ 男：不漂亮！ 女：不漂亮你还娶我！ 男：那你再说我帅吗？ 女：帅呆了！ 男：那你说我还漂亮不？ 女：美爆了！ 我无语了！

妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。 丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。” 几天后，丈夫询问结果。 妻子怒道：“都怪你出的馊主意！我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖——有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……”

公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子。一哥弱弱地说了一句：“我只会把生米煮成熟饭。”瞬间群安静了…… 然后，沸腾了！

今天终于知道为何婆媳关系难处了， 娶个媳妇又叫新娘，娘当然不乐意了。 小时候几年才教会你穿衣服， 媳妇几分钟就让你脱了。